#姜广涛#打卡，今天是消失的第 72 天，前71天没有任何消息
黑子致力于普法，致力于收集姜的作品合集，致力于“造谣”，然而，对于造谣没有任何人出来辟谣，姜sir有那么多粉丝为什么不收集证据列出来辟谣呢？是因为没有吗？别空口相信没事啊，拿出证据，最起码稳定一下粉丝内部吧[并不简单]
65天前出现了直拍，以及原告论，请欣赏~
期待着粉丝列出证据，让黑子闭嘴
黑子致力于普法，致力于收集姜的作品合集，致力于“造谣”，然而，对于造谣没有任何人出来辟谣，姜sir有那么多粉丝为什么不收集证据列出来辟谣呢？是因为没有吗？别空口相信没事啊，拿出证据，最起码稳定一下粉丝内部吧[并不简单]
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期待着粉丝列出证据，让黑子闭嘴
怎么说呢 我的确是会心动于每次去厕所出来都可以看到有人在那等着 我问说咦你怎么在这 ta还要马上把充电宝拿出来解释说是为了还这个 而事实上 充电宝不是ta借的 前台也不在这边 那我就浅浅的相信一下只是为了抽yan吧 的确我不太会喜欢抽烟的男生 但当自己迷迷糊糊出来找洗手间然后出来突然看到靠着墙角抽yan的ta 那一刻突然觉得有被帅到 我熬夜通宵一晚上至少跑了十次厕所 中间除去和朋友一起去的 其他时刻ta都在 即使是我在他唱歌的时候离场ta也会放下话筒跟过来 又或者是我一个人去厕所但门口会传来他的歌声 出来我还问ta 是因为我害怕所以才唱歌吗 忘记ta怎么回答的了 我当然会心动 心动于这种细枝末节 但我知道太少了 我告诉我自己说我要很多很多的爱 或者很多很多的钱 我也常常提醒自己 心没腾干净 就别勾搭其他人啦 很多时候我也知道我只是喜欢那种感觉罢了 所以 继续乖乖的单身吧~ 忘不掉的也算了 真诚一点吧
我曾经以为，大家对过去的感情都有着差不多的认识，会想起但不会怀念，会懊恼但不会后悔，认真爱过但是会慢慢忘记，就像当初小心翼翼展示热烈的爱意一样，把受伤的心一点点包扎好然后迎接下一段感情。
其实感觉大部分情侣都在走着差不多的路，从热情似火，慢慢走向平淡，有的在争吵中把最后一点温暖消耗殆尽，也有的是在失落中慢慢放手。
我曾对朋友说，似乎我们对性的教育有些太不完善，导致很多孩子在还不清楚性是什么，怎么保护自己的时候就开始了性生活。其实似乎，比起性，我更不懂什么是爱。我从未和父母以外的人爆发过大的争吵，总是会把小脾气撒在亲近的人身上，可是男朋友呢，我不知道。
似乎我没有无条件信任别人的能力，除了血缘关系，我不相信任何人，我从不会因为爸爸不接我电话或是妈妈不回我消息慌张，和弟弟即使吵到面红耳赤，也是两三句话就又欢笑如初，可是对男朋友呢，好像就是会患得患失，即使在最动情的时候，我也会怀疑他到底是不是足够在乎我。
对于前男友的感情一直很复杂，我自信的认为他一定早就不爱我了，当他在我面前失去自我的时候，当我们除了早安晚安无话可说的时候，当我们早已无法牵动对方的情绪，只是格式化的生气，哄，假笑的时候。
他说我是不是因为他没有晒我送他的生日礼物而生气，我说没有，其实是有的，不过显然不是因为发朋友圈这种形式（不过他告诉我的理由真的让我无比无语就是了）现在回想，或许热情就是消耗在那个时候。从我过生日前开始，我就精心挑选给他的生日礼物，为了装礼物买的巨大的礼物盒子，到现在都被我收在桌子底下，一个月只有三千的生活费，攒了两个月给他买各种各样的生日礼物（妈的恋爱脑），球鞋，ipad，耳机挑了个遍，还傻乎乎的写便签记录日常，学着做手工diy想要给他一个惊喜。最终有近一半的东西被留在了家里搁置了，现在想来，可能真的是因为不敢展现那么多的爱，又或许在不敢展现中，爱也就慢慢散去了。
他看起来真的是个很好的男朋友，典型的24孝男友？可是似乎是我的直觉，他没有给我足够的尊重，他只是在扮演好他的角色，而不是爱我，即使到今天我也不确定我是不是误会了他，毕竟他真的没做错什么，让我在提分手的时候都十分愧疚。
可是我真的不太能体会到爱了，我有一个红黑榜，记录他的好和不好，最后一次是去年年初我要去卫生间然后蹬蹬蹬跑回餐桌，没说话他就拿出了餐巾纸，我感觉他很懂我也很在意我。后来又有几次黑榜，再后来半年多的时间没有一点记录了，可能是因为他已经牵动不了我的情绪了，也可能是因为攒够了失望，懒得自讨苦吃了。
翻相册看到了一些他的言论，洋洋洒洒写了一大堆，其实分手的时候有很多具体的理由，现在回想起来，早就模糊不清了，我只是不敢承认，我不爱了，其实也不是不爱了，是不想爱了，所以慢慢的，就真的不爱了。我因为分手后没多久就对别人心动愧疚过，也曾在梦中见过他，在快乐或悲伤的时候想过，如果能和他分享就好了，不过那最多维持了三个月。
本来是看到了一些什么，很生气想讨伐一下前男友的，现在想来，其实生气不过是因为，我那么认真的爱过，可他眼里似乎只有自己，计较付出，计较得失，或许这就是我认为他不是真的爱，只是在演，只要看起来付出的多，就够了。
刚分手时，我以为我很快就会恋爱，后来又觉得自己很久不会恋爱了，直到写下这段文字后，我的眼前似乎开始浮现一个值得我爱，也爱我的人的样子，我还会爱，只是不会再爱那样的人了，我没有对爱情失望，只是曾经我以为的叫爱情的玩意儿，又被进一步修订了。
很奇怪，每次提到我可能勉强称得上前任的三个人，都会说只有最后一段可能算是谈过，不后悔。可是回忆起来，前两段记住的都是美好，而只有最后，只剩下了不堪和无奈，似乎那记录了我被时光裹挟着，长成大人的岁月，又似乎，我还是孩子，所以才会写这么些又酸又臭的字句，去谈一个虚无缥缈的东西。
很乱，不知道想说什么，哦，想起来了，是想骂前男友的，但是似乎我对对错的定义告诉我，诋毁前男友不对，所以展现对前男友曾经的爱，和他对我的伤害，是诋毁他最好的方法，伤敌一千自损八百，原来不知不觉中，我也在演一个人，一个我觉得我应该是怎样的自己，可是我是怎么样的呢，我不知道，似乎没有被感情伤害到一丝一毫，但是提起一些事儿的时候有切切实实很生气。记不起爱他时的样子，但是现在回忆起那个时候的自己，似乎也有些恋爱脑？反正一定真的爱过，负罪感down down down。
看起来也没啥对错，也没啥值得耿耿于怀的了，突然想起周日的答辩，隐隐有点小期待，但是想起过去的每一次答辩，最终都以被暴虐结尾，还是不要期待了吧，原来我的自我保护，不只体现在感情，也体现在工作中，可以期待的，爱情和国奖，都可以全力以赴的，失败有什么好觉得丢人的呢。
哎，我果然还是不会骂人。
（骂人骂不出80字，但是夸自己已经夸了700+了）
其实感觉大部分情侣都在走着差不多的路，从热情似火，慢慢走向平淡，有的在争吵中把最后一点温暖消耗殆尽，也有的是在失落中慢慢放手。
我曾对朋友说，似乎我们对性的教育有些太不完善，导致很多孩子在还不清楚性是什么，怎么保护自己的时候就开始了性生活。其实似乎，比起性，我更不懂什么是爱。我从未和父母以外的人爆发过大的争吵，总是会把小脾气撒在亲近的人身上，可是男朋友呢，我不知道。
似乎我没有无条件信任别人的能力，除了血缘关系，我不相信任何人，我从不会因为爸爸不接我电话或是妈妈不回我消息慌张，和弟弟即使吵到面红耳赤，也是两三句话就又欢笑如初，可是对男朋友呢，好像就是会患得患失，即使在最动情的时候，我也会怀疑他到底是不是足够在乎我。
对于前男友的感情一直很复杂，我自信的认为他一定早就不爱我了，当他在我面前失去自我的时候，当我们除了早安晚安无话可说的时候，当我们早已无法牵动对方的情绪，只是格式化的生气，哄，假笑的时候。
他说我是不是因为他没有晒我送他的生日礼物而生气，我说没有，其实是有的，不过显然不是因为发朋友圈这种形式（不过他告诉我的理由真的让我无比无语就是了）现在回想，或许热情就是消耗在那个时候。从我过生日前开始，我就精心挑选给他的生日礼物，为了装礼物买的巨大的礼物盒子，到现在都被我收在桌子底下，一个月只有三千的生活费，攒了两个月给他买各种各样的生日礼物（妈的恋爱脑），球鞋，ipad，耳机挑了个遍，还傻乎乎的写便签记录日常，学着做手工diy想要给他一个惊喜。最终有近一半的东西被留在了家里搁置了，现在想来，可能真的是因为不敢展现那么多的爱，又或许在不敢展现中，爱也就慢慢散去了。
他看起来真的是个很好的男朋友，典型的24孝男友？可是似乎是我的直觉，他没有给我足够的尊重，他只是在扮演好他的角色，而不是爱我，即使到今天我也不确定我是不是误会了他，毕竟他真的没做错什么，让我在提分手的时候都十分愧疚。
可是我真的不太能体会到爱了，我有一个红黑榜，记录他的好和不好，最后一次是去年年初我要去卫生间然后蹬蹬蹬跑回餐桌，没说话他就拿出了餐巾纸，我感觉他很懂我也很在意我。后来又有几次黑榜，再后来半年多的时间没有一点记录了，可能是因为他已经牵动不了我的情绪了，也可能是因为攒够了失望，懒得自讨苦吃了。
翻相册看到了一些他的言论，洋洋洒洒写了一大堆，其实分手的时候有很多具体的理由，现在回想起来，早就模糊不清了，我只是不敢承认，我不爱了，其实也不是不爱了，是不想爱了，所以慢慢的，就真的不爱了。我因为分手后没多久就对别人心动愧疚过，也曾在梦中见过他，在快乐或悲伤的时候想过，如果能和他分享就好了，不过那最多维持了三个月。
本来是看到了一些什么，很生气想讨伐一下前男友的，现在想来，其实生气不过是因为，我那么认真的爱过，可他眼里似乎只有自己，计较付出，计较得失，或许这就是我认为他不是真的爱，只是在演，只要看起来付出的多，就够了。
刚分手时，我以为我很快就会恋爱，后来又觉得自己很久不会恋爱了，直到写下这段文字后，我的眼前似乎开始浮现一个值得我爱，也爱我的人的样子，我还会爱，只是不会再爱那样的人了，我没有对爱情失望，只是曾经我以为的叫爱情的玩意儿，又被进一步修订了。
很奇怪，每次提到我可能勉强称得上前任的三个人，都会说只有最后一段可能算是谈过，不后悔。可是回忆起来，前两段记住的都是美好，而只有最后，只剩下了不堪和无奈，似乎那记录了我被时光裹挟着，长成大人的岁月，又似乎，我还是孩子，所以才会写这么些又酸又臭的字句，去谈一个虚无缥缈的东西。
很乱，不知道想说什么，哦，想起来了，是想骂前男友的，但是似乎我对对错的定义告诉我，诋毁前男友不对，所以展现对前男友曾经的爱，和他对我的伤害，是诋毁他最好的方法，伤敌一千自损八百，原来不知不觉中，我也在演一个人，一个我觉得我应该是怎样的自己，可是我是怎么样的呢，我不知道，似乎没有被感情伤害到一丝一毫，但是提起一些事儿的时候有切切实实很生气。记不起爱他时的样子，但是现在回忆起那个时候的自己，似乎也有些恋爱脑？反正一定真的爱过，负罪感down down down。
看起来也没啥对错，也没啥值得耿耿于怀的了，突然想起周日的答辩，隐隐有点小期待，但是想起过去的每一次答辩，最终都以被暴虐结尾，还是不要期待了吧，原来我的自我保护，不只体现在感情，也体现在工作中，可以期待的，爱情和国奖，都可以全力以赴的，失败有什么好觉得丢人的呢。
哎，我果然还是不会骂人。
（骂人骂不出80字，但是夸自己已经夸了700+了）
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