昨晚武汉很大风，睡太早没有感受到，半夜翻身的时候感觉被什么烫到了，摸了一下手机热的滚烫，看了时间四点多，原来是看视频手机没关在循环，挂掉手机继续睡，早上睡到了自然醒，看朋友圈都是edg牛逼，印象中ig上次也是这样疯狂，时间过得真快，昨晚的风吹来了今年的冬天，今天真的很冷，我没有出门，好像是立冬了，还收到一条祝福呢，虽然是群发的但是总归是，跟今天窝着的被子一样 热热的。
我想每天发发微博记录生活，有时候矫情，有时候想自己藏在心里。

#灿白[超话]#姐妹们，有没有那种句子，就是想着有一天他俩公开了一定要拿出来发一条说说的那种句子，如果愿意分享的话能不能分享一下呀[好喜欢][好喜欢][好喜欢]。就类似下边儿这种，哎呀说白了就是有没有语录什么的给我发发！我想存备忘录里[求关注]

“这句话终于派上用场了，我就知道时间一定不负等待。

首尔的火四处流浪温暖了富川的四季
富川的光到处奔走照亮了首尔的夜空”

姥姥是个有自己想法的老太太，她的想法都是建立在不给任何人添麻烦的基础上。她想你了不会打电话找你，会在你去到她跟前时握紧你的手，说让你有时间就多来看看她。在我心中她是个不太需要被挂牵的人，她总会说我很好不用惦记。我以为她离开我们会是很远很远的事，就像以前，犯了老年病吃点药点点滴甚至住几天院就又会回到我们身边，但她这次就真的不辞而别了。我突然意识到她已经87岁了，她只是很要强而已，她也会面临身体机能的衰退，可能也做好了离开的准备。我只是后悔我因为最近奔忙在外没能坚持给她发发视频，因为她耳背，我不喜欢在电话一边大声喊重复那几个客套的问题，可是现在我想，她或许喜欢那些提问，她只是看到我们就会很开心。有些顿悟就是在遗憾中产生的，明白了也来不及了。她在重症监护没出来那天，令我焦灼很久的私事突然有了起色，我一边松了口气一边不断跟自己说她不会有事。那天晚上我翻来覆去睡不着，想着第二天怎么把自己的事推向更明朗，又想着不要半夜收到任何关于姥姥的消息。也就在那天晚上，她悄悄的离开了。我回想起来我那晚的焦灼应该就是亲人之间某种莫名的感应，也许是她怕我太伤心，在她生命的最后时刻保佑我期盼的事有所转机。我知道消息的清晨，自己像个失控了的孩子，放声大哭了很久很久，一直叨念我后悔这几个月没能看到她，我怪她为啥最后都这么给家人省心，不用最后的卧床照顾，不制造任何伤感的气氛，甚至不让子女在她身边送她最后一程，说走就走。我想起小学我数学没考好让她帮我隐瞒成绩别告诉我妈，她答应且鼓励我努努力不要泄气；我想起前几年她看到我吃了一个橘子觉得我喜欢，就执意下六楼给我买上了一口袋上来；我想起我睡觉时窝着手腕，她会轻轻帮我摆放好手臂怕我抽筋；我想起她给我做发面烧饼炒青椒肉丝，不断问我放多少调料怕做不好不合我胃口；我想起我上班以后用工资给她买了一块老年人适用的手表，她美滋滋的跟我说她中意的不得了走到哪里都戴着；我想起我跟她说让她硬邦邦的好好活着，以后还要帮我看看孩子，她掩不住笑意说那你还能放心；我想起了上次看她她跟我说姥想你，可想你了，愿意让你来……她从来都是隐藏着自己的情绪，可是我总是想忽视她年纪已经很大了事实，也许她也会担心我们相聚的时日不多了吧。今天她离开我们半个月了，我依然很想她，依然觉得最后那个安静躺着的人不是她。我第一次意识到有的伤心根本不能释怀，会一直压在心里。如果非要接受她的离开，只能有一个能承受的理由，就是她去投奔她的爱人——我的姥爷去了。一定是因为这样吧。那姥姥你就继续在姥爷身旁做倔强的小公主，只为自己而活，好吗。 https://t.cn/RLDbpN2