我一直觉得我是靠想象力活着的人 年复一年日复一日的沉沦于幻想出 来拥有无尽色彩的乌托邦里 那里美好 理想 净是 些敏感又有共情能力的人
在那里我会第一次感受到人类的群居性 因为在现实世界我从未感受到过 我们可以为落叶飘动的轨迹叹息 为草叶生长茎线而惊奇 我们会将所有的时间都耗费在最迤通的事物上 我们交流 感受着彼此精神之间的互通 每当想到这些 我简直觉得幸福的要哭出来

2022年，我在一笔一划的改变自己的人生轨迹。

是的，我放弃了用青春，熬夜，秃头，崩溃…但又内心无比热爱的事业，或许应该称之为工作。

事发突然，结果必然。
期间滋味，自有体会。

在这一年，也做了我们称之为一生最重要的决定。

很难想象，两个生活轨迹，脾气秉性截然不同但又有很多共通之处的人，相互选择了彼此。

人生只是在不断的做选择而已，生活没有停滞，它一直在向前。

当，我把生物钟拔到健康的方向，当，我觉得一切在慢慢变好，我的低落情绪，不定时的暴戾情绪渐渐沉了下去。有段时间没来光顾的脚疼又在深夜来袭，由膝盖到脚底的疼痛，好像漫延在每处血液。

我，共情能力强，想象力也丰富。想象着如果真是什么严重的病，一点也不用砸锅卖铁地治，在我得知后就果断放弃，我狠得下心不和任何人说明，跑去一个未知的地方流浪然后等待死亡。也想象过倘若真的有天去算命，真期待着算命先生算出我英年早逝。刚过易折好像形容得很像我，又不太像，其实我还坚韧。

今天两个同事建议我打九价，建议我去医院检查月经不调的原因，我并不太喜欢听这样的话，有点婆妈，而且我有自己的想法，好像如果奔赴死亡是一件算喜悦的事情，不用自我了断，还不用冠上懦夫的名号。

前天下午坐公交回来，是前几个坐上的人，可以选择座位，一下就高兴了，随着耳机里轻快的音乐，甚至有点欣喜了。好久没有这种莫名的快乐了。

怕今天上午的会议会很赶，提前了二十分钟过去，然后我发现，所谓地早点去准备，不过是我要早点去，因为其它同事早点去，也不会准备。我有些气愤，也觉得委屈。每次有这种孤立无援感觉的时候，就想起了四季耕耘，一个拥有最好队友的小破司。而我又明白，造成这种我最忙的因素，老师也有默许纵容的成分在里面。想到这里更加不快。

一个开心点是，我之前面试过的公司，这次来的代表
特意问起了我，说经常听他同事提到我名字，但是未曾见到，对我表现得很友善，人总是会对，对自己表现友善的人产生好感。我发现跟着老师见的高管里，男性高管会比较容易看到我的认真努力，或者说会表达出来对我的认可与欣赏。这也算对我的一种肯定吧。