p1小朋友默默收拾回家的行李
p2、3人生第一次尝试了生腌，感觉还不错可以继续
p4这难道就是丁达尔效应吗？
p5这一次我不在是陪跑人啦‍♀️
p6连下雨都是爱你
p7回家才是最开心的时候，连夜逃跑
p8开心 五十分之一
这个世界是很美好，但是总有我讨厌之时，想要逃避。‍

我最近好像把生活过得一团糟。
我睁开眼就在骂人，睡觉的时候也能顺嘴骂上几句，有时候觉得骂不行了，还要加上诅咒。
也许不是我的错，因为大家好像都这样。但一定有我的错，不然为什么会把自己置身在这样一个地方？
我开始反思：我每天在做什么？意义是什么？
冷静下来的时候想明白了，我在苟活着。
像冲击炮一样胡乱发泄一通有好吗？没有。要别人略带敷衍着宽慰你，事后还要自己宽慰自己——我这样做不好，但，又不是我的错。
我甚至觉得这样的自己糟糕到——如果30岁还是这样的话，那不必活到30岁了。
我厌恶一切，除了傍晚六七点时天上的云和看上去风吹过也不会随意摆动的树。我讨厌为维持友好刻意的寒暄，讨厌可以被人随时舍弃，讨厌别人不负责任的评价，讨厌捧场，讨厌啰嗦，讨厌约束，讨厌时间，讨厌消耗，讨厌领导。其中最讨厌的还是领导。

我想被爱，想值得被爱。离30岁还有几年。

关于“y”同学的夏天
“我多想回到那个夏天，蝉鸣在田边吹过眼睑，贪恋夏夜星空你侧脸，犹记得清风撩拨心弦”

2022年的夏天开始了。

我讨厌的夏天也到来了。

尽管我努力留住春天的印迹，但也无济于事，三十摄氏度的高温，湛蓝的天空，嘹亮的蝉鸣，以及我最爱的晚霞都在提醒我，不会因为我不喜欢，夏天就网开一面。

此时此刻的我坐在窗边，模糊地看着那唯一没被学校新修图书馆所遮蔽的一抹晚霞，思绪不由得飘到了去年夏天……

去年夏天，我坐在闷热的教室里疯狂刷题，迎接即将到来的中考。
那时每天都过得很快，时间很紧，不过大多事现在都忘了，可能记住的就只有那时笑起来清澈明朗的少年了，就叫他y吧！

y比我小近一岁，但从我开始上学起，他就与我同班，同班了十年，认识了十一年。
故事的开始是2020年11月；
故事的结束是2022年2月。

不过我想，大概是中考一结束，我和y的故事便随之结束。
印象最深的是中考后举行毕业晚会那天。晚会进行到一半突然下起了大雨，晚会只能被迫中断，几个同学就约着去吃烧烤，没有老师在，就大多在喝酒。
y坐在我旁边，情绪有些低落，我便说要和他比酒量，他抬头看了看我，然后笑着答应了。两罐啤酒下肚就有些发热，不过y的兴致还是不高，我也不勉强自己，朝他说了句不玩了就假装醉了趴在桌上开始睡觉。
后来迷迷糊糊地醒来，听到有人跟我说话。
是y的声音。
我正靠在y的肩上，他说的很小声，我只能悄悄往他那边蹭，我感受到他的目光向我投来，然后又转回去，这下我能听到了。

“你酒量这么差，又没有防范意识，以后不要随便喝酒”
“虽然睡着了听不到我说话，但我还是想说”
“好想一直这样下去”

“以后我们应该不能同班了吧，为什么不能把我的分数分你一些”
“都说酒后吐真言，还没来得及听你说，你就睡着了，其实你很好看，不要再自卑了”

“如果以后我们不常联系了，那你记住，高考后我一定会去找你”
“……”

听着听着我又睡着了。

第二天醒来就只记得他说了好多好多话，但一句也想不起来。

不过y肯定没有想到，那天我其实是在装醉，我也没有想到，那天之后我们之间就多了那么多的隔阂

这么久了那些事还停留在我脑海深处，我才明白那些回忆就像是在白纸上用墨水写下的痕迹，挥之不去！

当夏天再次来临时，那些回忆如洪水般涌入脑袋。

那颗剥好的栗子，那封藏在语文书82页的信，英语课后他考我的“you are in my heart”，都令我怀念那年夏天，那些一起看过的晚霞，一封封密密麻麻的信都令我怀念那年夏天的美好，那部装了几百条短信的老人机，名字排在一起的那张考场位次表，手机里加密的合照，都令我怀念那个带给我美好回忆的y同学。
我想，回忆之所以美好是因为我给它加上了一层厚厚的滤镜，使得少年的形象在我的记忆中热烈而洒脱
再次抬头望向天空，以不再见晚霞，转头看其它同学，都在勤书奋笔，我也终于回过神来，深吸一口气，戴起放在桌上的眼镜，看到黑板上清楚的写着语文老师布置的作业，只得潦草停笔。
年少的喜欢总是措不及防，喜欢上y也是，我清楚我和y不会再有何交集，可还是忍不住写点什么来记录那段热烈的时光，记录我那回不去的十五岁的夏天！但如果可以重新选择一次，我宁愿不要再这么早遇见他了，我希望我们的故事不是十五岁结束，而是从十五岁开始，从十五岁的夏天开始！#随笔[超话]#