不用去羡慕别人的生活，说不定别人也在羡慕你所拥有的；

人生应该是多打拼，多奋斗，努力生活，才会觉着活着真幸福，健康真幸福，当下就是最好的；

不要因为别人都交卷了，自己就乱写答案，人生没有什么该做，什么不该做，没有要求一定要成功，想清楚自己到底要的是什么

其实我没有太大的野心，简简单单，平平安安过一生就很幸福了

想要做到简单生活，必须去阅读，去爱护健康，去热爱生活

總有一些動力回到瑜珈課堂
時隔半年身體已僵緊到無法做到簡單的體式
流瑜珈的強度無法堅持到底
但並不妨礙大腦吸收新的知識點
一個拜日式講兩個小時都沒有講透
身體的極度疲憊直接在教室隔壁睡了沈沈一覺而後還回到家在沙發上又睡了一覺
身體的覺知和體能開始恢復
當然還有中藥的加持
#坚持瑜伽100天# 這個話題沒有堅持到底，從小缺乏毅力只是藉口罷了。

生死是端点，生活是过程，你无法决定自己的出生，无法预知自己的寿终，这些都是不可逆的，生活充满着无知数，不是x与y的简单方程式，可能还有个z,或者存在a、b、c、d等
永远都不知道明天是什么结果 永远不知道我心里的过山车下一站会到哪 永远不知道下一次接电话是不是又要急急忙忙赶回家 这些就是我近期的状态 以前会试想过这一天的到来 但是没想到这一天要这么快的面对 病 癌 手术 到21岁 我第一次感受到这些词有多么的刺痛
当初接到妈妈哭着的一通电话 挂了电话后我崩溃的大哭 “治不好的重病”什么概念呢 上海这么好的医疗条件检查出晚期 外婆想回老家 连夜订票从上海赶到长沙 找最好的医院最好的主任 “早期”“能手术”“是个好消息” 手术顺利
妈妈跟我视频通话 视频那头外婆鼻子上戴着鼻氧管 眼睛没有睁开 妈妈说刚刚做完手术 麻醉没褪去 舅舅和妈妈让我喊外婆 把她叫醒 我叫着叫着没忍住哭了出来 因为怎么都叫不醒 我不停地叫慢慢的总算有了意识 嘴里开始喃喃了几句 我在想终于好了吧 能做完手术就好了吧
妈妈的电话又来了 我心里咯噔了 电话那头有气无力地跟我说着 告诉我一定要注意身体 外婆进ICU抢救了 现在他们就在门口走廊等着 今晚就睡在门口了 妈妈说原来以为有希望了 可是今早1分钟就变脸 要不是抢救及时 人今早就走了…
走了，这是什么概念啊
这一天我没接到电话，我一直不敢打电话 甚至连外公的电话都不敢打 因为我知道外公肯定会很难受 外公一个人在上海 外婆却在长沙 等着结果 外公肯定也很煎熬吧
没接到电话就是好事 可是刚刚却又看到妈妈的信息 今早转到普通病房 又进了ICU 普通病房与ICU中间隔着什么呢 我们的心情像过山车一样 最近我就觉得人活着真没什么意思

外婆是个没什么文化的人 听妈妈说在小时候外婆为了养舅舅们和妈妈 背很重的沙袋踩着那块颤抖的板子上卡车 妈妈每说到这些的时候都会忍不住流量 从小我就是被外婆外公带大的 如果说童年能给人带来什么影响 那我的童年应该会治愈我的一生 我很庆幸外婆外公带给我这样的性格 让我在大是大非面前永远懂得温柔 懂得善解人意
但同时我会觉得她是个很凶的人 外婆可能会有她的教育方式 所以会在我不听话不洗澡的时候大吼我 小时候的我没少和外婆吵过架
从小我就和外婆睡在一张床上 从出生睡到了9岁 当要离开老家来柳州的时候 外婆总偷偷抹眼泪 钱就塞在各种我不知道的位置 等车子走了就告诉我 钱在哪里 我见不得外婆哭 所以我很讨厌离别
能回老家的次数屈指可数 等到长大了回老家了 外婆总会在门口等着望着 不知道从什么时候起 回到老家 外婆站在我旁边 我发现自己已经比外婆高了很多 回家不仅次数少 天数也少 每次可能就是5天 每一天都恨不得都呆在外婆外公身边 太多的事情都忘了 我记得有一次我要走的时候 外婆就坐在暗黄的灯下 缝着我那条有点烂烂的裤子 我走到她的旁边 她说 都长大了 女孩子要学会爱干净 要勤洗内裤要洗干净 不要自己穿的邋邋遢遢 要学会帮妈妈做事 我蹲在她的旁边 偷偷摸眼泪 不敢让她看见

在没检查出病前 在准备开学的时候 外婆说偷偷给我塞1000块钱 不要让我妈妈知道 说要给我10月份过生日用的 我不知道外婆意识到了什么 8月份就要给我10月份的生日发红包 现在想起来我的眼泪又禁不住往下流 可现在的她却在重症病房痛苦着啊…
外婆一辈子善良 一辈子勤劳 在痛苦的时候我真的心如刀割 每天都在祈祷一定会有好的结果 可是结果是什么呢 明天又会是怎么样呢 这种感觉真的好无力好无力… 我本是个爱笑开朗的人，但是只要因为别的事情一开心我就会想到外婆在痛苦 我就觉得自己不配去开心 心里又迅速的低落起来

生老病死 永远是一个很无力的事情 如果换做别人我可能也不知道怎么样安慰
都知道生老病死乃人之常情，但真正能释怀的没有几人能做到吧
希望外婆能度过难关 每天都在祈祷。