柒哥很早就给我买了暖宫腰撑
但是我一直以太热了为由没有用
因为我的房间真的太热了
开始用台式之后房间像火炉40多度
直到柒哥来我家看到我居然还没开封
柒哥有点不开心但没有生气 直到昨儿
我来姨妈了 终于派上用场了
可是我还是说太热了不想用
柒哥血压高了 说不行必须用
俺就乖乖地享受了（趴 虽然超凶
但还是会帮我戴上 帮我开开关
帮我控温帮我调气压 然后问我舒不舒服
刚刚我第一次自己在电脑前研究
我以为他说的是温度！！！
柒：绿的50蓝的70红的100
我：你想杀了我吗？？（吓得我赶紧关了
柒：我头给你打歪 是功率
太好笑了草 本来腰疼 腹肌又疼
趁这个时候柒哥教育了我一下
今儿还因为柒哥说要在来姨妈的时候
做提拉米苏吃 我生气了说以后来姨妈我出去住
柒哥以为我知道他不会做 然后很伤心
刚冷静下来问他是不是真的要做
柒：我有病啊 你知道做这玩意儿多麻烦吗
我为了做给心爱的人吃才会做
我为啥要让你不开心去做这事儿
这是人能干出来的事儿吗
（我的错 我反省
#柒柒花日常吐槽手册#

今天我穿了件橘色风衣，宽松长版，很拉风，黑色金丝绒的高腰阔腿裤和一件黑底百花的时装衫。衣服下摆放进阔腿裤内，人显得亭亭玉立。哈哈[挤眼]!下班的时候起风了，吹起我的风衣随风飘动，觉得又飒又爽。可是我矗立街头，一瞬间，伤感来袭，竟有眼泪要掉下来，戴着口罩，戴着眼镜，我不想模糊了视线，使劲儿眨巴眼。不知道为什么又有这种感伤的情绪，大概又是生理期前紧张症?好像有段时间没有这种情绪了?也许是因为刚搞了个娱乐小测试，扰了我一番心绪?说我是个独立的人，精神思想还有经济。说得我好伤感。其实一段时间我一度怀疑自己有抑郁倾向，还买了些调整的药物。其实我一直也很焦虑，只不过总在自我调节。其实我表面看起来很强大，但内心柔软，同理心强，特别严苛自我，容易纠结内耗，也容易自责，哪怕别人错了99，我只错了一处，我也会很自责。其实我特别希望得到安慰和鼓励，哪怕是一句没事的或者一个温暖包容的怀抱。可是我从没有得到过。我的先生，遇到事情是我的错，本来我已经很自责他却仍旧会责怪我，这样我的内心会五脏俱焚，更加自责自己的错误或失误。不是我的错，当我纠结时也不会有安慰。时间久了，慢慢我总是自我纠结甚至信心坍塌，就变成了焦虑。当我意识到的时候，我是注意在调整的，我也逐渐地杀伐果断有决断力，不再依赖任何人。但是我发现，人总是在某一个瞬间特别软弱，特别需要一个安慰和鼓励。我记得宝贝三岁的时候，我骑摩托车出了事故，脚骨有一处骨折了，当时不红不肿，以为只是筋骨扭伤，正是下班时间，医院也只有值班大夫，就没拍片子，只是做了简单的处理，拿了点药，做了个理疗，有活血消肿的效果。结果回到家后，我疼痛难忍，痛的只能坐着，躺都躺不下，我就摇醒先生，说很疼很疼。先生却以为我不坚强，责怪我没有忍耐力，不过小痛小伤却影响别人休息。结果我就直直的坐着，，听着他的鼾声，坐到天亮。我们重新又去医院，拍了片子是粉碎性骨折，很忌讳脚趾活动，做的那个理疗丝毫没有益处，只会加剧疼痛。从那以后，我学会了不打扰别人。自己的伤痛自己忍耐。但是他有什么不舒服或者疾痛，我都很上心 因为以己之心体恤他人之痛，我很敏感，所以做不到无动于衷。可能我们是不同类型的人吧？他没有那么多情绪，我有太多情绪。他没那么细心，我真的很细腻敏感。我很勇敢可是我需要太多爱的支撑，我太需要爱的供养。这是我的优点也是软肋。可能今后更要内心真正的强大。我记得钱钟书老先生的《围城》里面，方鸿渐和孙柔嘉的婚姻，就是大多数中国式婚姻吧？这里面没有爱情，只有合适或者说谈婚论嫁的年纪遇到的差不多合适的人。那里面有一些话我还记得：说有两种人吃葡萄，一种人先吃好葡萄，把最坏的葡萄留在后面；另一种人先吃坏葡萄，把最好的留在最后。其实我是第二种人，把最好的留在最后，因为我是想让生活有惊喜。比如我和先生在相识时他追的我，我对他不冷不热，甚至故意发脾气，因为的确我有时候会任性的，我必须让他早早知道我这个性，吃不消就撤退。结果他没退，很勇敢也很坚持。我就嫁了他。嫁了他之后我收敛了，我学着做妻子做孩子的母亲，结果他不再像婚前那么宠我 那么在意我了。岁月长河的积累，能让我像珍珠一样熠熠生辉。但愿先生他懂得珍惜。懂得照顾身边人的情绪。也但愿我更知性，更圆满，更强大。
回到家，我吃了点葡萄，喝了两杯酸奶，恰巧宝贝外出跑步➕用餐，先生加班在单位用餐，有点闲暇不用做晚餐。本来想做个瑜伽放松一下，最近忙碌，我有半个月没做瑜伽了。但当我我拆了一份快递，看到了这份“舍得牌”的时候，我就想写点东西，把我心里面的小情绪写出来。我手握着这块檀木的“舍得牌”，心里有一种宁静的感觉。我觉得自己所有经历的一切，都是会使自己更加圆满，更加完善。我遇到了先生，体会到了人的情绪价值，以后我对自我要求是更坚强，少一些多愁善感，对别人要更体恤，更温柔。因为我觉得人的情绪会很有影响力。我希望别人在我这里得到的是理解和宽慰。庄子说生而有涯学而无涯。我其实特别希望先生也是个能够自省和与时俱进的人，我是指经营婚姻家庭方面。我希望世间爱有所得，情有所依。希望每个人都是个能够舍我的人，也都能遇到懂得的人。舍得舍得，有舍才有得。
话外：我有很多金银首饰和玉石水晶。但是这块木牌给我不一样的感觉，握着它，我像是握着世外桃源.。淡淡的清香，斑驳的木纹，像是我要找寻的返璞归真的灵魂。

感觉很久没在微博里去说一些感情问题了
今天刷到了一个抖音，我觉得太能共情不是好事，这个姐姐应该很难过吧，自己谈了三年的男朋友和别的女孩子聊天
时间太久了，我已经忘了，我前一天刚和艾姐说，只要他不找新的我就没事儿，后一天我买完奶茶，就看和秦走在一起的画面。我也忘了，我想让他们分手的时候有多痛苦，我更忘了我看见他两的聊天记录时他两多甜蜜，对比我就有多无助，这些我怎么都忘了呢
其实我从一开始就知道，csc他和所有女生关系都好，我应该吃醋吗？或者我应该忍着吗？我好像选择了忽视，忽视听说过的他和fxx，tsj，这些我好像都一个一个原谅了。我不知道我怎么定义越界，但在我眼里，明显称呼不一样的朋友关系，有女朋友了还在联系甚至分享自己的事情就是越界，但这些不是他本来该做到的吗，现在却成了答应我，以后不这样了。别的女孩子发消息，他不回，这不是夹在中间为难吗？忘了这是他第几次说这种让我难过的话了，上次说去学校没社交，上上次说壁纸设成合照公司女同事会议论，家人们渣男语录啊，可是我还是选择一次一次放过，他说他不渣。
争到最后，他说他压力很大，很累，不想每天吵架，我也不知道要怎么办了。
我今天一天，嗓子都是哑的，我笑不出来，我不想吵架了，随他去吧，在学校和女生干嘛也好，某一个女生跟他聊日常，喊他超哥也好，我觉得我自己有时候把一个人看的太重了，才会老是去关注他，规范自己。是我的就是我的，不是我的我不挽留，我要放过自己，爱情不可靠，不是早该明白的道理吗？怎么还要相信，自己能遇到爱情，自己能改变一个人，自己能幸福呢？