突然想写一下
之前在大学黄金时代没有谈恋爱的时候总觉得自己就这样了 遇不到了 也不会对爱有什么期待 觉得无爱一身轻 但人哪有不想被爱的呢 一直觉得我可能丧失了对爱情的一份期待 觉得有家人朋友就够了 这么久以来一直靠家人朋友支撑着我 让我常常觉得自己很幸福 当然现在也是这样 我爱我的朋友 更爱我的家人 我的爸爸妈妈弟弟妹妹 他们一直支持我鼓励我 让我有足够的底气去做自己想做的事 也谢谢我的妹妹让我觉得自己是最幸福的姐姐 经常给我资助 给我代付给我买快递 我不舍得买的他给我买 谢谢你哦 你应该不知道我的号 当然还有我的好朋友们 谢谢你们在我情绪低落的时候安慰我 鼓励我 照顾我 谢谢你们 常常有人说羡慕我 羡慕我遇到的每一个朋友都是那么好 对啊我也这么想 我也一度认为我的好运气全部用来交朋友了 所以一直遇不到爱情 但是直到六月我再次见到张超 我觉得自己有点不对劲 一直在想不是吧 竟然对自己的好朋友来电了 真的跟张超认识十年了 真的夸张 我不确定自己是不是真的来电了 只知道这种感觉起码好几年没有了 不会形容 就是来电的感觉 一直把他当成我最最最要好的异性朋友 身边朋友也会说我俩要不在一起吧 我发誓说不可能 但真的打脸 没想到我会真的爱上他 我觉得说喜欢有点浅 可以说爱了 之前觉得自己不会轻易说爱 但是对张超我真的可以说是爱 因为我也不知道原来我会这么想一个人 原来满眼都是一个人是这种感觉 原来我也可以这么勇敢 甚至觉得自己不会再这么爱一个人了 真的夸张 他给我发什么我都觉得好可爱好帅 对他的女友滤镜太夸张了 我想给他最好的爱 毕竟我也就勇敢这么一次 如果真的be了也没事 但我没有想过要离开你 我翻聊天记录才发现 我们竟然每个月都有联系 当然每次都是我找你 我也很奇怪 每次有事都第一个想到你 每次跟你打视频能一个多小时 话真的很多 我一直觉得你是最靠谱的人 每次让你帮我都会帮 还记得高中你常常带我吃饭给我付钱 当然大学你也代付了几次 大学只有几次而已 是不是要反思一下张超 记得你去年就说你要去当兵 当时我就一整个眼眶湿润 我还说你这一去到时候我结婚你都赶不上 你说我不跟你结跟谁结 我还骂你有病 滚！ 没想到一句玩笑话今年就变的不一样了 真的不能随便说话 你交手机后我一整个狂哭两天 我谢谢你 上班的时候前一秒哭后一秒还要上去直播 我真的谢谢自己 爱让我变得脆弱不堪 你更是 跟你在一起的这两个多月 虽然没有在我身边但我也觉得很幸福 可能这就是爱一个人吧 我每次跟你说跟你在一起好幸福啊张超 你说你也是的时候我也好开心 可能爱一个人就是只想让你开心 你开心我也开心 也要谢谢你对我的爱 让我觉得自己还能这么勇敢大胆爱 今天看了你给我写的信你说最不放心的就是我 想每天看我吃饭 给我每天搭配做饭让我健康生活 这个饼我记住了 以后的饭你都包了吧 我爱你哦张超 想你[心]

清晨的一杯咖啡（虽然是速溶咖啡），一份点心（很普通），看看儿子看过的书，还能欣赏窗前的花儿，更有一位会挣工资（不多，够普通生活）还能买菜煮饭的爱人生活足也，想想我那（不算不幸但属无爱的童年）换取我中老年幸福的生活，值了。人不能太贪心，知足常乐。在这中秋佳节之际祝所有的家庭幸福美满、合家欢乐！祝我们的祖国繁荣昌盛！

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​本IC认为，在打骂“原生家庭”里，无论是动手打还是动嘴责骂、讥讽，都不是永恒的主题，因为父母毕竟是父母，还是会有家庭温情的。但是，这会使子女沉浸在有爱与无爱的漩涡中，生活在痛苦与快乐的氛围里。
​本IC认为，这种自相矛盾的混乱信息会使孩子越发感到困惑：父母到底是爱我还是讨厌我？