如果不是坚定的选择 应该一早就放弃
还可笑的说“还是家人” 大概是脑子有病
你觉得不爱了 能做家人吗？你懂爱吗
还为你的自私 包装了自以为的伟大
家人的爱/尊重/真诚/责任 哪一点你做到了
是原生家庭没有爱 造成了这样的你吗
你这样的人 真让人很难爱上
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没激情｜不适合｜没钱爱不起｜性生活不和谐
哪一个是单方面可以造成的问题吗
换个人就能一直有激情
换个人就能一直适合
换个人就能一直有钱
换个人就能一直性生活和谐
想换个人 就不要说那么多废话
爱不会消失 只会转移
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分手后就不应该再联系
早就不想和你纠缠了 体面吗你
想起你那虚伪的深情 真的好恶心
猛男落泪的戏码 真的很想笑
你必须 为你所作所为买单
我为我 每一次心软/不勇敢买单
分手是我说的 真正想离开的是你
遇到你很倒霉 还好只是三年半
和你一起 没多少快乐能回忆的
曾经无数次觉得自己快熬不住了
最后是你先熬不住 谢谢你
谢谢你的自私 权衡利弊后的决定
之前以为相爱一场 应该感激相遇
现在发现 你根本不值得我想起
但 还是希望你健康 平安 一生顺遂

三年前我怕是也很难理解，一国的百姓，最大的奢望竟然是过正常生活。动态清零固然重要，但如果忽略一刀切防疫造成的社会沉没成本，就是非蠢即坏，当然，鼓吹全面放开的也同理。希望那些肉食者，小pink，别整天拿老人“老人，小孩，一百万”怼天怼地。我们现在要做的，除了保持三年的防疫成果，更重要的是如何做到科学合理进行防控，如何在防疫同时能让社会正常生产生活。经济下行、通胀高企、失业裁员…已经第三年了，反复折腾只会让人心理焦灼、倦怠反感，老百姓经不起反复折腾。

马上就十月了，该来的终将会来，希望一切都好。

过去两个月，自己确实处于这个阶段完全不该有的生活状态。或许以前自己有想过，如果有这样一天，自己要大方、坚强的接受，不要让自己太难过，更不能颓废。当它来的时候，发现自己确实很难做到。

其实在自己的世界里，我认为这一天应该不会来，尽管自己明白，这个世界上没有那么多绝对的事情，但是对于我们的感情、平常的两个人状态，我愿意相信，我们可以。所以我一直都会很自信的告诉朋友。

确实自己很想她，很想以前的我们，很想去找她，三年半的时间不是很长，但恰好在人生最美好的时光里，它确实有额外的加成，让它变得很难忘很难忘，分开后，才明白，脑子里全是两个人开心快乐的事情。

这两个月中，也有告诉自己，像个男人一样放下，不要成天还活在过去，脑子里一天想着他们，有过短暂的几天，还算做到了。但是，自己总会不经意间，看到相册里那几千张的照片、截图，现在还依旧夹在手机壳里的照片，她以前送的东西……生活中所有的东西，都会有她的身影，这个时候的自己，又开始了。甚至有时候晚上会想到半天睡不着，对于自己像是“噩梦”。这期间，很多好朋友都有跟我聊，明白他们所说的，明白他们心意，很谢谢他们，但这种情况下，好像只有靠自己想通想明白了才能走出去。就这样过去了2个月。

根据自己现在状态，对于3个月后的考研，自己确实没有什么底气……以至于也会焦虑。昨天今天，跟ppp 还有zhong 又聊了一些，“你太优柔寡断”“男人就要大胆去do”“别人都可以放下，你为什么不这样”……我也去填了考研报名的基本信息。确实，自己该醒醒了。现在没有过多后悔这两个月自己的生活状态，也认识了很好的朋友。好好用好接下来的时间，不管结果怎么样，先去做。如果结果不如意，自己也做好了二战的准备。

对于过去的我们，我很怀恋，也不会去忘掉，会放到应该放的位置。我们各自加油，过好现阶段的生活，做好现阶段的事。对于未来的我们，自己也不会去过多设想，交给那时候的我们就好，他们会处理好的。

做自己该做的事，做好自己该做的事。