这几秒的语音我听了整整一年 感觉你还活着 你还这样的叫我 但是我再也见不到你 也再听不了送别 你儿子又得到了重用 没有你的帮助也能自己站稳脚跟 你要是活着能看见 该多欣慰多自豪啊 你能听见吗 今天去看你的人我都记住了 每张脸我都记得 放心吧 日子过得就这样快啊 那时你躺在病床上 瘦的脱了相 咽气之前说想喝一口酒 想吃炸鸡 你从来不会想吃这种东西的 你知道吗 从殡仪馆回来的那天 很晚了 爸爸非要吃炸鸡翅 我原本还生气 都那个情况了还能吃的进去东西 我第一次看爸爸哭的那么惨 一边哭一边往嘴里塞 说我爸死之前就想吃炸鸡 我这辈子再也不吃炸鸡了 你知道吗 在那之后他真的没吃过 肯德基都不吃了 今天张强一直哭 我不知道他为什么突然这样 但是我不信人是没有感情 他一定也想你了 人不就是这样 在的时候没有珍惜 不在了才知道可贵 我给你磕的头不是为了仪式 也不是别的 是我真心的 就像小时候过年守岁的时候一样 过了零点我给你磕头 笑嘻嘻的拿着你给我的大红包 以后守岁不能给你磕头了 但是每个看你的日子 我都会给你磕头的 你别有负担 都是我自愿的 我已经很久没梦到你了 你不想我的吗 但是我很想你 真的 我很想你 我受了委屈的时候 我掐着腰跟领导打架的时候 我跟爸爸斗嘴的时候 过节的时候 周六觉得该去你家吃饭的时候 路过新大陆的时候 每次跟妈妈喝酒 都会提到你的时候 很多时候 我都会想你 想起你这个固执的老头 抽烟喝酒的老头 偷偷在衣柜里藏钱给我的老头 看电视要放最大声的老头 爱吃的菜一定要摆我前面的老头 我真的很想回到那个饭桌上 我当时不懂事 抱怨每个周六都要去吃饭 我后悔了 爷 对不起 我后悔了 我想回去吃饭 盛的满满的 吃完饭我也不下桌了 我想跟你再聊会 对不起 我后悔了 我想回去 我想看看你 再摸摸你的大手 我想你说别走了 晚上就住楼上吧 我不推脱了 我太不懂事了 对不起 我太不懂事了 我不知道你有没有变成星星 你永远都活在我心里

不知从何开始 站在北京街道上 有股淡淡的忧伤 总会怀念起放荡不羁的青春 记得第一次来北京玩儿就想起16年初的那次上“老公”家的过年 那时候有个对象叫SS 我踏在TA热爱的土地上 到处找卤煮炒肝豆汁儿等北京名小吃 我想我的开心点应该是来自于寻找TA的热爱 如今的忧伤应该是因为我好久都没有热爱生活的感觉了 每天也只是为了活着而活着

真的很感动 20年因为疫情认识的一个男生 一开始只是在QQ一个文案群里认识的 后来快过年的时候还跟他兄弟谈过几天...？哈哈哈哈哈 但他人真的很好 广西人 原名陈景轩吧好像 不太记得了 只记得我给他起的外号叫陈渣 21年的时候因为和jyh谈恋爱 jyh吃醋登我号把他删了还骂了他 但他没有生我的气 我加回好友之后也很理解我 怎么说呢 虽然我有时候觉得南方男生不怎么好 有点小气吧啦之类的 但我真的很开心可以遇见他 今天刚和蘑古力聊完她认的哥哥 很羡慕那种友谊 但现在想想 陈渣可能也是我生命中对我很好的一个男生了吧