最近心情很复杂，烦闷，有些事在心里迟迟不能释怀，不知道是不是什么效应，总觉得在想不开的时候会突然出现格外多的关于烦心事的心灵鸡汤来让我学着释怀。闲来无事排40分钟的队买了4张馅饼，有一句没一句地听着商贩聊着没什么吸引力的话题，但听着听着总能莫名的被感动。虽然烦心的事不会马上想得开，但是总归在慢慢放下，人情冷暖，不是理解，而是体会多了，便漠然了。

夜里总有一首歌适合一个人听 当你看到这段留言的时候 我想我们此生已经再无相见了 这种结果是冥冥中注定的 就像电影一样 总有剧终的时候 但真正发生在自己身上 我没想到会这样痛 不是眼泪能释怀的伤痛
你曾经像一道光带给我重生的希望 我飞蛾扑火般不顾一切奔向那道光 我以为只要我做出选择哪怕牺牲的是我自己 我也不想伤害任何人 可我从来也不曾想占有你给我的任何名分 因为水到渠成来的才是我想要的安全感 进为贱退为艰 道德绑架让我本就自责 你却不懂我的难
我没指望你的理解 至少不该换来你的埋怨 我开始质疑这段情感的真实 细节中你的情感外露透着嫌弃和猜疑 让我的自信慢慢变成零 所以我数着日子生活 每次的相遇我都当成最后一次来过 我开始警告自己不要陷的太深 因为眼前一切就像泡沫一样随时会碎 责任感逼着你接受我靠近我给我增加信心推着走往前走 可那不是爱也不是真情流露 是认命 我什么都感知的到 所以我感受不到你给我的安全感 骨子里的亲情是有温度的 就像你知道家在哪儿

哪怕那个家已经名存实亡 嘴上说的我在哪哪里就是家 心里有我 在乎我 以及以后的以后怎样…这些都只是你给我营造的安全感
2018年前我还会坚信哪怕没有结果 我也愿意为你做任何事 即便是有名无实我也愿意 那时候觉得生活充满阳光 一切只要肯努力肯争取 幸福就在等着我 我觉得我识人还是挺准的 即使最终跟他分开 我也不怪他 因为对我来说我说不出他一个不字 只是缘分尽了 但曾经他为我做的不比你少 加上自责所以我选择原谅 哪怕伤害 我也只想有一次 可你拿自己跟他比 拿我对你的感情也同样拿来比 无非是提醒我自己的卑微与不值钱 当你句句说着对我怎样好怎样够意思的时候就是在提醒我你准备开始不够意思开始要索取了 我开始不认识你 你说我恶语伤人六月寒 可你知道你那些对比对我来说像刀子一样在我结痂的皮肤上又划出更深的印痕 我变得越来越暴躁 怨念让我迷失方向 我开始怨恨你身边所有人 我觉得是他们改变了你对我的态度 越来越恨 无法自拔 煎熬了三年 我以为奶奶死了 也许一切就都会好起来 因为奶奶在你心里是最重要的人 你的执念会转变 我以为只要我肯等总会等到初心 等到心之所向 即使是责任感促使你奔向我
我也会努力陪着你走好每一天 因为我知道这样的时间不多了 揣着梦去了你的城市
但梦终究是梦 会醒 梦里的一切同样让我痛的体无完肤 当我认为的偏爱和毫无理由的护短被现实揉碎让我吃下去的时候我发现我没有自己想象的那么坚强 我自认为的幸福和偏爱原来那么容易也可以给别人 我真的想结束自己

因为我输了 输的这么惨 可我又不敢死 我不能让我的父母再为我伤心 我告诉自己没什么 没有你 我一样可以 我不能决定你身边的人是谁 可我唯一能决定的就是你身边没有我 以前拉黑你是生气是吵架是不想听你跟我讲大道理 因为道理不用你讲 我全都懂 好人都让你一个人做了 最后一身不是的人成了我 这就是现实
人家说找对了老公会多一个父亲来爱自己 找错了就是多了个儿子还是逆子 我不想做前人栽树后人乘凉的事了 所以后来的删除拉黑是绝望 因为我再也看不到希望了 所以我说最终我输了 你的DR最终不是我的
以后 我会找到那个把我当孩子一样宠的人 佛说当你遇到那个爱的让你痛不欲生的人 想着你是来替他渡劫的

劫难渡完了 看着他慢慢好起来了 就是你离开的时候

#每日一善[超话]# #每日一善#[白眼][白眼]#阳光信用#[并不简单][白眼]
奉献社会就是积极自觉地为社会做贡献。这是社会主义职业道德的本质特征。奉献社会自始至终体现在爱岗敬业、诚实守信、办事公道和服务群众的各种要求之中。那些些你不能释怀的人与事，总总有一天会在你念念不忘之时早已遗忘。无论黑夜多么漫长不堪，黎明明始始终会如期而而至奉献社会就是积极自觉地为社会做贡献。这是社会主义职业道德的本质特征。奉献社会自始至至终体现在爱岗敬业、诚诚实守信信、办办事公道和和服务群众的各种要求之中中。那些你不能释怀的的人与事，总有一天会在你你念念不忘之时早已遗忘。无论黑夜多多么么漫长不堪，黎黎明始终会如期而至。