#日记本##布丁心情日记#
昨天晚上跟朋友聊起她之前暗恋过的男生，朋友是一位饱读诗书满腹经纶的浪漫人士，而她暗恋的那个男生是个胸无大志的世俗大傻蛋，她说她喜欢的就是这种类型。我就觉得人好奇怪啊，我们总是会对与自己不同甚至相反的人心动，而相似的人只能成为朋友。可是后来朋友又说，她的初恋也是这样的大傻蛋，而分手原因是他无法满足朋友灵魂上的交流，就很矛盾。我问她，会有能跟你灵魂交流的大傻蛋吗？她苦涩地说：“会有这么一个人吧，就像那个梦里的鲸鱼一样。”
我倒是与她的看法不同，我有能跟我灵魂交流的朋友，有自己记录生活与碎碎念的地方，所以我不太会去强求我的伴侣理解我那些灵魂上的浪漫产物，只不过他可以不理解，但必须尊重。我也不希望我的伴侣把他的思想强加于我的身上，逼迫我理解或改变。我喜欢内心乐观，积极上进，不为一般的苦难所动容，对世界的感知力愚钝点的人，因为这是我身上不存在的，对于世界他能给我不一样角度和观点，所以我会因此而心动。
想起dy上的李傅清夫妇了，老李是内心极繁的感性人群，而老杨是内心极简的人，但两人彼此深爱，爱就成了两人的桥梁，是爱让他们在生活中相濡以沫，紧紧拥抱彼此。我觉得爱这个词真的很不易，爱是不存在权衡利弊不计较得失的一种无私，是理解尊重支持与包容。在恋爱关系里，极少有人能做到，所以真正的爱情在我眼里永远是圣洁的存在。我当然也期待拥有这样的爱情，只是我对这样圣洁的爱情没有那么倔强，所以没有也无妨，只要我一直爱自己就好。
我抄来老李写的，我很喜欢的一句话作为结尾。
“昨晚的夜色使我悲伤，于是你也因我的悲伤而悲伤，只是你的悲伤，与夜色无关”
“今早的晨风使你开怀，于是我也因你的开怀而开怀，只是我的开怀，与晨风无关”

这就是爱的样子。

——2022.9.17

跟朋友约了个不算早的晚饭。
朋友是个土生土长的北京姑娘，
因为15号费德勒宣布退役，心情一度down到谷底。
她从年少时起开始喜欢费德勒，十八岁开始追线下，几乎每次去上海都是因为费德勒打比赛，陪他打完整场赛事，看他夺冠。也是十八岁开始独自出门，中国去过不少地方，也自己去韩国、泰国、日本、西班牙、英国等等。然鹅这一切都随着疫情爆发而按下了暂停键。同样的也错过了费德勒在英国的最后一场职业赛，这种遗憾目前来看似乎没有办法弥补。
与其说这是她追了很多年的偶像，我认为把这形容成：为她的青春告一段落更贴切。年少时起便一直在追逐的东西，当有一天无法继续的时候，便像是在跟珍贵的东西告别，那种无力感又像是一个被迫长大的催化剂。
世界真的很奇怪，比如我们两个，都喜欢很多奇奇怪怪的东西，而这一切竟又如此默契的同步。这世界无奇不有，也有跟我一样奇奇怪怪的人，然后一起做奇奇怪怪的事情。
好像世界在对我说：看，你并不是一个人，跟你一样奇怪的人，我找来了[彩虹屁][彩虹屁][彩虹屁]

在一天八百个情绪下 心情总是在意想不到的时刻 爆炸 在深夜 它们如坠入无底洞般 无限的放大
比如我觉得朋友是很重要的 在我与其他人之间 我应该是被选择的 我本不想影响你的 可在深夜为“始作俑者”的情况下 我好像做到了推己及人 反求诸己 也好像做到了苛求于人 我现在是矛盾的
我甚至无法对xy说出我的心情 每次都用无所谓 大家都一样的借口转头想开 确实很管用的 只要不再往心里去的时候 我的心情总是会变好的 可是当时的痛觉的确是清晰的
我最近的生活有点儿负能量 或许是对平时接触的人的不满 以及平时发生的事儿让我觉得凭什么 我是想发脾气的 可是冲谁发呢 xy吗 我承认近几天对他是有点敏感的 所以在某一件事儿稍微触碰到我的时候 我的脾气就会想要爆发 一切的源头是什么 我想应该是这段话的第一句 可我是不想把我自己无法接受或消纳的负能量给他承接的
情绪的波动是无法言说的 或者是难以开口的 我不知道怎么开口表达我的不愉快 我对其他人的不满 自己都觉得矫情 我怎么会表达呢 我表达不出来的