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不要仅仅因为一个人对你好，就接受ta的爱。感动，总是有期限的，没人能对你殷勤一辈子。因为感动而建立起来的感情，受不起一丁点儿冷落。忽然有一天滚烫遇冷，那感觉，对两个[偷乐]人都是折磨。

亲爱的小丁：

  你好！

  其实我一直都没什么勇气去面对我的未来的，我只是想安稳地苟且一生罢了。

  睡不安稳好久了，各式各样奇怪压抑的梦，我大抵知道是心病。是人越长越大就越脆弱吗？

以前的自己很简单很纯粹，但似乎就不是为自己而活，迷迷糊糊走着，会偶尔心痛但不知为何，只是听话懂事，听家长话要好好读书要好好活着；或许是高中事情太多，乱了心神，自我的苏醒吧，可随之而来是发觉一直压在身上窒息的疼。

  每晚睡觉前都觉得心里好空，总是想起幼儿园的我，回到家叽叽喳喳说个不停，母亲笑着的敷衍都让我开心；想起爸爸和阿姨带我去玩，那个不敷衍愿意陪我玩一拍一的小三，似乎所有的温柔都在暗中标上了价格。不是我想不起爸爸妈妈和我都在的美好时光，是一开始就没有....

  想起不及半人高的我挣开爸爸的阻拦，拼了命地跑对你喊着“妈妈”，只求你能回头看看我不要抛下我...“我会很乖的“

  我知道母亲的难受，我知道你或许看见我就会想起爸爸和阿姨，但我告诉自己不会的妈妈很爱我。可是能不能不要是你亲口告诉我，你多么厌恶我，因为我是我爸爸的孩子！你说你只是想找个依靠，为什么那么难两次婚姻为什么都不尽如意，可是人世间如意的又有多少，我这半生生父抛弃，继父和我没有瓜葛，可曾如意？后来你又有了男朋友，像个玩闹孩童一般对我刀剑相向，你真的好傻你不知道你以后只能仰仗我吗？还会有谁忍受糟糕的脾性不离不弃？

  我何曾有过依靠，我仍记得警察对我说对我说事态很严重，我未成年，必须有监护人过来。大脑中搜索不出来能让我靠一下的人。

  我也一直相信我有很爱我的外公外婆，我知道外公外婆爱我是因为妈妈，可是当真正经历事情深刻明白“外公先是妈妈的爸爸，再是我外公”，我也会很难受的...我承蒙外公外婆喂养长这么大，是我贪得无厌罢了。

  我曾去过墓前看过爸爸一个三十出头就陨落的生命，是的我谁都不能怪，只能怪自己死乞白赖留在这世间。

  我真的尽我所能给这个世界以赤诚，原谅我这么死乞白赖吧，起码不能让对我好的外公外婆对我背负失望吧，我只想好好活着作为自己好好活着罢了...

   

其实快乐很简单
和好朋友一起出门吃到想吃的东西 喝到了想喝的东西 好朋友骑着电动车带着我 吹着风 聊着天 真的很快乐 不一定是坐在男朋友的副驾驶 坐在姐妹的后座一样开心快乐 我很享受当下的生活 平平淡淡 一家人健健康康 平安喜乐 三两好友 很满足于现状 人这一辈子到最后大家的结局都一样“死” 所以 我们要及时享受当下 开心 快乐就是最好的诠释 我一直觉得20-30这个年龄段 是人这一辈子最难的一个阶段 找对象 找工作 生孩子 买房子 买车子...我这个人就是这样 总是担忧以后的事情 担忧还未发生的事情 想要以后日子过的舒坦 想要以后被别人看得起 瞧得上 不得不努力 不得不拼 无论怎么样 坚持完这一年 考得上考不上 问心无愧吧