今天晚上突然很多愁善感，和老林视频，我哭的稀里哗啦，万一我去了北京工作又得异地，我好怕他提那几个字(其实是怕我自己)，老林则表示他对我的爱的程度一直停留在我们异地的那一刻，从未减淡，我们彼此只要安排好自己的生活，充实提高，就是对对方最大的安慰。不要过分担忧没有发生的事情，顺其自然就好。啊啊啊啊老林好成熟，我真的好幼稚了。

其实我在很多方面都不是很完善，就比如我不是一个合格的妹妹，不是一个合格的女儿，不是一个合格的姑姑，甚至说不是一个…合格的女友，都是因为大家对我的爱和好都与我所付出的不对等，我明白这些总是在一个临界点，一定是要发生点什么的临界点，然后我就很难过…甚至乎懊悔。但是这种时候我又会真诚地审视一下自己到底做的怎么样，从头到尾思考过一遍之后，才发现，其实自己也很爱对方，但是可能因为自己有时候太爱了，总觉得对方很可怜，总觉得自己付出的没有对方多。想不通自己还有什么可以做的，就只好先去做些最浅显的事，用点小钱，（但是事实上除了我作为姑姑，这一套被瑾瑾吃以外，对于别的角色，我这个钱基本上还是大家给的），用自己的时间，用点心去准备点大家平时想不到的东西，可能我只能提供一些情绪价值。现在的情绪总是容易很泛滥，以前真的不觉得思念会让人很痛苦，现在真的明白，想念某个画面，或者某个人的时候，很容易流泪。很想出点自己的心力，想大叫着奔向对方，想不遗余力地陪对方去面对，哪怕耗尽自己的什么都不怕，就是想轰轰烈烈地把自己所有爱给你，但是所有的话就像泄了气的气球，到了最后都变成了一句，“吃饭了吗，嗯嗯，我好好的。”

其实我也是强撑，可是我爱你，不能让一切都留给你自己。让我们相信爱情伟大的，抑或是渺小。

五年一瞬，一下子我们都大了，我的故乡我的爱，我记忆里遗憾发生的地方，这里的每个人如今都如时钟走针般按既定轨迹过活着，其中的喜怒哀乐都没有我记忆里的深刻，我听着她弟弟的叫喊声犹豫着，犹豫着，不知道该做什么说什么，可能我就是很多人生命里的背景版，在一缕烟般的记忆中存活着…
看着她在已经换了的WECHAT背景图片里如往常般笑着，仿佛她就在我面前一样，可是又是谁帮她拍的照片又是谁让她笑得如此开心呢…
两年后按下电梯键的我后悔了吗？