最后，我们还是分手了。

和朋友聊天他问我，如果有一个人对你说了一百次让你走，但你还是爱他，你会不会选择放弃。

坦白讲，我也不知道自己会怎么做，毕竟这是种虚拟的假设。人和人也是不一样的，每个人的经历不同，所以选择也就不同。在爱情面前，我没办法夸下海口确定说我一定会如何如何，但我唯一可以确定的是，如果我爱一个人，就算推开我一百万次我也不会放弃，没有为什么，如果我放弃那我们就真的完了。

错过是世界上最容易发生的事。有人错过了末班的地铁，大不了就打车回家。有人错过了点名，大不了事后补张假条。有人错过了演唱会，大不了就去KTV唱一整晚。但是我错过了你，就再也找不回你了。

有时候觉得错过就错过，总要有点性格。人嘛，酷一点才最重要。但仔细想想，如果真的要让我放弃你，我却又会觉得这比要我放弃摆在我眼前的十个亿还要难。遇见你以后对我来说好像酷不酷已经变的没那么重要了，重要的是我只想有你，我喜欢你。

我喜欢你牵着我的手一起走在夜色里，看灯火阑珊。

我喜欢和你在街边拿着奶茶一起等着烤串，看来来往往手牵手的情侣。

我喜欢和你一直就这样走下去，多晚回家都没关系，然后洗个澡躺在床上。

更喜欢有时候夜里上完厕所后手脚冰凉地钻回被窝，你意识朦胧的死命把我往怀里拉，在我眼里那种温暖真的富可敌国。

有时候真的很难说清你到底有多好，好在哪里，只是我觉得有你在，真好。

以前有人问我眼中的爱情是什么。

我想了想，我眼中的爱情大概不是每天的甜言蜜语，你侬我侬，也不是吵架时你拉着我搂着我，而是在冷战过后我仍然确定你不会放走我。

有时候两个人吵架说分手，其实并不是真的想分手，只是想吓唬对方，让他们按你的心意来。谁先低头又怎样，不离开就好。面子算什么，脾气算什么，都没你重要。和心爱的人哪有什么真正的对与错。

其实我也说不清楚到底能爱一人多久，未来的事谁也说不定，也许会一直爱下去，也许十年后，或者某一天就突然不爱了，放弃了。很多事情都是无法预知的，所以也不必计较那么多，只要当下想爱就去爱，别给自己留下遗憾就好。

记得《夏有乔木》里说，一个人可以走很快，两个人才能走更远。其实两个人在一起互相扶持互相安慰很重要，经历过无数次的磨合然后再一起长大，那时候你就会觉得，只要有他在，你就心安。

我也曾错过很多人，可遇到你之后我发现，你是我无论如何都不想错过的人。

或许你并不知道我到底有多喜欢你，但如果有一天，你像别人曾对你付出那样对一个人好的时候，你才就明白那种赴汤蹈火和身不由己。你就会明白原来那些辗转几条街为你买来的美味蛋糕不是顺路碰到，密密发来的信息不是因为无聊，为你花钱大手大脚不是因为生性大方，只是因为，刚好是你。

有一次和朋友抽烟的时候，他突然问我是看不见未来可怕，还是和喜欢的人分开可怕。我毫不犹豫的回答是后者。

如果看不到未来的话，我也会勇敢的往前走，因为这世界上根本没有什么后路阿，唯一的一条路就是向前走的路。

可是如果是和喜欢的人分开，别说勇敢前行，可能我连未来都不会去想了。因为我失去的不仅仅是未来前行的动力，也失去了对我来说生命里最温柔的意义。

很多时候我也并不清楚我到底有多爱一个人，也曾期待和想象过，但也仍然不相信人生会有这样的奇遇，换句话来讲就是我相信爱情，但我不相信这种奇遇会发生在我的身上。

可是有一天当我真正遇见那个人的时候，我却不知道该怎样去定义他，甚至不知道该用什么词语来描述他，我只知道当下我遇到的这个人是我这辈子可以想象到的最好的以外的那个人。

我是一个特别执着，喜欢谁就认定了谁，是不会死心，也很难放弃的那种人。即使是撞了南墙也不会回头，并且还要把南墙撞破的人，不管是什么人什么事，只要是我认为值得的，不后悔的，我都愿意不顾一切的去爱。

其实也不是说有多爱你。只是愿意倾尽所有去爱你。

这世界上最难过的事，不是你不爱我，而是曾经你说很爱很爱我，最后却轻易的放弃了我。
#情侣冷战为什么喜欢说分手#

？？ 听了MAMA那么多遍 才知道这歌曲风是哥特风？之前前夜的时候毁的不够？侵权的不够？每日一问271什么时候倒闭？[吐]
抱着吃瓜心态看的这个节目的结果看完一肚子气[费解]是没有版权吗贵公司是不舍的加上原唱EXO这几个字吗拿着人家的歌翻跳不敢写名字？爱奇艺你怎么这么牛呢[嘻嘻]
这时刻李 能不能出来收版权费[疑问]...该赚钱的时候怎么不出来赚钱[疑问][疑问]
蹭你 热度呢？节目组话题度热度还不够吗各种拉小天下水[疑问]
一部man的要死的歌被改成各种“女子力”？nnmb[疑问]
编码扫出来的都是伯贤的专辑 等于条形码直接贴过去[怒]
今天还是54生日...热度蹭的不要太明显[晕]
出了名的271垃圾玩意 综艺抄袭主题曲也抄袭内娱有这么个公司真的是给娱乐公司抹
一件事牵扯一堆人早知如此名声这么臭一开始就该好好做 给不起原唱名字就别搞歌曲授权啊[汗]
别来恶心我了...（呕[微笑]
滚出来道歉啊别装聋作哑[怒骂]#青春有你2mama#
（图源cr.vb

现在已经夜深了
刚刚才发现tk那条朋友圈是写给你的推文
看完之后心情挺复杂的，他比我敢讲很多，我不知道为什么一直在语言上总会有一些些回避，可能是出于内疚，也可能是语言表达差。
今天是清明，我以前从来没想过我会在这样的日子想起你，因为我们都正值青春。
其实高中在我们班的男生里，我觉得我真的是最懂你的那一个，只是我不愿意承认，很多时候我都知道你在想什么，我明白你的想法。所以以前你总是会拉着我谈心，很多事情都跟我讲，我到现在都记得清清楚楚，你跟我说的那句话“我是真的把你当好朋友了。”我现在每想起这句话我都会鼻子一酸，这是你那晚跟zb闹矛盾拉着我倾诉的时候说的，你当时哭得很厉害，我也真的很懂你，这种失去朋友的痛。
当我知道你走了的消息后，我大脑空白了很长时间，后来我先去跟yy讲了，因为我觉得这件事只能由我来告诉她，我也没想到我跟她闹翻后第一次主动交流是因为这种事情。我们高中最后一次大吵好像是因为她吧，虽然后来我们和好了，但破镜难圆。毕竟你们之前那么要好她肯定也很难过。很嘲讽吧，到头来我们两个都输了，她说她不想要好朋友了，她最后选择了爱情，我相信换做是你你也会尊重和理解她的决定。
那晚我辗转难眠，我不敢在朋友圈发什么，因为我知道我一发她们会说我，可我还是发了词不达意这首歌，虽然朋友们都一直劝我说不关我事但我自己是真的很自责内疚，虽然后来我有追问别人你这么做的原因，知道了个大概，但就算是有人写保证书说与我无关我也还是过不了自己心里那关。不止是我，你的走，yy、jy、qy她们都会觉得内疚自责，jy跟我说她感觉以后都要带着内疚和自责生活下去，我又何尝不是呢。
可能人就是这样吧，你走了之后我再也想不起跟你吵架闹矛盾的画面，想起来的都是美好的画面。在懵懂高一的时候一起跟做贼似的拿外卖，总爱拉着我倾诉的你，总爱拉着我跳舞跑来跑去的你，总爱搞恶作剧的你，我也总是打扰在被窝玩手机的你，经常偷拍在睡觉的你，还记得我们之前总是一起喊燃烧我的卡路里吗，还有你那总是挂在嘴边的pick me pick me up，我到现在都记得你唱的调。还记得你欠我一杯奈雪我催了你好多好多次，可我永远都喝不到了。
我一直都知道你是个很敏感的人，别人很难走进你的心，虽然我懂你但后来我们的关系变差你也少了个能倾诉的人。我们宿舍出去玩你也总是会觉得无聊，每次唱k你都是随份子钱，可能你真的跟女生玩会舒服一点，平时也经常是你一个人回宿舍洗澡，因为你不打球。慢慢的我们的距离就变远了，你越来越少跟我们接触，我们也没有再像以前那样深夜聊心。如果高中时的你我能成熟一点，我们的关系或许也不会变成那样。
其实我高三的时候也有想过做你这样的选择，那段时间种种事情压在身上，我已经在崩溃边缘了，可后来是yy劝住了我，她真的是死命在劝，最后把我拉了回来，所以说她真的是救了我一命。回到宿舍洗澡的时候我哭了，ch也在隔壁的浴室一直安慰我。可你呢，你当时有这样的人劝住你安慰你吗？如果我当时在场，我哪怕废一只手也要把你拉上来，我每次想到你决定跳下去的那时对世界感到的绝望，我就很难受。
每次翻相册看我们宿舍的合照，看跟你两个人的合照，都感慨万千，我总爱调侃你黑调侃你用美颜，但其实你自信点原相机拍出来都很好看的。你现在在那边很自由啦，可以做你想做的事啦，没有人会给你压力了，快快乐乐的吧，要是真的想我们宿舍了，就在梦里见吧！
如果可以，我想我们宿舍以后每次出去吃饭都给你留一个茶位，401一直都有你的位置。很感谢你出现在我的生命里，你的年少有我，我的青春有你。
最后想再跟你说一声，对不起。
希望你能听到。