在婆婆家，被全家人赶去睡午觉
：闭眼，快睡觉
：我睡不着，你和我玩吧
：玩什么？
：玩个刺激的
：[费解]怎么个刺激法
：咱俩比比谁的舌头长
：[费解][费解][费解]怎么比
：就是先-/：；）¥@ 然后。，、？！#%^】…
：来人了！快假装睡觉
：[左哼哼][左哼哼]

快乐周末[微风]

1、今老公在网上浏览美女照，因为看得太认真，没注意到老婆来到了身后。老婆：“在干什么呀？”老公吓了一大跳，过了一会儿才说：“在找人。”老婆：“还想找什么样的人？”老公：“想找一个长得比你漂亮的，可是一直找不到。”

2、有一次上课，老师说：“我敢保证我们班没有人见过驴！”这时，有个学生猛地站起来，说道：“老师，我就见过！”老师听到，平静的说道：“那你一定是在镜子里见过！”

3、我们初中班主任是个极品学校管不住的班级都让他来管没有一个他管不下来！两个男生打架他让两个男生站在女厕所门口站了一下午进去一个喊一声欢迎光临最极品的是出来要喊好吃再来！你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？

4、古时侯，一武将出征，将拜，忽有神兵相助，大获全胜。武将叩头拜谢，询神姓名，神曰：“我是靶神。”武将曰：“小将何德，敢劳尊神相救？”神曰：“感你平日在教场，不曾伤我。”

5、劝君更尽一杯酒，西出阳关不包邮。一骑红尘妃子笑，无人知是快递来。前不见快递，后不见邮政，念宝贝之悠悠，独怆然而涕下。众里寻他千百度，蓦然回首，快递还在中转处。问君能有几多愁，恰似偏远地区不包邮。

6、悟空被压五指山500年后，唐僧路过山下，悟空让唐僧将佛贴揭开。唐僧走到山巅，见贴大惊：“都500年了！这帖子也TM太老了吧！”

7、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了。。。

8、偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗？”那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧。。。”最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”=_=#

9、我在一家企业做IT。一天，一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。我去看了一下，发现硬盘空间已满，回收站里有200多个没有清除的文件夹。“难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗？”“哦，没有，”她回答，有点不好意思，“在我家，这些活都是我老公干的。”

10、有位男士问：“你们这里生孩子打折吗？”护士一本正经地回答说：“我们这里一般不打折！”男士又问：“那要怎么样才能打折？”护士想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折！”男士急忙问：“金卡怎么办？”护士说：“这个，如果一年内本人来生孩子超过3次，就可以办理了。”

11、客人：“餐厅的饭菜，今天怎么给得这么少？”服务员解释道：“我们的餐厅刚刚扩建了，所以，你看起来可能会比以前少。”

12、经理的办公室里养着一缸金鱼。一个朋友对经理说，“这些金鱼太美了，不过你不怕它们分散

张先生刚通勤一天我们这就又封小区了
​我说：就算什么都不做，这样平平淡淡日子也挺好，要不你和我一起在家玩吧，咱俩怎么开心怎么玩，你觉得呢
​
​他说：我还是觉得男人要疯狂一点，虽然未必能成就什么伟大的事业，但还是要奔赴一下的
​
​这大哥还是有点心性的，那我还是自己玩吧。尊重不同的生活方式，也是一种善意。