那个很喜欢我的人，后来也很喜欢着许多人。对于他的喜欢，我回报的是全部的情感。曾经看过他的深情，我也想过了某些一年四季的轮回。他曾经好像很爱我，后来看见，他也可以去爱别人。
“我准备了一年四季，他转身向她人而去。”
是的，转身也罢，我放手，我的放手也是盛满了委屈和伤害…我成全他的期待，他却怨我良多。他怨我什么呢？怨我不再忍受他的各种冷暴力？怨我看着他对别人的期待一次次叹息的说想离开？怨我没有兑现一直陪着的承诺？女人的爱，什么都可以忍，背叛绝对不可以，包括精神。可我忍了好久，我无权要求一个独立的人去对感情忠诚，能做的只有一次次的提醒、期待他的改变，总想盼来一些不一样的，可是次次是失望与痛苦的来临。
初始，我赋予他我的所有信任，中途失望过无数次还希望他能让我重新去把信任放在他的身上，因为我好像只能爱这么一个人，面对任何人我都没有去爱的能力，多希望他值得…
《美丽笨女人》那首歌，句句听来是讽刺，可这就是很多女人正在经历的某个时段的轮回：道理都懂，什么都懂，可就是爱惨了那个人，哪怕他伤害她无数次，只要那个人去动摇她，她都会无数次的转身去期待、去爱…
“管他什么自尊，只要你叫我，我就是在坟墓里也会涌出一股力量，站起来跟着你走”，这是《一个陌生女人的来信》里的一段话。
多可怕、多不顾一切的爱呀，面对爱情，女主是很弱的一方，但她总是有勇气去一次次的爱上伤她至深的人。情字伤人肺腑，得拥有多强大的勇气才能去一次次的拥抱带给她恐惧的那个人？
“爱”？这个字有时候看来让人嗤之以鼻，可不得不承认它很强大，它能让很多人面对它时尽是无奈，能让人面对自己时心甘情愿的选择无数次的输给那个人。一个字而已，它却很强大，能彻彻底底的穿透一个人。
不是女人傻，是女人最初赋予信任的那个人曾经确实是值得信任的，后来只是人变了，她们的童话脑怎样都无法相信自己最爱的人是两幅面孔。太忠诚于感情的物种，不懂得不忠诚和善变究竟是为何…后来也许懂了，但终究是已经踏进去的世界，难以放下一切的回头，痴情有时候就是一种狠狠对自己自虐的罪过。
“明知那人不值得，可就是爱了。毫无办法。”人心无边界，是唯一一个可以违抗自己命令的器官。其中的其它，尚可约束，唯感情难以驾驭。
愿每个正在身处其中的“笨女人”们，能早日熬过这极致的炼狱，能挣脱一些枷锁、束缚，找回真正的自己。
可能你会很慢很慢，但总有一天你可以做到。
失望是有尽头的，受伤也是有极限的，总有一天你自己会痛醒的，如果没醒，要么是还不够痛，要么是你太坚强和强大了，要知道得拥有多强大的内心，才能数次的去包容与接纳一个“逆子”般的恋人？
总有一天你会不爱他的，爱不能强求，不爱也是。别强迫自己，那会产生内耗。要记得“总有一天那个不值得的人会在你的世界里什么都不是”，你的深情与放不下的爱，只能证明你是个对感情对他人非常认真的人，你爱的问心无愧和用尽全力，坦荡、尽责、长情，那个人在你面前只不过是一个不成熟的孩子，他配不起你剜了大半个灵魂给予的情感。
“我的人生很重，你拿不起。”那个多次警告还不服气的人，最终还是那么弱的在我的世界终结了。
我的感情可怕，不是接近于“忠于灵魂”的东西我不要。我的感情也很简单，基于忠诚，然后“我爱他”，就这么简单，没有任何条件和要求。“感情洁癖”四个字的背后，是视之为神圣的不可触犯，我不能忍受继续的肆意。
我宁愿将之视为死去，在岁月中继续爱着一个“已死之人”，我也不要面对一个活着的、总能发现他在你身边，不知是深情还是可恶的这么一个人。
“对折的深情？”
那么，我很郑重的说出我的愿望：我希望他离开我的世界，彻彻底底的消失，永远的消失，不要再来。我不要这种该死的被动，不要只能是我等在原地的被伤害着。
我很容易被动摇，因为我很爱他。但我也很憎恨儿戏般不成熟的感情，曾经付之于全部的信任是我的错，包容纵容是我的错，长情放不下也是我的错，我的身份和任何都是我的错，但关卿何事？透支窥探我的感情？别来享受，别来好奇，他回报不了，也回报不起，他更不是懂得回报的人。欠的多了不好。
和曾经多次把他推向别处一样，我诚心的祝他幸福，我改不了的观念：看向别处的人就不能再要了。虽然我总是去自己打破和有所期待，期待一些改变…可他总是能让我“豪不失望”的失望，真的很想能把信任彻底的给一个人，可他终究是受不起。
曾经在我出现时，彷徨失措到让我心疼的用尽全身力气放下戒备并交付与信任的那个人，早就不存在了。曾经他在我眼里是个特别特别好的人，是我哭着对妈妈说“我没见过这么单纯的男孩子”的人，是我曾经很相信他不成熟的背后其实是有一颗成熟与稳重的心的人…然而是我错了。
“我一直都是被动的一方，我一直在被动的选择。”他听不懂，永远都听不懂。明明被狠狠伤害的是我，他却总是很受伤很委屈的样子。
不是唯一且吝啬的东西我不要，如此而已，仅此而已。唯一的原因。请离开吧，我不要总是忍不住期待这种不纯洁的感情，而又觉得它很厌恶，难以忍受。
“我有很爱你的勇气，我也有无数次的去挖自己心的耐受力，换句话说就是我可以一次次的去爱上你，也可以在无数日夜去对着自己的心反复的去捅刀子。”因为我爱错了人，这是我必须得忍受的一段路，我认，但它不是永恒。过去我不知道我应该去爱什么样的一个人，但以后我知道了我不要爱什么样的人。
曾经因为还不完全懂得情感和还没有放下戒心，那个人就匆匆忙忙的、受了伤的，送了我一首《亲爱的路人》，如今我也想送还给他。我慢热，我有戒备是我的错，因为我向感情张望的时候是带着神圣与认真，还有恐惧的。后来我用时间和真心回报了不对等、不平等的感情，一路酸楚苦楚、拥挤…冷暴力…甚至恶毒…我，问心无愧，至少我曾经背叛天性的坦荡的爱过，我敢承认。他？关于“怂”的，他无一不敢，狠狠伤害我的背后只不过是弱小罢了，却次次能给到我致命。后来到底是弱小还是其它，我也不得知了。
我看见过无关与我的他的幸福，也许是我不懂事的误判了他的深情，深情是对一人的不曾更改，多情是即可以给你真心，也可以对她人满怀期待和十分向往。他没错，是遇见错了，是我选择错了，他的年龄并不会懂得择一人忠一人究竟是何种意思，况且是我给多了，我本身就是一种错。除了自己，怨不得任何人。
感情在继续，我也不知道它还要自我放飞多久，但记忆中的那个人…好像已经慢慢的虚拟化了。
会好的，一切都会好的。我相信经过了所有的不踏实，总有一天会有个另我能心安与踏实的人出现，在那之前我先踏踏实实的好好的活着，我不期待，也不绝望。抱着不婚主义的心态等待奇迹，我知道是某种矛盾和苛刻，但那是我对感情最大的忠诚与尊重，来者便是唯一，只要他是正确的那个人。
感谢相遇，感谢教诲，感谢感情，感谢成长。
写完无一点怨之心，因为相遇便是恩赐，过程如何、结果如何，都是我该经历的。只是人性当中的不舍，是我怎样都学不会放下的。过去我很抗拒、很不想承认我会有这种低级的感情，对一个如此这般待我的人念念不忘对于我来说是一种不能接受的耻辱，如今我敢面对和接受它了，我也允许它存在，因为人是感情动物，同我过去无法爱上任何人一样，我不能强求的抹杀掉已经存在过的感情，随它吧，我已经不是那么在乎了。
过去那个为了留住某个人的糟糕样子我都体会过了，尝遍了人间情字背后各种难以下咽的滋味，曾经也无数次的问过为何人会变、心会变，很长的一段时间我的口头禅都是自言自语的“为什么”…
我相信每个人的一生只有那么一次的完全丢失自己，过了，就再不会了。
蛮好的，都是经历，再不堪都是组成优雅人生的一部分，我始终相信摔得狠是为了走的更稳。
随笔，乱。我从不整理私下的随笔，因为它只是随笔，写完就完了。
动图来自抖音<人间清醒叔>，他说的内容我恰巧都经历与熬过来了，就差看见完完全全的艳阳天了。
从此以后，只接纳一百分的真心。
#随笔#
“我准备了一年四季，他转身向她人而去。”
是的，转身也罢，我放手，我的放手也是盛满了委屈和伤害…我成全他的期待，他却怨我良多。他怨我什么呢？怨我不再忍受他的各种冷暴力？怨我看着他对别人的期待一次次叹息的说想离开？怨我没有兑现一直陪着的承诺？女人的爱，什么都可以忍，背叛绝对不可以，包括精神。可我忍了好久，我无权要求一个独立的人去对感情忠诚，能做的只有一次次的提醒、期待他的改变，总想盼来一些不一样的，可是次次是失望与痛苦的来临。
初始，我赋予他我的所有信任，中途失望过无数次还希望他能让我重新去把信任放在他的身上，因为我好像只能爱这么一个人，面对任何人我都没有去爱的能力，多希望他值得…
《美丽笨女人》那首歌，句句听来是讽刺，可这就是很多女人正在经历的某个时段的轮回：道理都懂，什么都懂，可就是爱惨了那个人，哪怕他伤害她无数次，只要那个人去动摇她，她都会无数次的转身去期待、去爱…
“管他什么自尊，只要你叫我，我就是在坟墓里也会涌出一股力量，站起来跟着你走”，这是《一个陌生女人的来信》里的一段话。
多可怕、多不顾一切的爱呀，面对爱情，女主是很弱的一方，但她总是有勇气去一次次的爱上伤她至深的人。情字伤人肺腑，得拥有多强大的勇气才能去一次次的拥抱带给她恐惧的那个人？
“爱”？这个字有时候看来让人嗤之以鼻，可不得不承认它很强大，它能让很多人面对它时尽是无奈，能让人面对自己时心甘情愿的选择无数次的输给那个人。一个字而已，它却很强大，能彻彻底底的穿透一个人。
不是女人傻，是女人最初赋予信任的那个人曾经确实是值得信任的，后来只是人变了，她们的童话脑怎样都无法相信自己最爱的人是两幅面孔。太忠诚于感情的物种，不懂得不忠诚和善变究竟是为何…后来也许懂了，但终究是已经踏进去的世界，难以放下一切的回头，痴情有时候就是一种狠狠对自己自虐的罪过。
“明知那人不值得，可就是爱了。毫无办法。”人心无边界，是唯一一个可以违抗自己命令的器官。其中的其它，尚可约束，唯感情难以驾驭。
愿每个正在身处其中的“笨女人”们，能早日熬过这极致的炼狱，能挣脱一些枷锁、束缚，找回真正的自己。
可能你会很慢很慢，但总有一天你可以做到。
失望是有尽头的，受伤也是有极限的，总有一天你自己会痛醒的，如果没醒，要么是还不够痛，要么是你太坚强和强大了，要知道得拥有多强大的内心，才能数次的去包容与接纳一个“逆子”般的恋人？
总有一天你会不爱他的，爱不能强求，不爱也是。别强迫自己，那会产生内耗。要记得“总有一天那个不值得的人会在你的世界里什么都不是”，你的深情与放不下的爱，只能证明你是个对感情对他人非常认真的人，你爱的问心无愧和用尽全力，坦荡、尽责、长情，那个人在你面前只不过是一个不成熟的孩子，他配不起你剜了大半个灵魂给予的情感。
“我的人生很重，你拿不起。”那个多次警告还不服气的人，最终还是那么弱的在我的世界终结了。
我的感情可怕，不是接近于“忠于灵魂”的东西我不要。我的感情也很简单，基于忠诚，然后“我爱他”，就这么简单，没有任何条件和要求。“感情洁癖”四个字的背后，是视之为神圣的不可触犯，我不能忍受继续的肆意。
我宁愿将之视为死去，在岁月中继续爱着一个“已死之人”，我也不要面对一个活着的、总能发现他在你身边，不知是深情还是可恶的这么一个人。
“对折的深情？”
那么，我很郑重的说出我的愿望：我希望他离开我的世界，彻彻底底的消失，永远的消失，不要再来。我不要这种该死的被动，不要只能是我等在原地的被伤害着。
我很容易被动摇，因为我很爱他。但我也很憎恨儿戏般不成熟的感情，曾经付之于全部的信任是我的错，包容纵容是我的错，长情放不下也是我的错，我的身份和任何都是我的错，但关卿何事？透支窥探我的感情？别来享受，别来好奇，他回报不了，也回报不起，他更不是懂得回报的人。欠的多了不好。
和曾经多次把他推向别处一样，我诚心的祝他幸福，我改不了的观念：看向别处的人就不能再要了。虽然我总是去自己打破和有所期待，期待一些改变…可他总是能让我“豪不失望”的失望，真的很想能把信任彻底的给一个人，可他终究是受不起。
曾经在我出现时，彷徨失措到让我心疼的用尽全身力气放下戒备并交付与信任的那个人，早就不存在了。曾经他在我眼里是个特别特别好的人，是我哭着对妈妈说“我没见过这么单纯的男孩子”的人，是我曾经很相信他不成熟的背后其实是有一颗成熟与稳重的心的人…然而是我错了。
“我一直都是被动的一方，我一直在被动的选择。”他听不懂，永远都听不懂。明明被狠狠伤害的是我，他却总是很受伤很委屈的样子。
不是唯一且吝啬的东西我不要，如此而已，仅此而已。唯一的原因。请离开吧，我不要总是忍不住期待这种不纯洁的感情，而又觉得它很厌恶，难以忍受。
“我有很爱你的勇气，我也有无数次的去挖自己心的耐受力，换句话说就是我可以一次次的去爱上你，也可以在无数日夜去对着自己的心反复的去捅刀子。”因为我爱错了人，这是我必须得忍受的一段路，我认，但它不是永恒。过去我不知道我应该去爱什么样的一个人，但以后我知道了我不要爱什么样的人。
曾经因为还不完全懂得情感和还没有放下戒心，那个人就匆匆忙忙的、受了伤的，送了我一首《亲爱的路人》，如今我也想送还给他。我慢热，我有戒备是我的错，因为我向感情张望的时候是带着神圣与认真，还有恐惧的。后来我用时间和真心回报了不对等、不平等的感情，一路酸楚苦楚、拥挤…冷暴力…甚至恶毒…我，问心无愧，至少我曾经背叛天性的坦荡的爱过，我敢承认。他？关于“怂”的，他无一不敢，狠狠伤害我的背后只不过是弱小罢了，却次次能给到我致命。后来到底是弱小还是其它，我也不得知了。
我看见过无关与我的他的幸福，也许是我不懂事的误判了他的深情，深情是对一人的不曾更改，多情是即可以给你真心，也可以对她人满怀期待和十分向往。他没错，是遇见错了，是我选择错了，他的年龄并不会懂得择一人忠一人究竟是何种意思，况且是我给多了，我本身就是一种错。除了自己，怨不得任何人。
感情在继续，我也不知道它还要自我放飞多久，但记忆中的那个人…好像已经慢慢的虚拟化了。
会好的，一切都会好的。我相信经过了所有的不踏实，总有一天会有个另我能心安与踏实的人出现，在那之前我先踏踏实实的好好的活着，我不期待，也不绝望。抱着不婚主义的心态等待奇迹，我知道是某种矛盾和苛刻，但那是我对感情最大的忠诚与尊重，来者便是唯一，只要他是正确的那个人。
感谢相遇，感谢教诲，感谢感情，感谢成长。
写完无一点怨之心，因为相遇便是恩赐，过程如何、结果如何，都是我该经历的。只是人性当中的不舍，是我怎样都学不会放下的。过去我很抗拒、很不想承认我会有这种低级的感情，对一个如此这般待我的人念念不忘对于我来说是一种不能接受的耻辱，如今我敢面对和接受它了，我也允许它存在，因为人是感情动物，同我过去无法爱上任何人一样，我不能强求的抹杀掉已经存在过的感情，随它吧，我已经不是那么在乎了。
过去那个为了留住某个人的糟糕样子我都体会过了，尝遍了人间情字背后各种难以下咽的滋味，曾经也无数次的问过为何人会变、心会变，很长的一段时间我的口头禅都是自言自语的“为什么”…
我相信每个人的一生只有那么一次的完全丢失自己，过了，就再不会了。
蛮好的，都是经历，再不堪都是组成优雅人生的一部分，我始终相信摔得狠是为了走的更稳。
随笔，乱。我从不整理私下的随笔，因为它只是随笔，写完就完了。
动图来自抖音<人间清醒叔>，他说的内容我恰巧都经历与熬过来了，就差看见完完全全的艳阳天了。
从此以后，只接纳一百分的真心。
#随笔#
舅公今早上过世了。
我最近睡眠不太好，总是早上会突然醒来。妈妈已经起床了，她进房间看见我睁着眼睛，就对我说：“你大舅公过世了。”
我很平静，我问什么时候的事，妈妈说，今天早上。
去年冬天他确诊了肺癌晚期，早些年肾还摘除了一个。那时候我以为他可能撑不到过年了，但是他过年还回了老家，只是那时我已经离开了。
我好像是不太懂得跟亲戚沟通交流的，亲人大多在另一个城市，我从小长大都说普通话，结果家乡话不太会说，很多亲戚就用有点蔑称意味的“北仔”来叫我。所以面对老年人，有时候虽然有想要问候的想法，但是被语言所限制连说什么都不知道。
最近这半年，我总是在想什么时候去看看他呢，后来也只是顾着过我自己的生活。因为不知道怎么问候，所以我连电话都犹豫了很久没打。其实也是有去的，只是那天没有提前打招呼，他临时出门了，把一些吃的放在门口就离开了。
最后一次给他打电话，是7.24，他这半年已经辗转了好几个医院，最后一次治疗的医院在我现在住的地方不远，我去给他送饭。
那时候奶奶打来电话，说舅公想喝兔肉汤，让爸爸去给他买，因为估计时间不多了，有什么的就满足他吧。
那次我送的就是兔肉粥和一些青菜，我本来想送进住院部，结果没有48小时核酸不让上楼，我就打电话给他，他说他下来拿。但下楼的不是舅公，是一个护士，护士说，你是他女儿吗？
我说不是，他是我舅公。护士说，他现在非常虚弱，脚都肿了，刚刚他想自己下来，但是根本站不稳，随时可能摔倒，需要有人看护，你跟他子女说让他们来照顾。
饭让护士拿上楼之后，舅公来了电话，他说有一个护士下来如果叫我名字，就把饭给她就好了，他不下楼了。我说好，那我等你吃完把碗带回家吗？他说对，所以我在楼下等着他。
但过了一个多小时，一直没有接到电话，我担心他忘记了，就打过去。舅公问我在哪里，我说在住院部楼下，他说他吃不下去，准备当做两餐吃，还说让我等了很久很不好意思。我说没关系，我只是以为你睡着了。舅公说，怎么可能睡得着。
我当时在想，是病房里太吵了，还是他真的很痛？
这是我最后一次和他打电话了。
舅公终身未婚，没有子女，在本地有一个小房产，和一些存款，好像是要给他兄弟的儿子，也就是我的表叔，最近都是这个表叔在为他奔走。
但表叔说，他没时间来看护，所以后面一个星期，都是我爸过去看护。爸爸说，舅公的肚子上开了一个口子，口子上连着一个管子，每天都要抽水出来。
我说，这是腹水。已经到腹水的程度，其实大家都知道他可能生命真的快要到尽头了。
私下估计会觉得他真的很坚强，因为很多人在确诊肺癌晚期之后，可能3个月不到就会离世，但他撑了8个多月。期间进出很多个医院，第一个医院说他癌细胞扩散，连心包上都有，内脏上已经到处都是，可能都坏了，结果没几天他就出院了。
他第一次住院的时候，我也去给他送过饭，那时候我走到医院的门口，看到一个老人，总觉得他很像舅公，但是大家都戴着口罩，我也不敢在路上直接就拦住他，所以就看着前面的那个老人，给他打电话。我看见他快要进电梯，结果被我一通电话给拦住了。我说，舅公我来送饭了，就在你后面。他出了住院部的闸，手上还有滞留针，对我说我拿上去吃，你进不来，在楼下等我一会儿。
当时是12月，我记得我穿着一件卫衣，在医院中庭的公园里晒太阳，旁边很多来来往往的人，不晓得他们是什么心情。
后来他吃完了，下楼把碗给我，让我带回家里。我们说了些什么呢，我好像不记得了，我说，你有什么事情就给我们打电话，没关系。他说，好，你很乖很懂事。
那天有一个小男孩在中庭的花圃里摘了两朵三角梅，我和舅公站着说话时小男孩跑到我的面前，有点害羞地把那两朵三角梅塞进我手里，我下意识说了声“谢谢”，舅公在旁边开玩笑，怎么没有花给我呢？
我不记得我说了什么，好像只是笑了笑。
那是我最后一次和他见面。其实后来还有很多机会，但那就是最后一次。我记得去年什么时候去找他，也是我爸让我去找他拿东西，我下了班就直接去，还骗他我吃过饭了。他对我说过，有空记得来看我。我只是说好，但是也没有做到。
但我不知道为什么，想着好像有些庆幸，估计是出于安慰自己的心理，我在庆幸好歹我印象里他最后的样子，不是肚子上插着管子连站都站不稳的样子。但又有些难过，因为我好像已经快要不记得他具体长什么样了。
我最近睡眠不太好，总是早上会突然醒来。妈妈已经起床了，她进房间看见我睁着眼睛，就对我说：“你大舅公过世了。”
我很平静，我问什么时候的事，妈妈说，今天早上。
去年冬天他确诊了肺癌晚期，早些年肾还摘除了一个。那时候我以为他可能撑不到过年了，但是他过年还回了老家，只是那时我已经离开了。
我好像是不太懂得跟亲戚沟通交流的，亲人大多在另一个城市，我从小长大都说普通话，结果家乡话不太会说，很多亲戚就用有点蔑称意味的“北仔”来叫我。所以面对老年人，有时候虽然有想要问候的想法，但是被语言所限制连说什么都不知道。
最近这半年，我总是在想什么时候去看看他呢，后来也只是顾着过我自己的生活。因为不知道怎么问候，所以我连电话都犹豫了很久没打。其实也是有去的，只是那天没有提前打招呼，他临时出门了，把一些吃的放在门口就离开了。
最后一次给他打电话，是7.24，他这半年已经辗转了好几个医院，最后一次治疗的医院在我现在住的地方不远，我去给他送饭。
那时候奶奶打来电话，说舅公想喝兔肉汤，让爸爸去给他买，因为估计时间不多了，有什么的就满足他吧。
那次我送的就是兔肉粥和一些青菜，我本来想送进住院部，结果没有48小时核酸不让上楼，我就打电话给他，他说他下来拿。但下楼的不是舅公，是一个护士，护士说，你是他女儿吗？
我说不是，他是我舅公。护士说，他现在非常虚弱，脚都肿了，刚刚他想自己下来，但是根本站不稳，随时可能摔倒，需要有人看护，你跟他子女说让他们来照顾。
饭让护士拿上楼之后，舅公来了电话，他说有一个护士下来如果叫我名字，就把饭给她就好了，他不下楼了。我说好，那我等你吃完把碗带回家吗？他说对，所以我在楼下等着他。
但过了一个多小时，一直没有接到电话，我担心他忘记了，就打过去。舅公问我在哪里，我说在住院部楼下，他说他吃不下去，准备当做两餐吃，还说让我等了很久很不好意思。我说没关系，我只是以为你睡着了。舅公说，怎么可能睡得着。
我当时在想，是病房里太吵了，还是他真的很痛？
这是我最后一次和他打电话了。
舅公终身未婚，没有子女，在本地有一个小房产，和一些存款，好像是要给他兄弟的儿子，也就是我的表叔，最近都是这个表叔在为他奔走。
但表叔说，他没时间来看护，所以后面一个星期，都是我爸过去看护。爸爸说，舅公的肚子上开了一个口子，口子上连着一个管子，每天都要抽水出来。
我说，这是腹水。已经到腹水的程度，其实大家都知道他可能生命真的快要到尽头了。
私下估计会觉得他真的很坚强，因为很多人在确诊肺癌晚期之后，可能3个月不到就会离世，但他撑了8个多月。期间进出很多个医院，第一个医院说他癌细胞扩散，连心包上都有，内脏上已经到处都是，可能都坏了，结果没几天他就出院了。
他第一次住院的时候，我也去给他送过饭，那时候我走到医院的门口，看到一个老人，总觉得他很像舅公，但是大家都戴着口罩，我也不敢在路上直接就拦住他，所以就看着前面的那个老人，给他打电话。我看见他快要进电梯，结果被我一通电话给拦住了。我说，舅公我来送饭了，就在你后面。他出了住院部的闸，手上还有滞留针，对我说我拿上去吃，你进不来，在楼下等我一会儿。
当时是12月，我记得我穿着一件卫衣，在医院中庭的公园里晒太阳，旁边很多来来往往的人，不晓得他们是什么心情。
后来他吃完了，下楼把碗给我，让我带回家里。我们说了些什么呢，我好像不记得了，我说，你有什么事情就给我们打电话，没关系。他说，好，你很乖很懂事。
那天有一个小男孩在中庭的花圃里摘了两朵三角梅，我和舅公站着说话时小男孩跑到我的面前，有点害羞地把那两朵三角梅塞进我手里，我下意识说了声“谢谢”，舅公在旁边开玩笑，怎么没有花给我呢？
我不记得我说了什么，好像只是笑了笑。
那是我最后一次和他见面。其实后来还有很多机会，但那就是最后一次。我记得去年什么时候去找他，也是我爸让我去找他拿东西，我下了班就直接去，还骗他我吃过饭了。他对我说过，有空记得来看我。我只是说好，但是也没有做到。
但我不知道为什么，想着好像有些庆幸，估计是出于安慰自己的心理，我在庆幸好歹我印象里他最后的样子，不是肚子上插着管子连站都站不稳的样子。但又有些难过，因为我好像已经快要不记得他具体长什么样了。
说实话，我并不懂得喜欢就要争取，付出就一定要去索取回报
我只是想要别人去回报我，只是想要有回应，或者简单来说，更希望别人能爱我更多一点，我承认，我是自私的，我不喜欢没有回应的喜欢，不喜欢一味的单恋，更甚，我不允许自己向别人去说喜欢，只等待着命运的折磨与恩赐，我自己都感觉到了自己太过于好强，强硬的牵扯着自己所谓的自尊，绷紧自己头脑中理智的弦，去错失那么多。愚蠢，使我放不下高傲，总是端着所谓的面子，尊严，在胆怯中游走，徘徊，丝毫不知疲倦，装着从容，就算要被打脸，也要笑着去回应
很不喜欢自己，有时甚至到了厌恶的地步，不明白自己为什么会如此糟，看着眼前晃动的笔，红光映着黑色闪耀，像魔化了的自己，只不过我走不出来，它决定不了自己
我喜欢温暖铺满大地，让我觉得世界仅剩自己，能让温暖的光稍微融化我内心的寒冷。赐予我一片汪洋的海洋，我愿站在山的顶端静静观望，观望水泛起涟漪，在阳光下熠熠生辉，照亮我内心的黑暗，再让黑暗去逐步蚕噬温暖，将其变成墨夜般的凉水，你我都不知，灯塔，它该熄灭了，我是否也该何去何从……
忆后感：中二时期，总会遇到形形色色优秀的人，闪光点的吸引很单纯，爱自己，慢慢变好
我只是想要别人去回报我，只是想要有回应，或者简单来说，更希望别人能爱我更多一点，我承认，我是自私的，我不喜欢没有回应的喜欢，不喜欢一味的单恋，更甚，我不允许自己向别人去说喜欢，只等待着命运的折磨与恩赐，我自己都感觉到了自己太过于好强，强硬的牵扯着自己所谓的自尊，绷紧自己头脑中理智的弦，去错失那么多。愚蠢，使我放不下高傲，总是端着所谓的面子，尊严，在胆怯中游走，徘徊，丝毫不知疲倦，装着从容，就算要被打脸，也要笑着去回应
很不喜欢自己，有时甚至到了厌恶的地步，不明白自己为什么会如此糟，看着眼前晃动的笔，红光映着黑色闪耀，像魔化了的自己，只不过我走不出来，它决定不了自己
我喜欢温暖铺满大地，让我觉得世界仅剩自己，能让温暖的光稍微融化我内心的寒冷。赐予我一片汪洋的海洋，我愿站在山的顶端静静观望，观望水泛起涟漪，在阳光下熠熠生辉，照亮我内心的黑暗，再让黑暗去逐步蚕噬温暖，将其变成墨夜般的凉水，你我都不知，灯塔，它该熄灭了，我是否也该何去何从……
忆后感：中二时期，总会遇到形形色色优秀的人，闪光点的吸引很单纯，爱自己，慢慢变好
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