前两天科里有任务写材料，在家忙了两天，崽崽要抱抱被拒绝了好几次，也没时间理它们，然后就有小情绪了，第一天冲我腿上撒了泡尿[泪]被我狠狠教训了，然后第二天整只猫就抑郁了，一直躺着不爱动，也不玩，两眼无神。崽崽就是一只很敏感的小猫，昨天晚上下班到现在搂着睡觉抱了无数次，终于好点了，但也没完全正常。小乖在那两天就一直叫要吃的，然后打开罐头，吃两口就不吃了，导致捡剩二猫组塞了好多罐头，我气的把小乖大骂一顿，完全没动手，戳脑门都没有。结果昨天打开它最爱的罐头，竟然一口也没吃[允悲]这孩子从小就犟，这么大年纪了还是这样。就说这铲屎官当得一点都不容易啊，天天照顾吃喝拉撒之外，还得照顾它们的情绪，唉[晕]

我的世界里仅有我自己可见知行合一的概念，任何人靠近都需要我认可，不是我的孤僻。是我保护她们，我的敏感多疑是我保护自己刺；他们靠近反而会受到伤害。凭什么因为我的平平常常，而让另一个对爱抱有期待的感到失望呢! 任何细节在我的小世界无限放大，吓退众人。是有人留下过，她企图改变我重塑我，把我复制理想的另一半。我不需要被拯救，我是不完美的。我的敏感与自律；是小时候就跟着我，尽管我很不愿意承认，但是它们组成了最完整的我。我所想展示给心中的良人是最完整的自己；我所期待的爱是平等于共鸣。这等一生仅有一次的灵魂碰撞当然是需要等等。
​其实人最害怕的不是变化，是最亲近的那个人变化；说话变的语气，可能连穿衣风格都变了 ；那种感觉就像你是被丢弃的小狗，被人捡回来。又被再一次丢了出去，然后你就会突然之间对什么都提不起兴趣了；你就会觉得心堵得慌。提心吊胆的害怕失去你，特别害怕真的被丢下；心中的所有的压力和委屈都堆积在胸口，总是有那么一瞬间会莫名的掉眼泪；就是那种突然就很难过，说不清道不明，但是你知道是我唯一自始至终都是得到过唯一满分的人。

我的世界里有一条仅我可见的警戒线，任何人靠近三分都需要经历我的试探，不是我毛病多，是我在保护他们。我的敏感多疑是我保护自己的刺，他们靠的太近反而会受到伤害的，凭什么因为我的糟糕让另一个对爱抱有期待的人感到失望呢？是有人留下过，他企图要改变我，重塑我，把我打造成他理想的另一半，我不需要被拯救，我的敏感自卑是自打童年就跟着我的，尽管我很不愿意承认，但是他们组成了最完整的我，我想展示给爱人的是最完整的我，我所期待的爱是平等与共鸣