今天分享一款好用的洗脸巾,宝藏品牌值得拥有。
在接触到这款前,我就已经用很久洗脸巾了。之前看到新闻毛巾使用后不晾晒、消毒会有细!菌滋生、异味等,何况家里还有两狗狗,更需要注意清洁卫生。除了大浴巾之外,已经很少用毛巾了,方便程度比毛巾高了很多。正因为洗脸巾的方便,于是成了我必tun的日用品。
虽然用了很久,但很少会去在意材质问题,直到用了柔柔可顿洗脸巾,才明白原来100%全棉新疆棉是如此的软乎,好用到无限回购!这里补充一个小知识点:洗脸巾只有一种纤维成分的才可称为“全棉”/“100%棉”,如果有两种及以上纤维成分,都只能标识为诸如棉58.8%等。总结:选洗脸巾要选全棉,蓬松感、吸水性無與倫比!
这款洗脸巾每包80抽可以用1个多月,纹路也是我很喜欢的平纹材质,平纹是尤为贴皮肤的,干用吸水很快,打湿也不会掉絮破洞。加上每张200*200mm,可以剪成16片化妆棉加化妆水贴在脸上做湿敷,也可以DIY面膜纸,吸水又保湿。
也正因如此方便好用,会担心是否不够环保,所以我一般是多次利用。擦完脸之后会晾晒,拿来擦台面、镜子、还有狗毛等,真理 意义出去撒泼后,顺手擦擦脚也是很方便的。能这么反复使用的洗脸巾,柔韧性也不会差。
用在脸上的产品,质量真的很关键,我了解了下,它家有5w平方的生产基地,10w级无尘净化车间。所有产品都是在医用级无菌环境下生产的。每批货都有质检报告,包括细/菌检测、添加检测等。它家还承诺7天无理由退换货,很靠谱的售后。
洗脸巾现在也有活动,可以在平仑区领大鹅圈再入手。8包到手也才171.9能用一年左右,一张算下来2毛多点, 单包不到一杯奶茶的价格,值得囤,关键是囤一次保一年,完全不担心会突然没得用!
在接触到这款前,我就已经用很久洗脸巾了。之前看到新闻毛巾使用后不晾晒、消毒会有细!菌滋生、异味等,何况家里还有两狗狗,更需要注意清洁卫生。除了大浴巾之外,已经很少用毛巾了,方便程度比毛巾高了很多。正因为洗脸巾的方便,于是成了我必tun的日用品。
虽然用了很久,但很少会去在意材质问题,直到用了柔柔可顿洗脸巾,才明白原来100%全棉新疆棉是如此的软乎,好用到无限回购!这里补充一个小知识点:洗脸巾只有一种纤维成分的才可称为“全棉”/“100%棉”,如果有两种及以上纤维成分,都只能标识为诸如棉58.8%等。总结:选洗脸巾要选全棉,蓬松感、吸水性無與倫比!
这款洗脸巾每包80抽可以用1个多月,纹路也是我很喜欢的平纹材质,平纹是尤为贴皮肤的,干用吸水很快,打湿也不会掉絮破洞。加上每张200*200mm,可以剪成16片化妆棉加化妆水贴在脸上做湿敷,也可以DIY面膜纸,吸水又保湿。
也正因如此方便好用,会担心是否不够环保,所以我一般是多次利用。擦完脸之后会晾晒,拿来擦台面、镜子、还有狗毛等,真理 意义出去撒泼后,顺手擦擦脚也是很方便的。能这么反复使用的洗脸巾,柔韧性也不会差。
用在脸上的产品,质量真的很关键,我了解了下,它家有5w平方的生产基地,10w级无尘净化车间。所有产品都是在医用级无菌环境下生产的。每批货都有质检报告,包括细/菌检测、添加检测等。它家还承诺7天无理由退换货,很靠谱的售后。
洗脸巾现在也有活动,可以在平仑区领大鹅圈再入手。8包到手也才171.9能用一年左右,一张算下来2毛多点, 单包不到一杯奶茶的价格,值得囤,关键是囤一次保一年,完全不担心会突然没得用!
今天跟朋友谈到,正面管教的温柔而坚定之说,是非常容易被误读误操作的。
因为人们用这个方法时,通常就像大话西游里的唐僧一样,反复念叨孩子,究其实质,还是在把自己和孩子的需求和感受都隔离掉。
大人只坚持自己想要的,根本也不打算看到孩子的情况,不打算听孩子讲,不打算看到孩子本人。
只有在自己的要求被孩子满足时,才会停止这样的温柔。
这是很可怕的温柔。
那朋友就问,那如果不用温柔而坚定,你现在是怎么做的?
我说这个问题很泛,如果你举出一个例子或者有具体的问题,我会能更好的解释我的做法、分享我的想法。
他谈了一个生活中的烦恼:5岁孩子,吃饭要看电视,不给看就不吃饭。
我问,那你是怎么做的?
他说:我当然是不给看啰,如果不吃就不吃,可以再玩一会,饿了再吃。用温柔而坚定的方法,我会温柔的跟孩子说:吃饭的时候不能看电视哦。孩子死活不要,非看不可,我就温柔地告诉他,还是不能看哦。
我:在这个里面有一个父母的界限在。
有的父母对吃饭看电视没问题(我家就没问题),他们就不会阻止小孩吃饭,有的家长觉得有问题,就会不让。那么对孩子来说他们得适应这个不同的家庭规矩。所以首先我想你不让孩子看电视,并且无所谓他吃不吃,那么这事情看起来没啥特别需要改进的,除非你其实还是有苦恼。
比如你的苦恼可能是孩子不配合,每次被约束时限制时,都会反抗。那么我们有几个方向可以改进:
1、有没有想过在事情发生之前跟孩子制定一个规则,这个规则是既满足你又满足他的。这是典型的尊重个体意愿的做法:规则最好是你跟孩子一起商量得出,而不是你下的命令,孩子也会更愿意配合自己定下的规则。
你可以告诉你的孩子你担忧的是什么,比如你担忧的是吃饭的速度过慢,影响接下来的行程,这个你需要跟孩子谈到,如果孩子不知道你心里想的是什么,只看到你不许的态度,不知道你不许的理由,那么不太理解你也就不太愿意认同你。
好比我们知道了小丑干坏事的动机,就瞬间理解了小丑,不会单纯觉得他就是个坏人——小孩对你也是一样。小孩需要知道你心里在想什么。
同时你也需要知道小孩在想什么。在这个制定规则的过程中,让彼此都说出需求,并让彼此都出主意,让彼此的需求都得到满足。
这也是pet父母效能训练里也介绍过的「第三法」,在亲子僵局中,如果陷入了「用我的方法则我赢,即他输,用他的方法,则他赢即我输」的局面,就基本是双输。
第三法建议大家找到对方的需求,达成双赢。也就是说再剖析细致一点,你的需求是不是让孩子吃快一点?如果孩子能吃快一点,那么是不是就能够看电视?那么吃快一点也许是孩子能看电视的要求——你可能觉得不对呀,我在饭桌上也这么要求孩子来着,孩子压根儿就不听呀。
因为时间不对,当下孩子已经被电视完全吸引,他理智脑很难动起来,注意力也没有完全移到你的身上,如果你骤然停下,孩子又会被情绪所占据,更不会听你讲话,所以在当下当时,几乎是无法协商的。
可以制定怎样的规则呢?比如你提出我就是担心你吃得慢。他说我不会吃慢,我会快点吃。那么可能你会说,那么怎么保证快一点?如果还是很慢我们眼看就要迟到了,怎么办?要有一个后备方法,孩子可能就会自己说:那就那时候关掉电视。
总之要尽可能多的让孩子来思考这里会发生的问题,发生问题后的解决方式,我们做引导,提出问题,提出需求,听孩子讲,最后定下一个满足双方的规则。如果愿意更有仪式感的话,还可以写出来两个人最后来按个手印。
2、在情境中,可以改善的是,关掉电视的行为不要骤然关闭,先让孩子的眼睛看着你,跟他讲完,再去动电视,不要给他一种你完全不知会他的感觉,这不被尊重,感觉很糟。以及,一开始就可以把电视插头拆掉,打不开也就看不到。当然了,情境中最重要的是,如果你认为这个电视的确就是不能看,那么就要接受孩子的不开心。
我们拦住孩子不让看电视,已经是砍断了孩子的需求了,还在孩子宣泄之后的负面情绪时表示不理解或者排斥,我们简直就是个很烂的家长了。理解孩子的需求被砍断时会不开心,这也是一个基础。
吃饭看电视可能是个过于日常的场景,如果换成是过马路,哪怕孩子非要冲进马路不可,我们也会坚定拦住,抱住,不让去,这个时候孩子哭我们也不会替他有什么很糟糕的感觉,因为我们知道那是对的。吃饭不让看电视,如果孩子不开心,我们可能同时也会有一点自责:我是不是有点太严格了。
不用去左右怀疑自己,如果确认自己只能做到这里的话。这就好比有洁癖的家长那就是有洁癖的,就是会反复擦桌子反复洗手,他们很难为孩子改变自己。不过如果,自己其实还能做到更远,比如像我刚刚说的,跟孩子制定两人都满足需求的规则时,你会发现看电视也不是我的重点,我的重点主要是吃的快一点,你就有调整这个策略的空间。
假设,你现在就是不能调整了,你就像洁癖的人不能接受脏一样,不能接受孩子看电视,那么就把它设定为是全家人的规矩之一,在孩子看到规矩不开心的时候,你就负责告知规矩,但同时顾及孩子的情绪——比如最好你需要有抱抱有理解,有事后可以看电视的承诺,有保证平和的情绪,不要让孩子觉得你有针对性,这只是一个就像是别人家回家要洗手一样的家庭规则。全家人都遵守,他没有道理不遵守。
可以不开心,不开心爸爸抱抱,爸爸理解,但是就像不能自己过马路一样,不开心也不能改变这个规矩。毕竟全家人都遵守呢。
3、事后看看有没有改进空间,这个可以是跟自己对话,可以是跟孩子对话。如果次次都这样,每天吃三顿饭呢,都这样的话,这无异是痛苦的,不管对你还是对孩子来说,都痛苦,所以有什么办法可以改善问题?
这也是我们需要事后复盘的。也就是说不是事情发生完了之后,欸事情结束了我就不想了。如果你不想下次还痛苦,就要想改进办法:我是不是吃饭前提前提醒比较好?是不是干脆把电视撤掉(我家就没电视)?我要不要改一改家庭格局?我是不是该刚才跟孩子谈的时候听孩子多说一点,而不是就我一个人在说?我是不是应该多听一点?我刚才做了什么是割裂亲子关系而不是拉回来的?
#墩妈的育儿理念#
因为人们用这个方法时,通常就像大话西游里的唐僧一样,反复念叨孩子,究其实质,还是在把自己和孩子的需求和感受都隔离掉。
大人只坚持自己想要的,根本也不打算看到孩子的情况,不打算听孩子讲,不打算看到孩子本人。
只有在自己的要求被孩子满足时,才会停止这样的温柔。
这是很可怕的温柔。
那朋友就问,那如果不用温柔而坚定,你现在是怎么做的?
我说这个问题很泛,如果你举出一个例子或者有具体的问题,我会能更好的解释我的做法、分享我的想法。
他谈了一个生活中的烦恼:5岁孩子,吃饭要看电视,不给看就不吃饭。
我问,那你是怎么做的?
他说:我当然是不给看啰,如果不吃就不吃,可以再玩一会,饿了再吃。用温柔而坚定的方法,我会温柔的跟孩子说:吃饭的时候不能看电视哦。孩子死活不要,非看不可,我就温柔地告诉他,还是不能看哦。
我:在这个里面有一个父母的界限在。
有的父母对吃饭看电视没问题(我家就没问题),他们就不会阻止小孩吃饭,有的家长觉得有问题,就会不让。那么对孩子来说他们得适应这个不同的家庭规矩。所以首先我想你不让孩子看电视,并且无所谓他吃不吃,那么这事情看起来没啥特别需要改进的,除非你其实还是有苦恼。
比如你的苦恼可能是孩子不配合,每次被约束时限制时,都会反抗。那么我们有几个方向可以改进:
1、有没有想过在事情发生之前跟孩子制定一个规则,这个规则是既满足你又满足他的。这是典型的尊重个体意愿的做法:规则最好是你跟孩子一起商量得出,而不是你下的命令,孩子也会更愿意配合自己定下的规则。
你可以告诉你的孩子你担忧的是什么,比如你担忧的是吃饭的速度过慢,影响接下来的行程,这个你需要跟孩子谈到,如果孩子不知道你心里想的是什么,只看到你不许的态度,不知道你不许的理由,那么不太理解你也就不太愿意认同你。
好比我们知道了小丑干坏事的动机,就瞬间理解了小丑,不会单纯觉得他就是个坏人——小孩对你也是一样。小孩需要知道你心里在想什么。
同时你也需要知道小孩在想什么。在这个制定规则的过程中,让彼此都说出需求,并让彼此都出主意,让彼此的需求都得到满足。
这也是pet父母效能训练里也介绍过的「第三法」,在亲子僵局中,如果陷入了「用我的方法则我赢,即他输,用他的方法,则他赢即我输」的局面,就基本是双输。
第三法建议大家找到对方的需求,达成双赢。也就是说再剖析细致一点,你的需求是不是让孩子吃快一点?如果孩子能吃快一点,那么是不是就能够看电视?那么吃快一点也许是孩子能看电视的要求——你可能觉得不对呀,我在饭桌上也这么要求孩子来着,孩子压根儿就不听呀。
因为时间不对,当下孩子已经被电视完全吸引,他理智脑很难动起来,注意力也没有完全移到你的身上,如果你骤然停下,孩子又会被情绪所占据,更不会听你讲话,所以在当下当时,几乎是无法协商的。
可以制定怎样的规则呢?比如你提出我就是担心你吃得慢。他说我不会吃慢,我会快点吃。那么可能你会说,那么怎么保证快一点?如果还是很慢我们眼看就要迟到了,怎么办?要有一个后备方法,孩子可能就会自己说:那就那时候关掉电视。
总之要尽可能多的让孩子来思考这里会发生的问题,发生问题后的解决方式,我们做引导,提出问题,提出需求,听孩子讲,最后定下一个满足双方的规则。如果愿意更有仪式感的话,还可以写出来两个人最后来按个手印。
2、在情境中,可以改善的是,关掉电视的行为不要骤然关闭,先让孩子的眼睛看着你,跟他讲完,再去动电视,不要给他一种你完全不知会他的感觉,这不被尊重,感觉很糟。以及,一开始就可以把电视插头拆掉,打不开也就看不到。当然了,情境中最重要的是,如果你认为这个电视的确就是不能看,那么就要接受孩子的不开心。
我们拦住孩子不让看电视,已经是砍断了孩子的需求了,还在孩子宣泄之后的负面情绪时表示不理解或者排斥,我们简直就是个很烂的家长了。理解孩子的需求被砍断时会不开心,这也是一个基础。
吃饭看电视可能是个过于日常的场景,如果换成是过马路,哪怕孩子非要冲进马路不可,我们也会坚定拦住,抱住,不让去,这个时候孩子哭我们也不会替他有什么很糟糕的感觉,因为我们知道那是对的。吃饭不让看电视,如果孩子不开心,我们可能同时也会有一点自责:我是不是有点太严格了。
不用去左右怀疑自己,如果确认自己只能做到这里的话。这就好比有洁癖的家长那就是有洁癖的,就是会反复擦桌子反复洗手,他们很难为孩子改变自己。不过如果,自己其实还能做到更远,比如像我刚刚说的,跟孩子制定两人都满足需求的规则时,你会发现看电视也不是我的重点,我的重点主要是吃的快一点,你就有调整这个策略的空间。
假设,你现在就是不能调整了,你就像洁癖的人不能接受脏一样,不能接受孩子看电视,那么就把它设定为是全家人的规矩之一,在孩子看到规矩不开心的时候,你就负责告知规矩,但同时顾及孩子的情绪——比如最好你需要有抱抱有理解,有事后可以看电视的承诺,有保证平和的情绪,不要让孩子觉得你有针对性,这只是一个就像是别人家回家要洗手一样的家庭规则。全家人都遵守,他没有道理不遵守。
可以不开心,不开心爸爸抱抱,爸爸理解,但是就像不能自己过马路一样,不开心也不能改变这个规矩。毕竟全家人都遵守呢。
3、事后看看有没有改进空间,这个可以是跟自己对话,可以是跟孩子对话。如果次次都这样,每天吃三顿饭呢,都这样的话,这无异是痛苦的,不管对你还是对孩子来说,都痛苦,所以有什么办法可以改善问题?
这也是我们需要事后复盘的。也就是说不是事情发生完了之后,欸事情结束了我就不想了。如果你不想下次还痛苦,就要想改进办法:我是不是吃饭前提前提醒比较好?是不是干脆把电视撤掉(我家就没电视)?我要不要改一改家庭格局?我是不是该刚才跟孩子谈的时候听孩子多说一点,而不是就我一个人在说?我是不是应该多听一点?我刚才做了什么是割裂亲子关系而不是拉回来的?
#墩妈的育儿理念#
[哇]罗翔老师给毕业生们的致辞和解惑,截图分享给大家,希望能对迷茫的你有所帮助。
「关于勇敢」
“真正的勇敢,其实是对良善的坚持,这种坚持本身就是一种幸福,只是大多数人并不期待这种幸福”。
「关于友谊」
“我们需要朋友的力量,让我们孤独的个体可以抱团取暖、互相关爱,一起走过今生的坎坷。因为只有友谊,才能让我们告别忧郁。”
「关于不完美」
“我们每天都在接纳自己的不完美,我们也需要接纳朋友的不完美。正是不完美的朋友,才能让我们一起去追逐完美。”
「关于愤怒」
“人的愤怒它其实是有价值的,因为如果人彻底地失去怒气,那社会可能就是死水一潭。但是,我们不要成为怒气的奴隶,凡事都要有节制。”
「面对焦虑」
“也许人生就是不断的在焦虑中学会成长,学会与焦虑和解,最后去超越焦虑。”
“对于可控的事情保持谨慎,对于不可控的事情保持乐观。总之啊,凡事尽力而为。”
「面对选择」
“我们所谓的好,可能只是一种比较性的优势,这样一种比较性的好,可能会让我们一生都在争竞与焦虑之中。也许我们唯一能够去比的就是自己,自己是不是比昨天更好,更自律,更节制,更加宽容,因为真正的好是不会内卷的。”
「面对爱情」
“爱情一定不会只是情感的放纵,它不只是浪漫与仪式,它一定是一种责任引导下的感情,爱情要让我们互相吸引,互相成就,互相成长,互相牺牲,互相欣赏。”
「面对低估」
“人生如同四季,每个季节都有每个季节的精彩,每个季节都有每个季节的无奈。”
“人生就是这样,躺平有时,振作有时,行走有时,休憩有时,所以要接受自己的不完美,当然也要接受他人的不完美。”
「给精神充电」
“阅读是一种超越,我们要在阅读中去感受这个世界的丰富多彩,同时我们要在阅读中寻找到人生真正的力量,去进入这个不确定的世界。”
「关于勇敢」
“真正的勇敢,其实是对良善的坚持,这种坚持本身就是一种幸福,只是大多数人并不期待这种幸福”。
「关于友谊」
“我们需要朋友的力量,让我们孤独的个体可以抱团取暖、互相关爱,一起走过今生的坎坷。因为只有友谊,才能让我们告别忧郁。”
「关于不完美」
“我们每天都在接纳自己的不完美,我们也需要接纳朋友的不完美。正是不完美的朋友,才能让我们一起去追逐完美。”
「关于愤怒」
“人的愤怒它其实是有价值的,因为如果人彻底地失去怒气,那社会可能就是死水一潭。但是,我们不要成为怒气的奴隶,凡事都要有节制。”
「面对焦虑」
“也许人生就是不断的在焦虑中学会成长,学会与焦虑和解,最后去超越焦虑。”
“对于可控的事情保持谨慎,对于不可控的事情保持乐观。总之啊,凡事尽力而为。”
「面对选择」
“我们所谓的好,可能只是一种比较性的优势,这样一种比较性的好,可能会让我们一生都在争竞与焦虑之中。也许我们唯一能够去比的就是自己,自己是不是比昨天更好,更自律,更节制,更加宽容,因为真正的好是不会内卷的。”
「面对爱情」
“爱情一定不会只是情感的放纵,它不只是浪漫与仪式,它一定是一种责任引导下的感情,爱情要让我们互相吸引,互相成就,互相成长,互相牺牲,互相欣赏。”
「面对低估」
“人生如同四季,每个季节都有每个季节的精彩,每个季节都有每个季节的无奈。”
“人生就是这样,躺平有时,振作有时,行走有时,休憩有时,所以要接受自己的不完美,当然也要接受他人的不完美。”
「给精神充电」
“阅读是一种超越,我们要在阅读中去感受这个世界的丰富多彩,同时我们要在阅读中寻找到人生真正的力量,去进入这个不确定的世界。”
✋热门推荐