二：
所以我特别不理解什么社恐人士，那到底是一种什么东西？是害怕吗是见到人就害怕吗？那么这个地球上除了男人就是女人是不是没有办法生存了啊！
然后我这个发小还有一件特有意思的事情，他在初中时代就谈了我们共同的同学马玉华做女朋友，大学经历四年异地，直到今天，他们几乎谈了二十年的恋爱，都还没有结婚。我今天问他 你们这个恋爱是打算谈到入土吗？真是绝了啊
我不喜欢我的这个发小，他太丧了，他曾经在很多年前这任女友要跟他分手时搞绝食那一套，我真是瞧不起哦，也太老套了吧。他妈则是各种发信息打电话让我去他家生怕他有个好歹。嗯，好歹没死。所以过年回家的时候我们还有机会在一起吃饭一起约酒，一起打球。
但是他太丧了，他根本不是什么社恐，他就像有那个大病，不敢抬头去面对现实，埋在自己颓废的生活中慢慢腐烂发臭。向日葵是向阳的，人也应该是应运而生，应环境而生。他有种破罐子破摔那味儿了。我不喜欢颓废的人，我更讨厌废物，当废物这事需要天赋，平凡人都没有。我敬佩的是在真正认清生活的本质后，依然选择积极向上的勇士。
生活的本质总是痛苦的，没有人不会痛苦。
但我只能嫌弃他，我不能抛弃他，他要是死了，我还得去烧纸呢，我可不想哭，所以希望大家都能好好地活着。 https://t.cn/RJP0eus

吃过晚饭，和十几年的老友沿着洛河散步聊天，我们至今已经间搁一年多没见面，感觉还是很亲切，相互之间无话不说。

我没有说出一句带不自信和颓废情绪的话语，却被他一语道破，他说我没以前那么自信了，是啊，不得不大方承认，的确是这样。去了一些地方，见到了一些人，感受了世界一角，愈发感觉自己的渺小与不足，身无长物，胸无点墨，怎敢自信啊！？说实话自信心这玩意，早就被自己磨光了。有些事情就应该大方承认，比如说自己是个废物。对所有事物的期望值压到最低，可能就不会过得很累吧。人贵有自知之明，我明白，可似乎没有完全明白，我觉得我对自己的认知会随时间推移而改变，所以不敢妄下绝对的言论。凡事不敢做绝对的判断，也许这就是不自信的表现。不想在这之后都活在自我怀疑和自我否定再否定中。朋友进步很多，也很清醒的看待各种事物，聊的东西让我学到了很多。这个世界，催促着你不得不学会成熟稳重和人情世故，但我还是不愿改变自己的初心啊。

给自己的一份简讯，告别过往所有烦恼、遗憾，往后余生重新开始生活。
即将过了二十不惑的年纪，我却没有明确的目标和方向。面对快到来的三十而立，我也没有准备。静下来想想回忆相册，不停的问自己，需要的是什么，难道真的是生活中柴米油盐吗？或者是人们公认的国家饭碗。如今的自己却为了生活，远离家人处在炎热的异乡环境中打拼，夺命的流水线，人心难测的同事，重复着机械工程，一次两次上千次。突然发现，六七千的工资做不了三四千的事，而三四千工资却可以做六七千的事，而我并不觉得自己此时丢人，或者一切都是最好的安排，我应该经历体验不同的生活，靠自己努力争取的，不偷不抢。也一样漂亮，唯一不足就是，这种三点一线的生活，让我变得肤浅，没有格局，甚至基本的社交礼仪我都不如一个幼儿园小朋友，可以不用那么苛刻自己，但真的不能庸俗生活，前断时间与家人争吵，几天几夜没吃没喝，冷静下来让我害怕的不是吵架，而是离开他们后，此时的自己能不能坚强的一个人生活。这种生活并不是指的物质需求，而是心理健康状况，因为颓废的自己不敢去做什么，也不像网红那样说的时间那么好治愈。想明白后，我决定告别过去一切，我想重新开始，从头再来。心中那个梦，我会再次实现。 https://t.cn/RySC6rO