今天是我正式体验作为编导的一天
好像自己身临其境负责后就突然明白了所谓镜头美学
大家互相的配合、我不自觉就会上嗓子眼的声音、大家力求达到最完美镜头一遍一遍又一遍的补拍
今天真的好累呀[苦涩]但是真的好开心啊~跟以往只会困在办公室里的一整天的疲惫感来说，不断的去向外发现美、争取美、追求美才是我真正想要的

我一直都是闲不住的性子。以往虽真正不明白自由到底是什么，但也从不停下自己手里的相机去发现我身边的美。我太喜欢拍照啦。无数让人感动美好的瞬间都能用相机锁住。现在有这样的机会让自己学到更为专业的知识去挖掘不一样的美感。我很开心[赢牛奶]

小何编导体验感第一天 80分[赢牛奶][赢牛奶]

今天我穿了件橘色风衣，宽松长版，很拉风，黑色金丝绒的高腰阔腿裤和一件黑底百花的时装衫。衣服下摆放进阔腿裤内，人显得亭亭玉立。哈哈[挤眼]!下班的时候起风了，吹起我的风衣随风飘动，觉得又飒又爽。可是我矗立街头，一瞬间，伤感来袭，竟有眼泪要掉下来，戴着口罩，戴着眼镜，我不想模糊了视线，使劲儿眨巴眼。不知道为什么又有这种感伤的情绪，大概又是生理期前紧张症?好像有段时间没有这种情绪了?也许是因为刚搞了个娱乐小测试，扰了我一番心绪?说我是个独立的人，精神思想还有经济。说得我好伤感。其实一段时间我一度怀疑自己有抑郁倾向，还买了些调整的药物。其实我一直也很焦虑，只不过总在自我调节。其实我表面看起来很强大，但内心柔软，同理心强，特别严苛自我，容易纠结内耗，也容易自责，哪怕别人错了99，我只错了一处，我也会很自责。其实我特别希望得到安慰和鼓励，哪怕是一句没事的或者一个温暖包容的怀抱。可是我从没有得到过。我的先生，遇到事情是我的错，本来我已经很自责他却仍旧会责怪我，这样我的内心会五脏俱焚，更加自责自己的错误或失误。不是我的错，当我纠结时也不会有安慰。时间久了，慢慢我总是自我纠结甚至信心坍塌，就变成了焦虑。当我意识到的时候，我是注意在调整的，我也逐渐地杀伐果断有决断力，不再依赖任何人。但是我发现，人总是在某一个瞬间特别软弱，特别需要一个安慰和鼓励。我记得宝贝三岁的时候，我骑摩托车出了事故，脚骨有一处骨折了，当时不红不肿，以为只是筋骨扭伤，正是下班时间，医院也只有值班大夫，就没拍片子，只是做了简单的处理，拿了点药，做了个理疗，有活血消肿的效果。结果回到家后，我疼痛难忍，痛的只能坐着，躺都躺不下，我就摇醒先生，说很疼很疼。先生却以为我不坚强，责怪我没有忍耐力，不过小痛小伤却影响别人休息。结果我就直直的坐着，，听着他的鼾声，坐到天亮。我们重新又去医院，拍了片子是粉碎性骨折，很忌讳脚趾活动，做的那个理疗丝毫没有益处，只会加剧疼痛。从那以后，我学会了不打扰别人。自己的伤痛自己忍耐。但是他有什么不舒服或者疾痛，我都很上心 因为以己之心体恤他人之痛，我很敏感，所以做不到无动于衷。可能我们是不同类型的人吧？他没有那么多情绪，我有太多情绪。他没那么细心，我真的很细腻敏感。我很勇敢可是我需要太多爱的支撑，我太需要爱的供养。这是我的优点也是软肋。可能今后更要内心真正的强大。我记得钱钟书老先生的《围城》里面，方鸿渐和孙柔嘉的婚姻，就是大多数中国式婚姻吧？这里面没有爱情，只有合适或者说谈婚论嫁的年纪遇到的差不多合适的人。那里面有一些话我还记得：说有两种人吃葡萄，一种人先吃好葡萄，把最坏的葡萄留在后面；另一种人先吃坏葡萄，把最好的留在最后。其实我是第二种人，把最好的留在最后，因为我是想让生活有惊喜。比如我和先生在相识时他追的我，我对他不冷不热，甚至故意发脾气，因为的确我有时候会任性的，我必须让他早早知道我这个性，吃不消就撤退。结果他没退，很勇敢也很坚持。我就嫁了他。嫁了他之后我收敛了，我学着做妻子做孩子的母亲，结果他不再像婚前那么宠我 那么在意我了。岁月长河的积累，能让我像珍珠一样熠熠生辉。但愿先生他懂得珍惜。懂得照顾身边人的情绪。也但愿我更知性，更圆满，更强大。
回到家，我吃了点葡萄，喝了两杯酸奶，恰巧宝贝外出跑步➕用餐，先生加班在单位用餐，有点闲暇不用做晚餐。本来想做个瑜伽放松一下，最近忙碌，我有半个月没做瑜伽了。但当我我拆了一份快递，看到了这份“舍得牌”的时候，我就想写点东西，把我心里面的小情绪写出来。我手握着这块檀木的“舍得牌”，心里有一种宁静的感觉。我觉得自己所有经历的一切，都是会使自己更加圆满，更加完善。我遇到了先生，体会到了人的情绪价值，以后我对自我要求是更坚强，少一些多愁善感，对别人要更体恤，更温柔。因为我觉得人的情绪会很有影响力。我希望别人在我这里得到的是理解和宽慰。庄子说生而有涯学而无涯。我其实特别希望先生也是个能够自省和与时俱进的人，我是指经营婚姻家庭方面。我希望世间爱有所得，情有所依。希望每个人都是个能够舍我的人，也都能遇到懂得的人。舍得舍得，有舍才有得。
话外：我有很多金银首饰和玉石水晶。但是这块木牌给我不一样的感觉，握着它，我像是握着世外桃源.。淡淡的清香，斑驳的木纹，像是我要找寻的返璞归真的灵魂。

#今天宝花有点怪# 中午我莫名其妙地点了一杯瑞幸，而且是我不喜欢喝的抹茶味儿的。我兴冲冲的回到宿舍，发现钥匙没有了，跑下楼一看，哦原来插在了锁上（估计小偷看了也会感动到哭的那种）。喝了一半的瑞幸然后上床睡觉，因为太冰了，惹得肠胃不是很舒服，但睡的还是很死。醒来以后，打了一长串的嗝。然后下床恶狠狠的把瑞幸丢到垃圾桶（唾弃！）下午放学回宿舍好渴好想喝冰的！！！看见垃圾桶里孤零零的瑞幸，我于是捡起来，打开盖子，直接一口吞掉[二哈]。