#封控等待的订单送礼物一事#
这几日,我陪着工作室同事一起加班处理好了封控期间拍下的订单们~
此次发货时,我在封控期间拍下的每一单里,送了一包品质极好的天然种植桂花茶,与大家分享品鉴。
也特别感谢疫情特殊时期的不催、理解与耐心。之间还有很多朋友关心我们的近况,让我觉得特别温暖和感动。
我平时是少言之人,大多心思都专注在配方和精进里面,有时候投入进去了一天说不了一句话。
我想,香气美好体验就是我们无声的交流和陪伴,让我们彼此在各自的世界里发光发热,为自己创造真实美好的生活[抱抱] https://t.cn/RdH7z5F
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我平时是少言之人,大多心思都专注在配方和精进里面,有时候投入进去了一天说不了一句话。
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下午和晚上分别看到的内容
下午看到的是一个人在描述自己陷入迷恋前后的状态,自己由一个具有吸引力的人变为患得患失的不自信者,因而得出结论不要太关注对方,失去自我。下面有条高赞图一所示。我也点了(但不代表我认同并会实施)
晚上一篇试图分析为何出轨,甚至在爱着伴侣的情况下也要一出了之。(通篇的给出的例证主角都是男性[doge])最终也没有给出绝对的结论,只是分析了出轨人所具有的特征or专一者的特征。不过这一段话很有意思,这个结论可以说很正确。出轨从来都不是一时兴起,不管你是否承认或者意识得到,它都是蓄谋已久。
巧了从今天还在想:一个人如果不能接受其他人双标,那么自己就不能双标。可看出轨事例里,男性双标不在少数。
勒住自己太困难(或者压根就不想勒),出轨成本又没那么高,不如…这多半是他们的心声吧
所以,两个人在一起的意义是什么啊
我,一个亲密关系最长只维持了半年多的人,谈不出来,更没什么体会。
我自己现在的感觉是,每个人都站在自己的圈里,我可以圈贴圈地与他人交往或者发展亲密关系。但两圈融合会难倒我。互相让几分?在意多几分?多和少的分寸好难拿捏。
我是一个很龟毛的人。之前看李与他前妻在婚姻中的一件小事颇有感触。大概就是,婚后他在家里对她大喊:我不舒服,我不知道为什么就是不舒服。我也有这种感受。母亲对我的好,我都记在心里,但她绵绵不绝的爱有时候让我难以招架,我就会莫名其妙的说不好听的话,因为感到窒息了。但她不在意我的时候,我又会着急上火闹脾气,心里大哭为什么不在乎我,我这么不重要吗。多厌 少怨,就是我的秉性。
再比如现在这位友人,她真的人很nice,但在我眼里总是和我格格不入,思维不在一个频道,免不了吐槽。对我太好,被我认清,抓到问题点,不是什么好事。
哦,今晚取快递,我低头拆包装的工夫,听到了熟悉的声音。头也不用抬,一听就知道是他。我真的没抬头,继续拆。我不知道他是否有看到暗处的我,只是说笑声在走近的过程中停止了。我赶紧把包装扔掉,极速走掉。
我不知道说什么,我窝在宿舍一天的邋遢样子也不想面对他。一种很复杂的心情,说不清,干脆不理算了。
写到这里,我也不知道到底想说什么了。
可能我只需要淡如水的情感,或者我只能处理这种。
我对男女关系没有期盼,也不知道有哪些可以期盼。
我只知道我心中一直想拥有一个聪慧、温和、风趣、少言、专注的人,主要是想对方帮我在迷航的时候指路。没有什么比灯塔更让海上飘摇者更向往的了。
我的话很多,但这些我都不知道该和谁说,每每此刻,我都放在此处。也有和自己对话的意味吧。我总想在诉说中厘清些什么,有太多东西我都看不透彻。说到底,这辈子不想稀里糊涂地就过了。
但愿未来真的有个人能和我共同探索吧。
下午看到的是一个人在描述自己陷入迷恋前后的状态,自己由一个具有吸引力的人变为患得患失的不自信者,因而得出结论不要太关注对方,失去自我。下面有条高赞图一所示。我也点了(但不代表我认同并会实施)
晚上一篇试图分析为何出轨,甚至在爱着伴侣的情况下也要一出了之。(通篇的给出的例证主角都是男性[doge])最终也没有给出绝对的结论,只是分析了出轨人所具有的特征or专一者的特征。不过这一段话很有意思,这个结论可以说很正确。出轨从来都不是一时兴起,不管你是否承认或者意识得到,它都是蓄谋已久。
巧了从今天还在想:一个人如果不能接受其他人双标,那么自己就不能双标。可看出轨事例里,男性双标不在少数。
勒住自己太困难(或者压根就不想勒),出轨成本又没那么高,不如…这多半是他们的心声吧
所以,两个人在一起的意义是什么啊
我,一个亲密关系最长只维持了半年多的人,谈不出来,更没什么体会。
我自己现在的感觉是,每个人都站在自己的圈里,我可以圈贴圈地与他人交往或者发展亲密关系。但两圈融合会难倒我。互相让几分?在意多几分?多和少的分寸好难拿捏。
我是一个很龟毛的人。之前看李与他前妻在婚姻中的一件小事颇有感触。大概就是,婚后他在家里对她大喊:我不舒服,我不知道为什么就是不舒服。我也有这种感受。母亲对我的好,我都记在心里,但她绵绵不绝的爱有时候让我难以招架,我就会莫名其妙的说不好听的话,因为感到窒息了。但她不在意我的时候,我又会着急上火闹脾气,心里大哭为什么不在乎我,我这么不重要吗。多厌 少怨,就是我的秉性。
再比如现在这位友人,她真的人很nice,但在我眼里总是和我格格不入,思维不在一个频道,免不了吐槽。对我太好,被我认清,抓到问题点,不是什么好事。
哦,今晚取快递,我低头拆包装的工夫,听到了熟悉的声音。头也不用抬,一听就知道是他。我真的没抬头,继续拆。我不知道他是否有看到暗处的我,只是说笑声在走近的过程中停止了。我赶紧把包装扔掉,极速走掉。
我不知道说什么,我窝在宿舍一天的邋遢样子也不想面对他。一种很复杂的心情,说不清,干脆不理算了。
写到这里,我也不知道到底想说什么了。
可能我只需要淡如水的情感,或者我只能处理这种。
我对男女关系没有期盼,也不知道有哪些可以期盼。
我只知道我心中一直想拥有一个聪慧、温和、风趣、少言、专注的人,主要是想对方帮我在迷航的时候指路。没有什么比灯塔更让海上飘摇者更向往的了。
我的话很多,但这些我都不知道该和谁说,每每此刻,我都放在此处。也有和自己对话的意味吧。我总想在诉说中厘清些什么,有太多东西我都看不透彻。说到底,这辈子不想稀里糊涂地就过了。
但愿未来真的有个人能和我共同探索吧。
一碗可口的鲜虾肉片粥,一串美味的葡萄,一杯清香扑鼻的花茶,让自己暂时忘记生活中那些烦恼,暂时忘却上个周末考完CPA后那种想要干呕的感觉。最近忙里偷闲要好好把当当买的书给看完,好久没那种为自己喜欢的事专注而愉悦的感觉了,以后要学会过度精神内耗,凡事多听少言,控制好自己的脾气,修身修心,有什么比一个健康的身体重要?肥肥下午微信说我们住的那一栋外面贴着“本栋有居家隔离人员”了,三年了,疫情反反复复,感觉周围的人对做核酸已经有点麻木的感觉了,自己做好防护吧,希望家人都平安健康,这是最大的心愿。
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