我时常觉得自己是一个太过空洞的人了
我真的很难用语言去表达出我内心的想法
今天一整天都被焦虑和难过折磨
我的情绪太不稳定
一些小小的事情
就能影响我

昨天晚上做梦
迷迷糊糊
梦在我们见面那一刻戛然而止
我不知道梦里的我
是会不顾一切的去拥抱他
还是只是相隔人海远远一望

大概是因为昨夜这场不成熟的梦
让我今天一整天都在思考
如果是我会怎么做
我是那样无知无畏的少女啊
甚至会做这样的假设

我深刻的意识到
他早已经不再爱我了
他该爱我什么呢
我有什么值得被爱呢
我空洞又无趣的灵魂吗
我肥胖又略显矮小的身材吗
又或者是
那些我曾用心准备但是无用的礼物吗
还是那些我自诩真心矫情不堪矫情的话语呢

那些曾经渴望的万家灯火中的一隅
伴随着过往出现最终离散的真心
永永远远的离我远去了
我一边否定自己
一边又渴望那个人出现
告诉我
我已经做的很好了
青涩的吻
和低头抬眼目光所及的人
终于成为了生命里的陌路人
怎么样才能不难过呢

如果可以去世界尽头
带我走
或者和我走

还是坎坎坷坷的运气咯
不过想要最好避免“离别”的心情，
就是自己去上学！

进校门挺顺利
直到发现没有垫子只有床板子
去阿姨那搞来了也还行
热乎的拿回来的床帘子
尺寸卡的刚刚好
买都很难买到如此严丝合缝的
完全用不了！
还要退了再买…

热心的好室友分了我一个小菠萝（和菠萝味道不太一样

原以为能绕一圈找找哪是哪
事实却连宿舍都没出去呢
室友说她去图书馆都是骑车的
让我这个并不会开自行车的菜鸡心里一哆嗦[衰]

安乐传迪丽热巴原音还有希望吗？？？不要配音啊啊啊啊！

真的无语了，一个古装原音，从17年求到22年，团队就装看不到是吧。演员演戏用自己的声音很难吗？内娱有些粉丝也就配吃屎，别天天说内娱烂啦，粉丝自己乐意还护着呢……我不信就那么忙，少赚点钱多点对戏的追求吧……我真的希望你在进步啊……明明台词没问题为什么次次都不肯给自己配音啊？五年前我可以接受你是打工人，必须听公司的安排，可是五年后你还是半点话语权都没有？真的这么多年就任凭团队摆布，任由别人拿捏？自己半点不争取？别嫌我说话难听，溺爱巴母别来烦我，翻翻我的微博就知道我对她没啥高要求，如果连这么基本的东西都做不到，那也别说自己热爱表演了。