#历史那些事[超话]#在蒋经国所有的子女中，章孝严和章孝慈曾经是一个禁忌，尽管所有人都知道他们是谁的孩子，可是一度几十年，他们只能以沉默来对抗流言和侮辱。父亲就在眼前，可是却不能相认也无法相认，这成为一个永远无法弥补的伤口，停留在章氏兄弟的心底，无法愈合。
1942年3月1日，章孝严、章孝慈出生在广西桂林，蒋经国为其取小名“大毛”、“小毛”。但是孩子还没有满月，身为母亲的章亚若就不明不白地死去了。如何处理这对双胞胎，成为当时的棘手问题。没有人知道蒋经国是怎么考虑的，但从此，章氏兄弟开始跟着外婆、舅舅过起了颠沛流离的生活。也有人认为，章氏兄弟的外婆甚至是连夜带着孩子离开的，因为害怕遭到暗杀。
为了让双胞胎更好地成长，外婆周锦华将他们过继给当时在贵州的舅舅章浣若，并改姓为章。
1949年，蒋经国的亲信王升通知章浣若，让他带着老人和孩子转移到厦门，然后坐船到台湾。就这样，7岁的小哥儿俩来到了台湾。母亲早逝，生父蒋经国又无法直接面对他们，外婆便成了他们唯一的依靠。为什么蒋经国没有把孩子接到自己身边，说法很多，但不管怎样，这对兄弟在没有父母的情况下，只能艰难地成长。
1988年5月，章孝严在接受记者采访时，曾经亲述了自己的童年和成长过程。他说：“虽然母亲早逝，双亲没有办法在身边，可是我觉得童年并不缺少爱。外婆的爱意与舅舅的关切，把父母留下的真空填补起来了，而我的人格也还得以正常发展。今天我特别怀念外婆。在那段日子，她把所有的精神与爱护都放在我和弟弟身上，抚养我们。”
当时章浣若一家十余口（包括章浣若自己的7个儿子）就住在台湾新竹两间小小的屋子里，老人和哥儿俩住在一家，兄弟俩合睡在一张竹床上。原本是国民党县长的章浣若来到台湾后，职务自然是没了，只能做点小生意来养活这一大家子人。但生意做得并不是很理想，章浣若是个读书人，而不是商人，他卖过日用品、烟酒，也做过碾米厂生意，可是最后都失败了。
章孝严、章孝慈兄弟的贫困是生活在蒋家的孩子们永远都无法想象的，房间小，书桌只能放在过道，所得的奖状无处贴，只好以书桌面为底线贴在墙上，到高中毕业时，已经贴到了天花板。所有同龄人能享受到的东西都没有，倒也罢了，而他们面对的最主要的问题就是怎么活下去，生存和吃饭都是大问题。
章孝严在接受记者的采访时，用“自生自灭”来形容当时的状况：“自生自灭这是很可能发生的。有次我跟孝慈，我们很调皮，在初一的时候，天气热，我们想去游泳。也没有办法到游泳池去游泳，我们就跳到灌溉用的很深的一个渠道，跳到里面去游泳，我们以为很浅，可是我们个也不高，初一的时候，踩不到底，水就这么流着，往下面流。我弟弟在岸上，我在下面。我就叫。幸好有个路人过来，一把把我抓上来，还把我痛骂一顿，说你这个坏孩子跑到这里面来游泳。这一幕我一直忘不了。我说万一有一天那种情况‘自生自灭’，可能灭顶呢，台北可能没有人知道。”
虽然，王升在蒋经国的授意下，也会接济章氏兄弟。但那只是在小学和初中时期。后来章氏兄弟的舅舅章浣若跟王升闹脾气，没有办法相处，也没有办法来往。从此章浣若也不到台北去，王升过年也不来了，他不来送钱接济，章家本来就拮据的生活更辛苦了。
提到这些往事，章孝严感伤地说：“我们这一段生活，父亲晓得或者不晓得我也都不知道。他可能以为我们现在过得还好好的。我是这么想。如果王升不报告的话，他怎么知道我们过得不好呢？很多人也不解，既然是经国先生的孩子，怎么会受苦到那个程度？三餐不继啊。要煮饭没有米。叫我跟孝慈去东门市场米店去赊米。先跟你赊几斤米，钱来了再还你。实际上钱没来，我们米又吃完了。轮到我又去赊米，钱没来，米又吃完了，轮到孝慈。后来我们都不好意思了。那时候已经念初中了，高中了。后来我跟孝慈说你去你去。后来最后就猜拳，谁输了谁去赊，去赊米。就这么过日子，我们都走过来了。如果不努力的话，没有人会去谈，经国先生还有两个孩子，叫章孝严、章孝慈。如果对人说你是经国先生的孩子，没有人会相信，没有人会在意的。”
在高中毕业前，章氏兄弟从没有住过有浴室和抽水马桶的屋子，家里没有沙发，家具都是简单的竹器。虽然当时在台湾，收音机和电扇都已经很普及，但是他们家却没有。
对于章氏兄弟而言，对他们影响最大的就是外婆，按照章孝严的说法“她是一位十分倔强而固执的老人，从不向环境低头，再困难的环境都是咬着牙撑过去的。”
对于这段困苦的日子，章氏兄弟后来回忆说：“”我们心中是满怀感激的，没有任何怨恨。因为这虽使我们在肉体上受到某些煎熬，精神上却使我比别人成长得更快。我们觉得贫困并不是耻辱。而一个人不知道如何从贫困中走出来，这才是可耻的。”
#创作力计划#
1942年3月1日，章孝严、章孝慈出生在广西桂林，蒋经国为其取小名“大毛”、“小毛”。但是孩子还没有满月，身为母亲的章亚若就不明不白地死去了。如何处理这对双胞胎，成为当时的棘手问题。没有人知道蒋经国是怎么考虑的，但从此，章氏兄弟开始跟着外婆、舅舅过起了颠沛流离的生活。也有人认为，章氏兄弟的外婆甚至是连夜带着孩子离开的，因为害怕遭到暗杀。
为了让双胞胎更好地成长，外婆周锦华将他们过继给当时在贵州的舅舅章浣若，并改姓为章。
1949年，蒋经国的亲信王升通知章浣若，让他带着老人和孩子转移到厦门，然后坐船到台湾。就这样，7岁的小哥儿俩来到了台湾。母亲早逝，生父蒋经国又无法直接面对他们，外婆便成了他们唯一的依靠。为什么蒋经国没有把孩子接到自己身边，说法很多，但不管怎样，这对兄弟在没有父母的情况下，只能艰难地成长。
1988年5月，章孝严在接受记者采访时，曾经亲述了自己的童年和成长过程。他说：“虽然母亲早逝，双亲没有办法在身边，可是我觉得童年并不缺少爱。外婆的爱意与舅舅的关切，把父母留下的真空填补起来了，而我的人格也还得以正常发展。今天我特别怀念外婆。在那段日子，她把所有的精神与爱护都放在我和弟弟身上，抚养我们。”
当时章浣若一家十余口（包括章浣若自己的7个儿子）就住在台湾新竹两间小小的屋子里，老人和哥儿俩住在一家，兄弟俩合睡在一张竹床上。原本是国民党县长的章浣若来到台湾后，职务自然是没了，只能做点小生意来养活这一大家子人。但生意做得并不是很理想，章浣若是个读书人，而不是商人，他卖过日用品、烟酒，也做过碾米厂生意，可是最后都失败了。
章孝严、章孝慈兄弟的贫困是生活在蒋家的孩子们永远都无法想象的，房间小，书桌只能放在过道，所得的奖状无处贴，只好以书桌面为底线贴在墙上，到高中毕业时，已经贴到了天花板。所有同龄人能享受到的东西都没有，倒也罢了，而他们面对的最主要的问题就是怎么活下去，生存和吃饭都是大问题。
章孝严在接受记者的采访时，用“自生自灭”来形容当时的状况：“自生自灭这是很可能发生的。有次我跟孝慈，我们很调皮，在初一的时候，天气热，我们想去游泳。也没有办法到游泳池去游泳，我们就跳到灌溉用的很深的一个渠道，跳到里面去游泳，我们以为很浅，可是我们个也不高，初一的时候，踩不到底，水就这么流着，往下面流。我弟弟在岸上，我在下面。我就叫。幸好有个路人过来，一把把我抓上来，还把我痛骂一顿，说你这个坏孩子跑到这里面来游泳。这一幕我一直忘不了。我说万一有一天那种情况‘自生自灭’，可能灭顶呢，台北可能没有人知道。”
虽然，王升在蒋经国的授意下，也会接济章氏兄弟。但那只是在小学和初中时期。后来章氏兄弟的舅舅章浣若跟王升闹脾气，没有办法相处，也没有办法来往。从此章浣若也不到台北去，王升过年也不来了，他不来送钱接济，章家本来就拮据的生活更辛苦了。
提到这些往事，章孝严感伤地说：“我们这一段生活，父亲晓得或者不晓得我也都不知道。他可能以为我们现在过得还好好的。我是这么想。如果王升不报告的话，他怎么知道我们过得不好呢？很多人也不解，既然是经国先生的孩子，怎么会受苦到那个程度？三餐不继啊。要煮饭没有米。叫我跟孝慈去东门市场米店去赊米。先跟你赊几斤米，钱来了再还你。实际上钱没来，我们米又吃完了。轮到我又去赊米，钱没来，米又吃完了，轮到孝慈。后来我们都不好意思了。那时候已经念初中了，高中了。后来我跟孝慈说你去你去。后来最后就猜拳，谁输了谁去赊，去赊米。就这么过日子，我们都走过来了。如果不努力的话，没有人会去谈，经国先生还有两个孩子，叫章孝严、章孝慈。如果对人说你是经国先生的孩子，没有人会相信，没有人会在意的。”
在高中毕业前，章氏兄弟从没有住过有浴室和抽水马桶的屋子，家里没有沙发，家具都是简单的竹器。虽然当时在台湾，收音机和电扇都已经很普及，但是他们家却没有。
对于章氏兄弟而言，对他们影响最大的就是外婆，按照章孝严的说法“她是一位十分倔强而固执的老人，从不向环境低头，再困难的环境都是咬着牙撑过去的。”
对于这段困苦的日子，章氏兄弟后来回忆说：“”我们心中是满怀感激的，没有任何怨恨。因为这虽使我们在肉体上受到某些煎熬，精神上却使我比别人成长得更快。我们觉得贫困并不是耻辱。而一个人不知道如何从贫困中走出来，这才是可耻的。”
#创作力计划#
咳，因为刚写的一些有关弟弟的非主流心动（痛）文学，勾起了我的一些远古的回忆，我又去知乎看了一遍之前的crush小作文，决定把它都搬过来[允悲]
这篇好长好长，是20年冬天写的。那个时候很喜欢馆里的一个男孩子哈哈哈[污]他特别优秀！这篇文章当时发给他看了，嗯回了很长一篇，很认真且礼貌的拒绝了我[允悲]现在他好像找到自己喜欢的女孩子啦！希望优秀的人在一起都能长长久久呀
ps：不知道会不会有认识当事人的朋友看到这篇回答然后猜到他是谁，但这篇文章确实是我很久很久很久很久以前写的了，现在对当事人已经完全没有这种感情啦！猜到的就当作一个故事随便看看吧，不要去打扰当事人！
以下是搬运
放弃了自己很喜欢的人，会不会后悔？
大晚上睡不着，决定占个坑来答这道题。
老实说我也不知道今晚自己到底为什么会这么难过。晚上看到知乎上一个答主记录自己对喜欢的男孩子从相知到最后一次相见的全过程，满是期待，没有相爱。答案最后她放了一段视频，把MOON一笔一划地写在沙滩上，浪涌过来把一切都冲走了。
“可惜这次 我不是看故事的人 我是故事中的人 我这次没有上帝视角 更没有主角光环”
“沙滩上写得你的名字被蚀进了沙 我再也不做关于你的梦”
真难过啊。看着她从初见时的惊喜到一点点的期望又失望，坚持放弃辗转好几回，到了最后还是想要等待。她喜欢的那个男孩就像你一样，那么优秀那么清醒那么上进，又永远有着那么远的距离。
中秋节那天，馆里去操场玩狼人杀。我拍天上的月亮给你看，你摇摇头说“太远啦。”
远吗？
其实你总在身边，但比它更远。
我想你一定不记得了吧，很多很多乱七八糟的事情。很多很多的小事，像是小松鼠过冬的存粮，每一颗我都小心翼翼地收着，一颗也不敢忘。
我时常在想，要是那时候没有鬼使神差地去竞选就好了。要是那时候，没有学姐坚持鼓励我去尝试那一下，我可能直到现在都不会知道你是谁。
要是那天去图书馆带了口罩就好了，要是那天戴口罩了就不会发消息找你借了。那天你站在南门外面筐着口罩，一抬头朝着我笑，我还记的那么清楚。怎么会有男孩子的鞋刷的那么白啊。
要是一开始直播策划的时候没有找你就好了，要是那天晚上下楼的时候带了伞就好了。要是那样的话，我就不会和你一起一次又一次地走过西区操场，穿过工业长廊，让初秋的晚风从耳边吹过，看你笑起来时候的酒窝。
要是拍合照那天我不问你我妆画的好不好看就好了。“好看。”“没有，好看。”那天你是认真的吗？还是礼貌的回答呢？就算是过了这么久了，我似乎还是能感受到当时的心跳。
要是生日那天晚上我不拉着你陪我去看考场就好了。那天晚上两个奇奇怪怪的人在艺设里跑来跑去，碰到门卫了你还特别耐心地解释，奇怪又好笑。你好像总是这样，总是很有耐心，也总是笑笑的。
要是直播完那天我不带你去专教画图就好了。你就坐在我对面，隔了一个挡板，我想看你又不敢看，就只好一直画一直画。那天画了好久好久的图，画到我都迷迷糊糊快睡过去了，你才叫我去吃饭，我又不好意思说我好饿。
要是招新那天中午和你一起值班的人来了就好了。那天早上值班，面基了一个后来和我表白的学长。他说那天，他记得我圆圆的脸和扎的辫子。其实我知道你那天中午值班，那个歪辫子是我特地早上起来扎的。“这样好看吗？他会觉得可爱吗？”那天早上，我问了我室友好多好多遍。
要是那天你忘记要和我一起去粮道街就好了。我至今都想不通，为什么一天可以那么让人愉快，又那么让人难过。我带你去吃我最喜欢的小煎包，和你一起拿着票排油饼包烧卖长长的队。你说要给我拍照说了无数遍，在小小的箱式ktv里和我一起唱歌，走在小路上和我高中的化学老师擦肩而过，吓得我差点当场跪下。在路上碰到小狗，我说好可怕，你说很可爱。“我喜欢一切可爱的东西。”“那我可爱吗？”你说可爱。好多好多事情，我现在想起来还是甜的。可为什么呢？为什么这一天结束之前，要由别人来告诉我，其实你并不想单独和我出来玩，你觉得和我一起很尴尬呢。
要是游园会的时候我多睡一会儿早上不去找你就好了。要是不故意去和你一起值班，就不会和你一起去要集章表，一起一个点一个点地去玩游戏。那张满是印章的纸，好像到最后也就换了两包纸，但我一直舍不得丢掉。
要是成立大会的时候不和你坐在一起就好了。我像是和你坐在同一个教室上课，老师在上面说，我在下面教你画画。你画画真的比我们班男孩子画得还难看，哪有人把阴影涂满的啊。
好多好多要是，也有好多好多可是。不知道从哪天起，夏末的蝉鸣就忽的将你送来了。吹过秋夜的风，淋过冬日的雨，你还是那样，你还是那么明明朗朗的少年，那么遥不可及，那么闪闪发亮。
其实生活也不是像写的那么唯一。我也同样真挚而热烈地热爱着我选择的生活。笔下的画卷、震动的琴弦、滚动的滑板，还有我或远或近的所爱，生活不止是你，没你倒也还挺精彩。有段时间很忙，正好那天对你说的气话你也没再回复。那之后好长一段时间我们都没有说过话。那段时间我真的以为我突然就把你忘记了，曾经的那些心动都是假的。直到复联的那一刻，我才发现我原来什么都没有忘。回忆只是忙着扎根，从没被抚平。生活很精彩，但那时我真真切切地觉得，要是我的生活有你就更好了，要是你能从回忆里走出来牵我的手就好了。你还是那么好，还是那么让我高兴又难过。那些不高兴时说的都是气话，绝交都是假的，不理都是装的。不会总是想起你，但总有些一个人走在校园里的傍晚，不免觉得好遗憾。
我基友今天跟我开玩笑，说“得出结论，月亮不是个好东西”。可能真的是这样吧。你笑起来时候的酒窝，看我的眼睛，翻书的指节，卷卷的发梢，无一不让我心动；可你不是山川，不是河流，不是我翻山越岭就能到达；你不是山谷，不是我呼唤就有回响。你就是月亮啊，那一轮又大又圆的月亮。你永远都在那里温柔地发光，也永远不会奔我而来。
2020.12.5
其实说实话我不知道你是否有耐心看到这里，这是很多天之前写的一个回答了。可能在你看来很唐突？不过确实是我纠结很久的事情了。真的挺抱歉的，毕竟一直以来很多的生气和难过在你看来应该都没有道理。我可能也真的一直无法将你当作普通朋友看待。
大概算是道别了。你在忙吗？耐着性子看完了还是划走了呢？
但我还是想告诉你。
2020.12.16
你再不来，我就要下雪啦❄️
没关系，倒也算是给自己的浪漫了。
别想了。
别想了。
别难过了别想了。
怎么才能把心跳关掉呢。
2020.12.19
心底月光，不见天日。
2021.1.5
要是真的那么容易喜欢上别的人就好啦。
2021.1.16
都入冬了，你还执着于盛夏的蝉鸣吗？
其实想念很轻微
但很漫长。
今晚又为什么睡不着呢
2021.2.8
不想联系了。
他不会忘记你
同样也不会想起你。
2021.2.11
可能他真的就只是不想和我一起玩而已
: (
2021.2.28
能不能有点骨气wcy
最后一个学期了
好高兴啊
好难过啊。
2021.3.3
不会再更新这个答案了 但还是决定留着它
不顺路了
再见呀。
这篇好长好长，是20年冬天写的。那个时候很喜欢馆里的一个男孩子哈哈哈[污]他特别优秀！这篇文章当时发给他看了，嗯回了很长一篇，很认真且礼貌的拒绝了我[允悲]现在他好像找到自己喜欢的女孩子啦！希望优秀的人在一起都能长长久久呀
ps：不知道会不会有认识当事人的朋友看到这篇回答然后猜到他是谁，但这篇文章确实是我很久很久很久很久以前写的了，现在对当事人已经完全没有这种感情啦！猜到的就当作一个故事随便看看吧，不要去打扰当事人！
以下是搬运
放弃了自己很喜欢的人，会不会后悔？
大晚上睡不着，决定占个坑来答这道题。
老实说我也不知道今晚自己到底为什么会这么难过。晚上看到知乎上一个答主记录自己对喜欢的男孩子从相知到最后一次相见的全过程，满是期待，没有相爱。答案最后她放了一段视频，把MOON一笔一划地写在沙滩上，浪涌过来把一切都冲走了。
“可惜这次 我不是看故事的人 我是故事中的人 我这次没有上帝视角 更没有主角光环”
“沙滩上写得你的名字被蚀进了沙 我再也不做关于你的梦”
真难过啊。看着她从初见时的惊喜到一点点的期望又失望，坚持放弃辗转好几回，到了最后还是想要等待。她喜欢的那个男孩就像你一样，那么优秀那么清醒那么上进，又永远有着那么远的距离。
中秋节那天，馆里去操场玩狼人杀。我拍天上的月亮给你看，你摇摇头说“太远啦。”
远吗？
其实你总在身边，但比它更远。
我想你一定不记得了吧，很多很多乱七八糟的事情。很多很多的小事，像是小松鼠过冬的存粮，每一颗我都小心翼翼地收着，一颗也不敢忘。
我时常在想，要是那时候没有鬼使神差地去竞选就好了。要是那时候，没有学姐坚持鼓励我去尝试那一下，我可能直到现在都不会知道你是谁。
要是那天去图书馆带了口罩就好了，要是那天戴口罩了就不会发消息找你借了。那天你站在南门外面筐着口罩，一抬头朝着我笑，我还记的那么清楚。怎么会有男孩子的鞋刷的那么白啊。
要是一开始直播策划的时候没有找你就好了，要是那天晚上下楼的时候带了伞就好了。要是那样的话，我就不会和你一起一次又一次地走过西区操场，穿过工业长廊，让初秋的晚风从耳边吹过，看你笑起来时候的酒窝。
要是拍合照那天我不问你我妆画的好不好看就好了。“好看。”“没有，好看。”那天你是认真的吗？还是礼貌的回答呢？就算是过了这么久了，我似乎还是能感受到当时的心跳。
要是生日那天晚上我不拉着你陪我去看考场就好了。那天晚上两个奇奇怪怪的人在艺设里跑来跑去，碰到门卫了你还特别耐心地解释，奇怪又好笑。你好像总是这样，总是很有耐心，也总是笑笑的。
要是直播完那天我不带你去专教画图就好了。你就坐在我对面，隔了一个挡板，我想看你又不敢看，就只好一直画一直画。那天画了好久好久的图，画到我都迷迷糊糊快睡过去了，你才叫我去吃饭，我又不好意思说我好饿。
要是招新那天中午和你一起值班的人来了就好了。那天早上值班，面基了一个后来和我表白的学长。他说那天，他记得我圆圆的脸和扎的辫子。其实我知道你那天中午值班，那个歪辫子是我特地早上起来扎的。“这样好看吗？他会觉得可爱吗？”那天早上，我问了我室友好多好多遍。
要是那天你忘记要和我一起去粮道街就好了。我至今都想不通，为什么一天可以那么让人愉快，又那么让人难过。我带你去吃我最喜欢的小煎包，和你一起拿着票排油饼包烧卖长长的队。你说要给我拍照说了无数遍，在小小的箱式ktv里和我一起唱歌，走在小路上和我高中的化学老师擦肩而过，吓得我差点当场跪下。在路上碰到小狗，我说好可怕，你说很可爱。“我喜欢一切可爱的东西。”“那我可爱吗？”你说可爱。好多好多事情，我现在想起来还是甜的。可为什么呢？为什么这一天结束之前，要由别人来告诉我，其实你并不想单独和我出来玩，你觉得和我一起很尴尬呢。
要是游园会的时候我多睡一会儿早上不去找你就好了。要是不故意去和你一起值班，就不会和你一起去要集章表，一起一个点一个点地去玩游戏。那张满是印章的纸，好像到最后也就换了两包纸，但我一直舍不得丢掉。
要是成立大会的时候不和你坐在一起就好了。我像是和你坐在同一个教室上课，老师在上面说，我在下面教你画画。你画画真的比我们班男孩子画得还难看，哪有人把阴影涂满的啊。
好多好多要是，也有好多好多可是。不知道从哪天起，夏末的蝉鸣就忽的将你送来了。吹过秋夜的风，淋过冬日的雨，你还是那样，你还是那么明明朗朗的少年，那么遥不可及，那么闪闪发亮。
其实生活也不是像写的那么唯一。我也同样真挚而热烈地热爱着我选择的生活。笔下的画卷、震动的琴弦、滚动的滑板，还有我或远或近的所爱，生活不止是你，没你倒也还挺精彩。有段时间很忙，正好那天对你说的气话你也没再回复。那之后好长一段时间我们都没有说过话。那段时间我真的以为我突然就把你忘记了，曾经的那些心动都是假的。直到复联的那一刻，我才发现我原来什么都没有忘。回忆只是忙着扎根，从没被抚平。生活很精彩，但那时我真真切切地觉得，要是我的生活有你就更好了，要是你能从回忆里走出来牵我的手就好了。你还是那么好，还是那么让我高兴又难过。那些不高兴时说的都是气话，绝交都是假的，不理都是装的。不会总是想起你，但总有些一个人走在校园里的傍晚，不免觉得好遗憾。
我基友今天跟我开玩笑，说“得出结论，月亮不是个好东西”。可能真的是这样吧。你笑起来时候的酒窝，看我的眼睛，翻书的指节，卷卷的发梢，无一不让我心动；可你不是山川，不是河流，不是我翻山越岭就能到达；你不是山谷，不是我呼唤就有回响。你就是月亮啊，那一轮又大又圆的月亮。你永远都在那里温柔地发光，也永远不会奔我而来。
2020.12.5
其实说实话我不知道你是否有耐心看到这里，这是很多天之前写的一个回答了。可能在你看来很唐突？不过确实是我纠结很久的事情了。真的挺抱歉的，毕竟一直以来很多的生气和难过在你看来应该都没有道理。我可能也真的一直无法将你当作普通朋友看待。
大概算是道别了。你在忙吗？耐着性子看完了还是划走了呢？
但我还是想告诉你。
2020.12.16
你再不来，我就要下雪啦❄️
没关系，倒也算是给自己的浪漫了。
别想了。
别想了。
别难过了别想了。
怎么才能把心跳关掉呢。
2020.12.19
心底月光，不见天日。
2021.1.5
要是真的那么容易喜欢上别的人就好啦。
2021.1.16
都入冬了，你还执着于盛夏的蝉鸣吗？
其实想念很轻微
但很漫长。
今晚又为什么睡不着呢
2021.2.8
不想联系了。
他不会忘记你
同样也不会想起你。
2021.2.11
可能他真的就只是不想和我一起玩而已
: (
2021.2.28
能不能有点骨气wcy
最后一个学期了
好高兴啊
好难过啊。
2021.3.3
不会再更新这个答案了 但还是决定留着它
不顺路了
再见呀。
我真的烦死了 打了一百个电话了 给我姐姐打给我姑姑打给我叔叔打给他朋友打 连修车店的电话都要打 我说大家都有微信的谁小道消息不传的比你快啊 老头老太都已经在店里抢菜了 轮得着你通知啊！真烦死了 去个医院已经打了一路电话了 现在我在车里蒸桑拿 叫我给我银行卡里转钱 他在取钱 要去给我妈小姐妹的爸妈送钱 坠了…
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