#每日宜善[超话]##每日宜善#
灰灰灰灰灰 不吞必灰
八月，愿你冰箱有西瓜头顶有彩虹，耳边有凉风。心田常植繁花，生命便时时如沐初夏。七月的时光留在七月里，八月还有八月的故事要写。八月，一个夏之绚烂的结束，一个秋之丰盈的开始，愿你的心境清凉，而热情不减”八月你好、愿往后的日子里，即使单枪匹马，也要勇敢无畏， 一路向阳。

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《网恋对象竟然是个女的》☞关于追人

喜欢她这件事，申/留/真其实没怎么和柳/智/敏提起过，发现这人早早就藏匿起心思的契机还是又一年新春的时候，申/留/真兢兢业业地扫着地，柳/智/敏揣着抹布打扫书房，书房她平时不怎么进，最多是看书写论文，至少抽屉她从来没打开过。
柳/智/敏没那心思打探这些，只是抽屉卡了几张纸合不上，她把抽屉拉开，打算塞回去，于是很轻易发现了申/留/真的日记。别说她八卦，主要连日记本的封面都是她，怎么可能不好奇呢？
厅里传来扫帚和地板摩擦的声音，书房里唯一的一扇窗此刻大咧咧地敞开着，日光落在日记本上，落在那张她微笑的照片里，落在她的鼻尖，好暖和。

节选自申/留/真日记☞
12月30日
给我的智/敏宝贝:
枕在一片深深塌陷的棉榻间，方才浅淡地和同学聊了两句，我真的好想你。
于是，我缓慢地回想起近些日子来我所做过的、有如晨光乍破、流夜生辉的瑰丽的梦。
仿佛仍就在眼前、历历在目间。
是你，还是你，全都是你。
你的身姿在目光前摇曳生姿，我便跟在身后，深知难以望其颈背。长达三年的时光，周遭的风景仍在变化，略过长长的树疏漏下悱恻的影子，蜿蜒缠绵。似乎漫无目的、奔不到尽头，时间长河就快要、快要把我遗忘。
如果可以，我想一直爱你。
泰戈尔说，弓在箭要射出之前，低声对箭说道——“你的自由是我的”。你就是我的弓，而我是丘比特汹涌爱意的箭矢，永远向你肝脑涂地。

1月30日
给我的智/敏宝贝:
那些摸不到的白日梦里，你熟悉的眉眼，发丝扬起的角度，微抿的唇，我曾做个这样美的梦。我会压下声音，愿意倾听你无足轻重的叨扰，口袋里总能变出支糖来。那些美妙的清醒梦境中，不仅有你传递而来的温度，还有你眸间一抹温吞的柔情，以及愿意接下那承载几年来我腐烂内心中伸长出的，爱的触角与眼泪。
又或许你俯下身、低下头来，我会马上迎过去，唇角勾起，舌尖蔓延微甜，触觉冷而冰凉，我会随即溺笑着曲下腰，顺其自然地揽住你柔软的腰腹，鼻息温热。
那样的话，就好像是与那几年的青春打招呼，捉襟见肘的不堪过往，却有着继往开来的璀璨明天。
你能听见吗？你会知道吗？
如果你是笙歌的阳，我愿为你甘做一颗孑孓的树。

柳/智/敏几乎是瞬间呼吸一滞，申/留/真高挑的背影又从眼前若隐若现的浮出，像老式的放映机录影的播放，每一帧都缓慢而模糊，直到亿万的粒子汇聚成她的脸庞，如此深刻清晰，再也难以忘却。
她啪的一声合上日记本，丢下那块抹布，把日光甩在身后，像赴一场永远不会散场的美宴，把眼泪化作爱神的血液，直到心脏的每一次跳动都只为了一个原因——叫我爱你。
客厅里辛勤工作的申/留/真被自家老婆突如其来的主动打的找不着北，却依旧很受用的搂住了人。她蹭着柳/智/敏的发顶问她怎么了是不是累了，这人的眼泪就直勾勾地掉下来，接着眼巴巴地凑上来，申/留/真顿时心软成一滩水。
这还是后来写日记的时候申/留/真才知道柳/智/敏看过了，她为此甚至脸红了好一会，但没过多久，柳/智/敏又执笔为她的日记落下了最浓墨重彩的一划。

亲爱的，你目光灼灼晕开的暮光一如既往如你般热烈，略过新世界的豁口，我才意识到原来时间从来没有为谁而停留，只是你一直为我驻足罢了。

【maybe依然有后续 再后应该就是求婚了吧（？ ……不知道还能写啥了亲们给点意见】
【前文见17674】

想对你们说的话

终于解禁言了 虽然原因不是因为照片的事 但这里也不想再提了 总的来说：

“ 我知道自己做了一件错事 但那却是一条必经之路”

人都会犯错 也深刻反省 但还是要发声 否则网暴就没有成本了 任何错误的解读都会成为网暴的起点 任何恶意的揣测都会在传播中被放大 每个人的不经意言论都会有可能发酵成网暴 所以在网络世界里 不要试图解读他人揣测他人 人们的视角各不相同 留着自己的“不能理解” 学会尊重他人 过好自己的生活 去试着做一些更有意义的事（以上文字请走心的多看两遍）

我记得那是我上小学学到的 要做一个对社会有用的人 有些欣赏我的人已经去锻炼了 这不就是好的一面么 但是到处去买照片就有点超过了

对我而言 身体就是我在这个世界的名片 也是一种艺术方式的表达 体操本就是一项蕴含着力与美的艺术运动 运动员在赛场上用自己的身体表达着力与美的身体动作艺术 当我站在镜子前展示自己身体的时候 就像是在欣赏一个西方文艺复兴时代的雕塑 并且我认为 对自己而言这种雕塑是通过在汗水和疼痛中的长久坚持 以及时间打磨下的产物 心里也会有激励前进的声音：再好一点 再更好一点！ 肌肉就是我的勋章 这整个行为构成一次完整的艺术表达 这就是我的作品
可有些人在传播图片时的肤浅目光和解读 却并不是我想看到的

热度最高的那几天 只想赶快和大家解释 我知道这件事的影响有点失控了 但是我却被平台禁言了 就连禁言的原因也被人们曲解了 网络上开始出现一些骗子 用我的照片去骗人骗钱带货 一下子网络里到处都是我的照片和不是我的“我的照片和视频”朋友们也纷纷拿着截图来询问

《〈在此声明：我只有这里《新浪微博》一个实名认证账户 其他平台均已注销 如再开通会在这里告知大家 希望大家不要继续拥护骗子传播那些假照片了 〉》

退役后的我身边有了妻子 我们俩形影不离 一起做咖啡生意生活 也因为咖啡认识了很多朋友 那一段时间我过的非常充实 虽然并不富裕 但我感到满足 我一直认为 脚踏实地的为生活努力 生活也会慢慢变好

直到有一天 疫情来了 很多生活中的乐趣和放松形式都不复存在 咖啡生意也受到严重影响 自此两个人各自转行工作 相伴时光也变得难得

我的自我意识非常强烈 但却是渺小的 疫情下的我几乎每天都沉寂在渺小感和强烈自我意识的反差感中 我能清楚地意识到 我是一个人来这个世界 将来也会在某一天一个人离去 但在那之前 我想要在这世上留下点什么 我太渺小了 哪怕只有自己知道 也想要用自己的力量对抗熵增 这就是我生命的意义

于是我开始照镜子 开始看着自己 思考在我的生命过程中 如何对抗这世间定律 接着我开始恢复运动 让身体状态一点点符合心意 也拍下成果照片留存下来 作为和曾经的对比 新的照片中身体变得更加年轻 更彰显生命张力 就是我的战利品 是我的存在也是和无序化对抗的证据 我开始在个人社交媒体上分享成果 我想让人们看到 我 看到我对生命意义的诠释 哪怕一直都只有几个人看也好

我一直是一个无人问津的状态 可能是长期的“渺小感”让我忽视了互联网的传播力 忘记思考自己的分享会带来的影响 当得知我的微博里涌入大量关注时一度不敢相信 没有开心也没有紧张 在看到很多人的支持后 稍作镇定 更加坚定了我的选择

我算是一个内心强大的人 有非常强烈的自我认知 非常清楚的知道自己是谁在哪里以及想要做什么 对于事件的两面性 我更愿意多看好的那一面

对了 既然是自白书 那就少不了自我介绍
我对自己的定位一直是 “希望传递的是很正很正的正能量的退役运动员” 东方人长相加上不到170的身高和比较秀美的体型比例 使我没办法去立那种多毛野性美的钛合金钢铁直男形象 但我的内心却是那样的 生活中的朋友都非常了解我 可是在照片中的形象却造成了一些误解

写在最后

谢谢支持我和关心我的人们 在我被禁言期间一直鼓励和陪伴着我 尤其是那群快乐逗比的群友 想对大家说声谢谢
之后我还会坚持做自己

怀揣希望 手握勇气 心向大爱

愿君共勉