芦苇湖边生长着各色各样的花

有蜻蜓样子的

有鹅黄色花边连衣裙样子的

每种花都被极美的涤染着色

我折了几支拿在手中向黄昏里走去

天色将暗时
浪漫主义的精灵从我的手里出逃

飞向了天边的云

散落的不是花不是云不是浪漫主义

是我二十年破碎的人生和理想

徘徊在现实主义的荒原上

人来人往惊扰了我晶莹的梦

不知何时将如我骨髓里那些挣扎的念想一般

泯灭在世俗的言语里

随便吧  反正都是要随风而逝的

这并不是我一个人的文艺复兴

我只是无意出现的衍生物

短暂地拥有了一下瞬时的温暖罢了

今天听到的最多的话：你年轻、漂亮、身材好。在无助难过的时候陌生人的善意真的会让人很感动。今天丰盛湾可爱的店员小姐姐我也超喜欢。我当时心情不好两顿没吃再加上昨天喝醉了整个人也很晕，没意识到她在跟我说话。于是她连夸了我三次，我跟她笑着说谢谢，她说：“这就对了嘛，应该要说谢谢的。”噗～好可爱呀，真的有成功给我注入能量。可惜的是我应该永远不会再去到那家丰盛湾了。今天穿梭在人群中，站着、坐着四处观望了几个小时，感受到了很多人怪异的眼神，切身体会到了什么叫格格不入。当时看到周围很多人提着饭、行李，匆匆忙忙走来走去，脸上挂着满满的疲惫感，我都不好意思心如死灰了……去之前我以为快乐的人会很多，但这几个小时里我观察到脸上带着笑意的成年人不超过十个吧。蛮意外蛮惊奇的，与预想的完全不一样，也可能他们在独处的时候很快乐只是我没看到罢了。这应该会成为我下次写作课作业的选材？就那短短几个小时看淡了很多东西吧，怒气也减少了一半。更多的是一种庆幸。庆幸我还不需要经历这些（不出意外的话我应该永远不会了）；庆幸我还能不那么现实可以偶尔幼稚；庆幸我还没完全被生活摧残，情绪好的时候能朝气蓬勃（挺想再穿一次高中校服的，不知道与以前读书的时候区别大不大）。原来还在上学的人和已经步入社会的人真的很不一样，从眼神中就能感觉出来[苦涩]唉，其他的都不重要了，希望我以后就算被摧残了也依然眼里有光吧。当我情绪好的时候浑身散发的正能量能影响到朋友、带给朋友快乐和能量，我挺开心的。虽然他们老说我经常跟个傻子一样[可怜]我勉强理解为褒义词。什么傻能犯，什么傻不能犯我也清楚了[彩虹屁]不过也不后悔，自己选的自己买单。学生时代的喜欢太真诚热烈，其实很多时候只不过是自己感动自己[苦涩][苦涩][苦涩]现在回想看看太幼稚了[跪了][跪了][跪了]明明都活了二十年了感觉自己还跟个情窦初开的小朋友一样瓜[抓狂]真的是我的喜欢让对方在我眼里闪闪发光。很多东西想通之后真假已经不重要了，但很多困惑的点没想开的话还是难以释怀。也没被惹急，做不到其他人说的下狠手报复，一是不想、二是耗时耗精力、三是意义不大。只会引来一大波吃瓜群众。不想因为这些事让我变得很暴躁，也不想意外“走红”。当个快乐的傻子传播能量也挺好的。感觉只要不惹到我，我好像都无所谓
不过九月份对我的打击还挺大的。先是李易峰塌房，很多年的信仰崩塌了……现在又是自己。好在月末了，我能换个月份度日了。附上草率的自拍作为疲惫的一天的结尾。

说真的 我这辈子都记着小时候我坐在商店的桌子旁被一边被骂一边哭着写字很多人都看到 还有我上初中以后()当着顾客的面对我破口大骂 把我贬的一无是处 我抹着眼泪在一堆人注视中往楼上去 还有我不小心丢了要买服装的五十块钱 结果被堵在墙角里打骂 哭的上气不接下气 等等 真的 这样的记忆太痛苦了
我初中之所以那么黑暗那么难熬 我的性格之所以在初中发生了这么大的转变很大程度上托了()的福 现在回看我真的很怀疑当时是精神不正常的状态(我甚至在查完中考成绩时 买了把想着如果考不上就自我了断
所以基于前十五年甚至二十年的一切 现在来谈什么亲情 什么父慈子孝 都是屁话 都很可笑 对于有时候我的一些情感 我把它归结于我的心软和斯德哥尔摩症