抱着这小只哄睡
突然就觉得你已经是很懂事的大宝宝了
有了自己的意识
有了自己的情绪
睡醒了会爬向妈妈
会时不时地摸摸妈妈的脸
当然也会“狠狠”地抓几下妈妈的脸
玩着玩着会突然回头看看妈妈在干嘛
突然看见妈妈出现会高兴得手舞足蹈
在妈妈怀里蹭呀蹭的
睡着了也会无意识地抱着妈妈的手
吃到喜欢的食物也会高兴得手舞足蹈
还会被妈妈骗喝奶粉
太多太多想给你记录下来的瞬间……
你想要做的不想做的都能清晰地表达让我知道
让我恍惚觉得你已经是一个一两岁的宝宝了
从五斤多变成现在的十五斤多
从在妈妈怀里的一小只
到现在脚伸出去还有好长的距离
我的小宝宝在快速地成长着
在以妈妈不能发现的速度快快地长大着
所以就算是陪你熬夜玩想睡得时候你醒了
我也觉得毫无脾气
毕竟你能扑在妈妈怀里撒娇的日子就这么几年
（现在你已经学会拒接别人亲你了[苦涩][苦涩]）
长大以后你不会再赖在妈妈怀里
不会再醒来以后就爬向妈妈
你会有自己的朋友
你会有自己的社交圈子不愿意让妈妈插手
妈妈现在想着想着都会觉得很难过
但是你是一个独立的个体呀
你只是选择让妈妈照顾你
并不代表你属于妈妈
所以妈妈一定学会放手
也学会珍惜
珍惜你所有可爱和小恶魔的瞬间
这样珍藏着属于我们两个人的回忆……

2022年9月22日

To：喜大宝

快一个小时前我关了电视，因为#梁海源再见脱口秀大会# 海源淘汰的片段掉眼泪。
近来唯一一个可以喘口气的夜晚，把仔送到爸妈家一晚，我们买了饮料零食打算看一集脱口秀大会就早点休息。
Shawn接连出差加班 早上天没亮就爬起来送仔上学 加班回来还好陪仔玩耍下棋 果然不出我料看到第三个人他就睡晕过去了。等到他再次醒来的时候，梁海源正在说 再见 脱口秀大会 再也不来这个节目了，以后 永远的那种 再见。然后我坐在床上哭。
上个礼拜某某与我梁海源那期小纪录片在我的脑子里留下非常深刻的印象。脑海里总是蹦出那个画面。那个说着“每个人都觉得自己是主角，但如果你不是呢？”的人，那个在剧场开专场的人。背后是黑幕，黑幕左下角摆放着几个七斜八斜的字“坐在角落的人” 。
他很诚恳的说， 十年了，自己是个优秀的创作者一个好的脱口秀演员。眉宇眼眸中没有丝毫的优越，也没有丝毫的怯懦和怀疑。 一瞬间我就哭了。
我总是对脱口秀演员的创作过程和心理成长、自我绞杀很共情，我完全清楚他们面对的困境挣扎，和他们为了那一瞬的高峰体验而愿意栽进创作苦海（苦乐海）的甘愿。 即使每天提着空网出门空网回家，也依然必须得每天收拾好自己 坚定的出门的意志。
文无第一 武无第二。没有第一，才会去追求自己创造的标准，什么时候能达到呢？自己制定的标准。

身边的Shawn睡眼惺忪的听了海源离场的话，又看到泪流满面拿着纸巾的我，缓缓地说“老婆，你真的不仅是一个好的创作者，你还是一个非常好的观众。他们如果知道自己有这么好的观众，也一定会很开心。”然后他又累的迷糊间睡去。

我被这句迷迷糊糊的话有些乱中击中，那瞬间睡着的他仿佛说出了“遥远的共振”对于创作者的重要性。那一刻，我甚至觉得，只要上了共振面，我即使在这头当观众，也是极其幸福的。
在我看来，对交流没有渴望的人，无法成为艺术家。因为不想交流就很难产生持续的表达欲。日记如果真的只写给自己看，连死了都一把火烧掉，又怎么会有动力年复一年持之以恒的字句雕琢（我真正只写给自己看的素材库，只有让我能立刻想起当时灵感的关键字）。不渴望任何人共振，其实是虚伪的，如同“我穿搭好看化妆收拾只是为了取悦自己”一样是一个从根源上就不成立的伪命题。 除非极度厌世虚无。事实上虚无的卡夫卡也是走到了尽头，自己困境的尽头才这么选择。真正的艺术家无一不渴望“遥远的共振”。可能从心理动力上来说，我不知道这个世界上会不会存在任何一个人对“共振”是不渴望的。

这条路一点问题都没有 除了难了点
panic, panic, hope.

#Ss_diary#

#那些想呐喊的瞬间#

那些想呐喊的瞬间其实蛮多的

爬山的时候，历经艰辛爬到最高峰，两腿酸痛，满眼好风景的时候，就很想大声呐喊：做到了，爬上来了，这是开心挑战胜利的呐喊

和爱人吵架，不能被理解的时候，就会想要到个没人的地方，大声呐喊：你是个猪吗？
这是释放情绪的呐喊

连续培训72小时后，睡眠不超过8小时的时候，呐喊都没力气了，只想哭，也只有哭能释放压力和情绪，呐喊都没力气了

熬夜到凌晨三四点，你回家的路上，看到别人上班的时候，也会非常崩溃，只想回家埋头休息，在内心无声的呐喊

突然想到鲁迅先生在《呐喊》中说：我在年青时候也曾经做过许多梦，后来大半忘却了，但自己也并不以为可惜。所谓回忆者，虽说可以使人欢欣，有时也不免使人寂寞，使精神的丝缕还牵着已逝的寂寞的时光，又有什么意味呢，而我偏苦于不能全忘却，这不能全忘的一部分，到现在便成了《呐喊》的来由。

我想在我的生活中，那些不能完全忘却的执着，就是呐喊的由来[心]