人生往往就是如此，许多苦思冥想都参悟不透的道理。就在某个寻常的瞬间，一切都有了答案 。

人生就像车站，来去匆匆。有喜有悲，有聚有散。用生命买票，用时光做运载。我们都是无奈的乘客从今天起，做一个简单而幸福的人。

不沉溺幻想，不庸人自扰，不浪费时间，不沉迷过去，不畏惧将来

就让我们继续与生命的慷慨与繁华相爱；即使岁月以刻薄与荒芜相欺

了解自己的身体：发丝、五官、毛孔、内脏……

对自己的心思异常细腻，将近五年的时间都时不时感知自己的情绪，医生问我第一次爆发是在什么时候，忘记是什么日子了，那天好多朋友都在，周围是朋友吵闹的声音，喝了酒的男朋友站在我面前，说着威风的醉话，明明无伤大雅却击溃了我的平静。听不见自己的脚步声，追着我跑的人我也看不见，脑子里只有一个想法……
跑，回家。
这是我惯用的逃生手段，尽管那一盏灯忽明忽暗。

后来在可控的情况下开始频繁发生，我终于意识到这是放任一盆兰草枯萎不悉心照料它的后果，我开始关注自己的身体：发丝、五官、毛孔、内脏，在睡不着的每一个夜晚，我在思考我的关节为什么这么僵硬，我的头为什么这么重，我的胸腔为什么会有即将爆炸的痛感……
后来不可控了，我开始不再关注自己，皮肤不再冷也不再热，旁人的胡言乱语也不再放在心上，不再有没所谓的为什么，在网上大量的搜索和我有类似情况的朋友，我把这称为自我拯救，现在想来也不过是旱鸭子浅水区的挣扎罢了，多此一举。

开始怀疑过往的种种，是哪里出了错呢？
从我的出生，到我的成长，最后停在了我的社交圈子，我一个故事一个故事的回忆斟酌，难道是我感谢那些伤害过我的人让我成长？难道是我高傲的不畏惧死亡？难道是我不留余地的满足自己的遗憾？还是因为我的职业因素对自己的身体做了错误的判断？

我的疑问一字不落的告诉了医生，他很委婉的告诉我这种情况需要长期吃药，我没忍住失态了，第一次在一个没有关系的人的面前把自己的脆弱砸的稀碎，抬头看才发现在精神科的有老人，有像父母那么大年纪的人，有同龄人，有小弟弟小妹妹，唯独没有同行的人，无形之中增加了许多勇气，吃药至今只维持了让我满意的睡眠，不再一次次等待太阳升起……

本来想用点漂亮的文字结尾，再加一点我被一步步治愈的过程，但是写不出来，因为说话可以撒谎，但是写字不行。

就算一直这样，又能怎么样呢！
不要欺骗自己
希望朋友们身体健康万事如意。
一切很好，勿扰。

我们总会遇到很多事，但相比抱怨，耐下心来去寻找处理办法会更为有效。越是艰难，越要勇于攀爬，因为每一步不好走的路都是上坡路。
不要碰到一点压力，就把自己变成不堪重负的样子，不要碰到一点不确定性，就觉得前途黯然无光。别再给自己的拖延和懒惰找借口了，没有什么事是值得畏惧的。我们需要做的是一直向前走！