今天老弟生日，但我给忘了，为什么呢，因为今天把注意力都放在头发上了，这是我为数不多烧钱的喜好。
我实在是不敢随便把头发交到一个小小的理发店里，虽然不能一棒子打死，但是我总觉得，贵有贵的道理。
于是又去了印象城找上次那个Tony。
BUT，今天，怎么说呢，他说我选的那款药水没了，免费给我升级了套餐，天下哪有免费的午餐，我就知道少不了一会儿要给我拍视频。尼玛今天穿了裙子，带了隐形画了个小妆，不是自恋，好看的人真的能受到优待[苦涩]
不仅给我升级了药水，还送了两次护理，他喵的甚至送了我一张会员卡，虽然打了七折还是小贵。
最他喵的离谱的是，给我吹头发的时候，直接把我带到包厢吹，旁边已经有一个小哥哥拿着相机在拍照了，理发店的帅哥总是多得让人应接不暇。然后，又来了一个人，一颗头，两个人拿吹风机吹，又来了一个，又来了一个，路过的人都要往里探一眼，上次这么备受关注还是满月的时候。我他喵第一次体验到明星拥有造型师的感觉，一群人拿我这颗头梳来梳去，还他喵那么多帅哥，我飘了，我沉浸在虚荣里了。
少不了夸赞的沾沾自喜，当然也少不了不适。
其中有一位，言语让人反感“都是成年人了”“你男朋友没在外边吧”“woc第一次见这么清新的”“你玩小红书抖音吗”
我只能回以尴尬一笑。
聒噪，我喜欢在角落里不动声色的人。
如果他们拍的好看的话，倒也不介意拿去做宣传。
我知道不该拥有这莫须有的虚荣，我反思，我检讨，但是就让我多沉浸一会吧。
爸妈从来不会夸我好看，他们总觉得女孩子漂亮可能会遇到许多麻烦。十二岁那年模样大变，走到哪都会被夸几句，上了初中，又招惹了不少关注，早恋，在爸妈眼里，多么可怕的一个词。从此以后，好看，似乎成了一个禁忌之词。可还是偷偷摸摸地谈了两年多。分手之后，发誓以后再也不谈恋爱了。上了高中，一并把所有的一切都扼杀在摇篮里，在学校的折磨下，整个人显得笨重矮小而憔悴。大学也有期待过，只是好像一切都变了，我渴望纯粹的，不顾一切的热烈，是不可能实现的。我也从来不敢承认自己好看，这好像是一种最低级的优点。
有时也会受到小朋友，朋友，或者其他长辈的夸赞，我只觉得那是客气，真正的美，应该让人挪不开眼睛，而羞于夸赞吧。
该死，作业都没写完，算了吧，别再挣扎了。

今天妈咪突然说啊以前你那么小（22周岁啦！）让你一个人跑去国外，去那么远。说这两天陪小侄子睡觉抱着他小小只有感而发。我出发前一天也是妈咪陪我睡，她哭了一晚上[苦涩]第二天我一个人踏上了遥远的旅途，半夜在hk中转，机场都没有什么人，一个人感觉也没有很怕。现在不行了呢，怕死了，以前期末写论文在学校到半夜回去，要穿过一个有教堂的公园，就在学校外围，整个公园就两三盏灯稀稀拉拉亮着，那个教堂门口都是墓碑，白天路过没什么，晚上就很渗人。这时候也很感谢我老公，打着电话陪着我，在外的挺长一段时间都是他拿着电话陪着，所以那些地方他没去可都有他的影子哈。然后我也是每天给我妈咪打电话，比现在更经常，现在都是长话短说，因为她都去疼我的娃啦，两个屁孩成天和我抢妈妈。
我一个人生活真的蛮久的，其实在外太孤独了，同学什么也都有自己的事忙，而且每个专业都不同的课，除非住一起，我住一起的室友也经常不在家都是我一个人待在家，而且英村的天气也很压抑，所以并没有很享受，只想快点毕业回家，而且我还常常回家，比国内的人更频繁吧。以前真的蛮任性的，也随心所欲，也是羡慕曾经的自己。当然现在的生活也是自己的选择啦，也没有什么好坏之说，只是不同的阶段罢了。以前真的是想离开家，所以那么任性说走就走，也想逃避吧，想要自由。现在当妈了，也开始心理准备有一天娃会离开我们独立生活，啊不敢想了。

这里好磕 好磕就好磕在是真的好磕
一个是两个人很同频 相互能精准get到对方的点 沉浸在二人的小小世界
二是这天小猴整体有点低气压 这里是低气压下受到老婆关注后小小的情绪高峰 所以笑得有点幸福夹着一丢丢苦涩 让小猴这个单线选手变得sophisticated起来 从简单男孩变成一眼品不透的男人了
啊 爱情这杯酒 小猴喝了也得醉啊