#祺鑫[超话]#
【养父】•结尾

感谢大家对于这篇文的喜欢 这篇是我初入风年圈的长文，其实刚开始写东西，什么也不懂，大家的喜欢让我惊喜又意外。

我以后会不定期更【养父】的番外，让我们的风风年年在这样一个故事里能完满而快乐的相爱下去，【养父】这篇本意就是想简单写一写，后来加进去很多我喜欢的元素，探讨了很多问题，关于原生家庭，敏感人格，家庭暴力等等很多，大家能喜欢我真的很开心。

我知道有很多小朋友们不是生来就幸运有着完美的过往人生，看这篇的时候也有很多共鸣的实感，送给大家一段话吧。

我们的人生是有定数的幸运，治愈自己的过程漫长而又艰难，但是要相信，这一生里，我们会有一万颗糖果降落，这巨大的甜蜜期待总会滋养我们贫瘠又充满希望的人生。

悟已往之不谏，知来者之可追。

我对动人的爱情有独特的理解，对方给我的无论好坏我都会放大。
我的前男友们有时会觉得我莫名其妙。我会因为一个眼神就开心的不行，也会因为一瓶王老吉就坠入情绪黑洞。
我无法解释，因为我就是这样的人。

我害怕交流的缺失。对方甚至意识不到我在向他索取什么，我不在乎他又挣了多少钱，我只想要稳定的情绪，我想要他进入我的精神领域，认可我。
我想和对方聊哲学，聊三观，聊今天发生的事，聊傍晚刚开的花，聊这个病态的脑子里能想到的一切东西。但我失败了，他们没有办法匹配我说出来的话。
他们说，工作很累，没有精力陪我说话。
他们还会说，我身边本就没有一件让人满意的事情，我又如何能诉说喜悦。
我会安慰他们，很努力的告诉他们，没有关系，我在这里。可他们像走在沙漠里的海绵一样，无法存贮水分，我一次又一次的将瓶子里的水倒上去，只有“你再给我一点水吧”。
可是我也枯萎了，我瓶子里的水也快用完了。
失去交流，我就不存在于此了，我说，我想要有意义的交流，我想要存在。

于是他们对着别人给我下了定义，“敏感多疑”。

是的，我是。恋爱里的人都是敏感多疑的，虽然这是个贬义词。还有什么比敏感多疑的躁郁症患者更能让人退避三舍的，其实我想不出来。

但总有人能够宽慰我，认可我。他情绪稳定，他和我说，你的躁郁症不是什么很恐怖的东西，你没有情绪化，你只是不知道怎么做，他们也不知道怎么做而已，我会努力去填补你的空缺的。你只是水管堵住了。

他和我一样，他和我说，你同理心很强，你总能知道我想听什么，你总知道我什么时候需要支持。我和你一样，我知道你在感动什么，难过什么，如果你觉得这是敏感的话，那我爱你的敏感。

我们不觉得对方莫名其妙，无理取闹，有矛盾误会爆发的时候，我们优先照顾对方的情绪。他和我说，我们不是在吵架，我们只是因为太爱对方了，爱让人变得情绪不稳定，让人想要落泪，但这些负面情绪不是我们的本意。
所以我们应该是爱着对方的，应该是深深爱着对方的。这句话出现在这里，从章法上来讲并不通顺，但从我的感情上说，它再合适不过。

所以我写下毫无逻辑的平凡文字，斗胆作为情书，送给你。

[悲伤]最近这种关注一下又取关的实在是太多了 本来我们的qz就很不好 太多取关很伤hao的
So 这个微博只是我和爸爸平平淡淡日子的记事本本意也是记录＞＞＞获得关注or浏览量 如果愿意关注我们当然欢迎[求关注]但是如果只是误入或是为了满足一点点好奇心 那其实也没什么可看的内容[兔子]

因为想着还要记录很久很久 所以比较珍惜 拜托不要再这样了[举手]