受害者有罪论？，怎么好意思天天一脸牛*的样子威胁人家的，报警？，自己不心虚？，怎么，就把我性子摸的这么透？，胆小？，怕事？，还是欺负我年纪小？，还是觉得我没有靠山，没有像你前任被别人宝贝着？，所以肆无忌惮？，嗯哼？，就仗着手机有我视频？，就用这下三滥的手段，不惜取消了和姓王的互关的小号微博也要威胁我说自己硬盘里有我视频？，我*了，我再怎么样也没有陪前女朋友国考的路上问人家未成年“如果我去找你了你可以给我睡吗？，”也没有在才和女朋友说完么么之后，就和自己高中女同学说“我家有空调，就我自己一个人，”“我的胳膊给你枕”，不知道你前任到底给你做了什么，还是天生性格扭曲，我还是第一次，没经验，不像你哦，手机比自己爸妈护的都紧，探探和陌陌下这么齐是为了扒考研资料呢？，奉劝各位小姐妹，不要找太高的对象，他真的想动手，你连翻身的机会都没有，他没有借助任何外力的情况下脸都给我捏花了，脖子，胯骨那里，腿和胳膊全部都是瘀血，(也不知是我体质就是这样)，脖子都破皮了，巨疼，脖子上的疤巨难看，还不如在脸上，怎么你家也要比我家要见面吧，要不要看看谁是那个光脚的？，到现在我真的发现人脆弱到如果有人心怀鬼胎，杀个人真的比杀只狗狗猫猫还简单，毕竟你的反应能力还不如他们，

#因为N号房间想起的一件事# 想起中学回家的公交车，两排坐的座位我坐在里边，边上的一个中年男开始摸我大腿，我太过震惊不敢相信，完全懵了，甚至以为他不是故意的，他看我没反应就更加肆无忌惮，我真的吓坏了，鼓起勇气也只是喊出“你能不要摸我腿了吗？！”然后周围人开始看我，那个人迅速就下了车。那时候我14岁，第一次遇到公交车色狼，没人跟我说过这世界上还有这种人，我走下公交车的时候真的佩服自己的勇气，没有人告诉我要怎么面对这些，当我把自己有勇气反抗这件事很骄傲的告诉家人时，他们第一反应是问我“你为什么不跑呢？”我还记得我和家人大吵一架，所有人都觉得，该恐惧和羞愧的应该是我，但是落荒而逃的是那个骚扰未成年中学生的人，那是我人生第一次觉得，我不该因为这种事恐惧，该恐惧和羞愧的是那些骚扰者，如果有下次，我会更加坚定的反抗，报警，这个世界如果有正义的话，不是应该站在受害者这边吗？正义怎么会恐吓和质问受害者呢？

再一次血腥被侵蚀...
还是在小时候我和二妹睡的那间屋。丈夫穿着工作服，没有理会我，说他走了...
我在屋里望见他背影离去！
走开之际，那个恶心的人渣挑着粪桶站在四娘家土的小路那里，对着我恶心的做出嘟嘴亲亲两下的样子！隔着那么远也恶心得放肆！
我瞬间爆发！
（因为前年回老家在现实中，我真的提着菜刀冲过去警告过他！
有生之年，我回来的时候，不准出现在我面前！否则我剁了你
他吓住了，没有说话，走了...
父母还在屋里，还有采茶的两个大娘在我们家...
我不知道当时父母有没有看见，因为刀我是揣在围裙里，从厨房后面绕过去的）
它那恶心猥琐的样子，一瞬间彻底激怒了我，从房间出去，取出一把菜刀，可那把刀很像小时候剁猪草那把，很宽很大很利的那把...
我清楚记得当年我是因为它拉着牛从建群姐家茶坡路过，吹口哨，分我心！一刀坎在了手背上，至今！！刀疤分外显眼
提着刀冲过去，它一看！惶恐的逃跑，粪桶都来不及放下，从张老五哥哥家茶坡，往建群姐家茶坡跑去！我不知是有多大的愤怒和目标性！
拼命地追赶，顾不上其他！顾不上茶坡的人。顾不上事情捅开以后，先生对我的看法，对事情捅开后和我的相处！现实中他知道的，可他自己知道，可以忽略，一旦我真的砍了它，大家知道，估计他就不会若无其事的和我一起余生了吧。因为人，就是这样！
它拼命地逃，我拼命地追，不能说它年老跑不动，而是我追得特别强烈，特别，一定要抓住它！
它摔倒了，摔在姐姐家茶行里，我眼看快能砍倒了。瞬间理智叫我拿刀背坎，因为和我现实中做的一样——→不能真的砍死它，用它的错误，毁了我整个人生！
刀背坎在它的背上！我抓住了它。可不知怎么，不是那个拎不动的人，而是一只老鼠！
被逮住，它索性更肆无忌惮的恶心我，我扬起刀剁它的脚，只砍下一小截脚趾...
它说恶心我的话。我气愤不已，继续剁它的爪子！
拎着它，去他们家，找他的儿子摊牌！
我从茶坡过去，问，高老四叔在吗？
四娘离得近些，她回我了。你家四叔在！我说，四娘，请你喊他，你们马上一起回来，急事
四娘喊上四叔。他们过来了。我在马路边上，他家屋后杨梅树这边，我问四娘，家里有人在吗？四娘说，你家瞎子姑婆，还有高原家外公今天过来了...
我想，要说的这些恶心事，不要侮辱老人的耳朵！姑婆也许从头到尾是之情人，但她是人渣的妻子，也是瞎子，知道！她也没办法吧...
然后，我说。四叔那我们就在这里，你听我把话说清楚了，你决定要报警要报仇，要找我麻烦。都可以...
我说，从七八岁！！四叔，你能明白吗，从七八岁，七八岁！我还是个孩子，你家...它就那个jb
抱着我在它身上恶心的...
说的时候，语音已经自带哭腔了。不是懦弱害怕，是愤怒又无助！
他们沉默了，没有说话。
我继续...这些都算了，你们懂我的痛苦吗？十五岁我出去打工，离开这个鬼地方！
可心里的自责和愧疚，我好怕！！自己家里五姐妹，我无法去想象她们是不是身受其害...小时候，我不去想，长大了，愧疚自责越发严重！虽然哪次醉酒和二妹坦白，她说我想多了。没有！她还有妹妹们，没有！
我信！我只能信没有...
可即便如此，每次回来，它明明看得出来我眼光里，恨不得撕开它的皮，刮了它的肉，挂上悔罪牌子，挂下你们家拐枣树上，可它当没看见，若无其事的跑来我家，与他们谈天说话
在我面前，肆无忌惮恶心的晃来晃去...
警告过了，还变本加厉的恶心我！侮辱我！

而且我清楚的知道，有一次姑婆带着哭腔控诉→那是你个人的亲生姑娘哪嘛...

四叔和四娘低着头，没有说话...
我说，作为它的儿子，为了你们家，你们的孩子，高原弟弟，高琴高燕们的人生着想。它如果回家再乱开口，你们就割了它的舌头
我知道，怎样做，才是不伤害大家的事。做正确的事
我不可以报复吗？可以的，挣三年的钱，找个吸毒的混混也好，怎样也好，一个残败的糟老头子，真的治不了他吗？不是
我知道，这样的雪恨，只会伤及更多无辜的人
你们家一家老小，怎么在村里活！
我们家，以前担心妈妈，现在妈妈病了，死了，也是解脱了！
爸爸和新妈妈，他们怎么在大家的议论纷纷中生活...妹妹们过年过节回娘家，怎么面对大家背后的指指点点...
我知道。
我再痛，也知道做正确的事情
正因为这些灰暗的，错误的，才更热情温柔的对待
才积极努力的向着光亮奔跑，把自己和你们，放在阳光下生活！

它，太过分了
还来刺激恶心我...

叔和娘，依旧低头，没有说话，只是四娘摸着我的肩膀，估计他们也知道“对不起”
这三个字
太轻了！

真的太轻了

我不恨，不怨
真的！
但，谁该还我一个对不起？
↘

后来。梦了什么，我不记得，只记得一句话吼出来了↘你是谁？
惊恐不安的吵醒了身边的丈夫
他拉我入怀。我已然无心睡眠...
起来，洗锅煮粥...
继续，做正确的事
积极乐观，阳光的生活...