#电视剧底线# 我的评分：[星星][星星][星星][星星]
#你的底线在哪里##剧综评论人#

总体评价：
一说起“主旋律”题材的影视作品可能都会有一个固化的概念——“正襟危坐严肃紧张”，看剧之前单看《底线》这个名字也符合以上气质。

法务工作的确是一份神圣的职业，老百姓会不由自主地生出严格的距离感，但其实大家也都置身于同样的人间烟火，吃着同样的五谷杂粮，只不过作为普通人通常只能看到法官们工作中神圣严肃的状态。而本剧另辟蹊，提供了一种轻松可爱非常接地气的打开方式，原来平日里这一张张严肃的脸，也有生动有趣的时候。

在塑造人物的同时，剧情也在精准控制反转不断。

开篇两件案子：网络主播的劳动仲裁案以及是否正当防卫的刑事案件。创作者十分精准地把握了事件进展的节奏，最初都只放出事件的一角——1、网络主播直播间猝死，2、被暴力催债的母子在混乱中持刀煞ren。

这是事件的表象，也是现实生活中社会新闻、营销号在报道时大多会突出的卖点。我们追剧的人也有很强的代入感，在跟随剧情的同时不经意间也成为了热点事件的旁观者，打开弹幕，里面不仅聚焦于当下剧情，还有很多关于剧内案件的讨论。

随着剧情发展，两起案件背后的真相也慢慢浮出水面：主播的原生家庭、父母的贪婪、直播公司老板的衡量、两母子被催债那晚的细节、行凶男孩不为人知的盘算，每个人都是立体的，每件事都是多个角度的。而此时，剧中的两个案件已经是网络热点，可是那些铺天盖地的表达中，有多少是真的在意真相呢？

今天我穿了件橘色风衣，宽松长版，很拉风，黑色金丝绒的高腰阔腿裤和一件黑底百花的时装衫。衣服下摆放进阔腿裤内，人显得亭亭玉立。哈哈[挤眼]!下班的时候起风了，吹起我的风衣随风飘动，觉得又飒又爽。可是我矗立街头，一瞬间，伤感来袭，竟有眼泪要掉下来，戴着口罩，戴着眼镜，我不想模糊了视线，使劲儿眨巴眼。不知道为什么又有这种感伤的情绪，大概又是生理期前紧张症?好像有段时间没有这种情绪了?也许是因为刚搞了个娱乐小测试，扰了我一番心绪?说我是个独立的人，精神思想还有经济。说得我好伤感。其实一段时间我一度怀疑自己有抑郁倾向，还买了些调整的药物。其实我一直也很焦虑，只不过总在自我调节。其实我表面看起来很强大，但内心柔软，同理心强，特别严苛自我，容易纠结内耗，也容易自责，哪怕别人错了99，我只错了一处，我也会很自责。其实我特别希望得到安慰和鼓励，哪怕是一句没事的或者一个温暖包容的怀抱。可是我从没有得到过。我的先生，遇到事情是我的错，本来我已经很自责他却仍旧会责怪我，这样我的内心会五脏俱焚，更加自责自己的错误或失误。不是我的错，当我纠结时也不会有安慰。时间久了，慢慢我总是自我纠结甚至信心坍塌，就变成了焦虑。当我意识到的时候，我是注意在调整的，我也逐渐地杀伐果断有决断力，不再依赖任何人。但是我发现，人总是在某一个瞬间特别软弱，特别需要一个安慰和鼓励。我记得宝贝三岁的时候，我骑摩托车出了事故，脚骨有一处骨折了，当时不红不肿，以为只是筋骨扭伤，正是下班时间，医院也只有值班大夫，就没拍片子，只是做了简单的处理，拿了点药，做了个理疗，有活血消肿的效果。结果回到家后，我疼痛难忍，痛的只能坐着，躺都躺不下，我就摇醒先生，说很疼很疼。先生却以为我不坚强，责怪我没有忍耐力，不过小痛小伤却影响别人休息。结果我就直直的坐着，，听着他的鼾声，坐到天亮。我们重新又去医院，拍了片子是粉碎性骨折，很忌讳脚趾活动，做的那个理疗丝毫没有益处，只会加剧疼痛。从那以后，我学会了不打扰别人。自己的伤痛自己忍耐。但是他有什么不舒服或者疾痛，我都很上心 因为以己之心体恤他人之痛，我很敏感，所以做不到无动于衷。可能我们是不同类型的人吧？他没有那么多情绪，我有太多情绪。他没那么细心，我真的很细腻敏感。我很勇敢可是我需要太多爱的支撑，我太需要爱的供养。这是我的优点也是软肋。可能今后更要内心真正的强大。我记得钱钟书老先生的《围城》里面，方鸿渐和孙柔嘉的婚姻，就是大多数中国式婚姻吧？这里面没有爱情，只有合适或者说谈婚论嫁的年纪遇到的差不多合适的人。那里面有一些话我还记得：说有两种人吃葡萄，一种人先吃好葡萄，把最坏的葡萄留在后面；另一种人先吃坏葡萄，把最好的留在最后。其实我是第二种人，把最好的留在最后，因为我是想让生活有惊喜。比如我和先生在相识时他追的我，我对他不冷不热，甚至故意发脾气，因为的确我有时候会任性的，我必须让他早早知道我这个性，吃不消就撤退。结果他没退，很勇敢也很坚持。我就嫁了他。嫁了他之后我收敛了，我学着做妻子做孩子的母亲，结果他不再像婚前那么宠我 那么在意我了。岁月长河的积累，能让我像珍珠一样熠熠生辉。但愿先生他懂得珍惜。懂得照顾身边人的情绪。也但愿我更知性，更圆满，更强大。
回到家，我吃了点葡萄，喝了两杯酸奶，恰巧宝贝外出跑步➕用餐，先生加班在单位用餐，有点闲暇不用做晚餐。本来想做个瑜伽放松一下，最近忙碌，我有半个月没做瑜伽了。但当我我拆了一份快递，看到了这份“舍得牌”的时候，我就想写点东西，把我心里面的小情绪写出来。我手握着这块檀木的“舍得牌”，心里有一种宁静的感觉。我觉得自己所有经历的一切，都是会使自己更加圆满，更加完善。我遇到了先生，体会到了人的情绪价值，以后我对自我要求是更坚强，少一些多愁善感，对别人要更体恤，更温柔。因为我觉得人的情绪会很有影响力。我希望别人在我这里得到的是理解和宽慰。庄子说生而有涯学而无涯。我其实特别希望先生也是个能够自省和与时俱进的人，我是指经营婚姻家庭方面。我希望世间爱有所得，情有所依。希望每个人都是个能够舍我的人，也都能遇到懂得的人。舍得舍得，有舍才有得。
话外：我有很多金银首饰和玉石水晶。但是这块木牌给我不一样的感觉，握着它，我像是握着世外桃源.。淡淡的清香，斑驳的木纹，像是我要找寻的返璞归真的灵魂。

刚刚和一个朋友聊天才知道她在五年级的时候被自己爷爷性侵，我因为自己是那个幸运者，存在信息偏差，我没想到这个占比如此之大并且就发生在自己身边人身上。
我的好朋友已经与自我和解，可是世界范围内又有多少类似经历的人无法做到，我们能得到的信息还存在幸存者偏差，结果不敢细想。
我并不因为自己是那个幸运儿感到庆幸，我反而因为自己接触不到的信息自觉无知，也因此自己需要承担更多保护他人的责任。
把这件事说出来原因是，我发现很多人包括我自己在内，都对遭受过类似情况的人数比例感到诧异，而我希望所有在力量上存在弱势的女性、小孩，多年依然无法释怀的人都要有为自己发声的勇气，我希望让他们听到他们没有错，他们可以得到支持，他们不该为此感到羞愧，哪怕他们选择沉默也一点都不是懦弱的表现！我也希望他们身边可以出现愿意保护他们，支持他们，帮助他们的人。希望通过我的传播大家以后也会对类似事件产生一些敏感度，帮助自己身边的人和家里的小孩。
也许这件事很难，但每个生命都应该拥有被帮助和被治愈的可能性，我不寄希望于世界，我只相信自己。