在经的世事里坚强
如此特殊的经受,非第一次,每次都是把心揪起拧上几匝,连空气都冷却的不肯动弹,非等到心到了溃的边缘,方又一匝匝地松懈开来,到底不是舒畅的事,次次都在往深里探刺心的深度,即使嘴巴闭得不肯说出一个字,眼泪却自顾地淌,仿佛蓄了几个世纪,从远古萧萧而来;想起有人说能去的地方很多,能回的地方却很少,有时,甚至无归处,那天听了,还不觉得,从昨天听到电话,才觉此话里有股子凉,这股子苍凉里渗着许多不可掌控的生死离别,甚至让人切切地感知生命的盛世与它的迟暮。不得不承认,不够磨练的心智,总是充满它脆弱的成份,实在做不到云淡风轻,宁愿被拧着痛着,也不愿经受不能经受的。
恍惚地想起,也是在这个临窗的房间,只是记不大清是那一年的秋天,只记得夜半醒来,窗外明月如水,窗外虫声不绝,似乎月色与虫声同惊了我与母亲,在涌进的月色柔和里,披衣拥被地与母亲聊起了天,声音是没睡时的那种清醒,家长里短,东西地拉扯着,母亲的脸被月色涂上了一层柔和的光泽,我们畅谈着对未来的期盼与向往,我们的眼里都充满了一种熠熠的光,使得母亲睡去,我被这期盼所引设的幸福之情驱使着,在本子上写起了小文,标题仍然记得《一床空月色,四壁秋虫声》,那幸福的感觉贯穿了我的几个昼夜,今夜恍然里似乎它又复还,可流年里,多少时光被时光吞噬在它的无形里,偏又用有形的方式呈现在眼前,面对,都需要勇气。常觉得有父母哥哥姐姐,都是我生命的树,我可以如小草似得躲在他们的下面静静地享受阳光雨露、风和日丽,内心里总是把自己定位成一个孩子,有他们,就可以坦坦然地做个小小的人,可还是要长大并要去经世事,希望自己有自己的坚强。
完稿2020-5-1日 20:57分
如此特殊的经受,非第一次,每次都是把心揪起拧上几匝,连空气都冷却的不肯动弹,非等到心到了溃的边缘,方又一匝匝地松懈开来,到底不是舒畅的事,次次都在往深里探刺心的深度,即使嘴巴闭得不肯说出一个字,眼泪却自顾地淌,仿佛蓄了几个世纪,从远古萧萧而来;想起有人说能去的地方很多,能回的地方却很少,有时,甚至无归处,那天听了,还不觉得,从昨天听到电话,才觉此话里有股子凉,这股子苍凉里渗着许多不可掌控的生死离别,甚至让人切切地感知生命的盛世与它的迟暮。不得不承认,不够磨练的心智,总是充满它脆弱的成份,实在做不到云淡风轻,宁愿被拧着痛着,也不愿经受不能经受的。
恍惚地想起,也是在这个临窗的房间,只是记不大清是那一年的秋天,只记得夜半醒来,窗外明月如水,窗外虫声不绝,似乎月色与虫声同惊了我与母亲,在涌进的月色柔和里,披衣拥被地与母亲聊起了天,声音是没睡时的那种清醒,家长里短,东西地拉扯着,母亲的脸被月色涂上了一层柔和的光泽,我们畅谈着对未来的期盼与向往,我们的眼里都充满了一种熠熠的光,使得母亲睡去,我被这期盼所引设的幸福之情驱使着,在本子上写起了小文,标题仍然记得《一床空月色,四壁秋虫声》,那幸福的感觉贯穿了我的几个昼夜,今夜恍然里似乎它又复还,可流年里,多少时光被时光吞噬在它的无形里,偏又用有形的方式呈现在眼前,面对,都需要勇气。常觉得有父母哥哥姐姐,都是我生命的树,我可以如小草似得躲在他们的下面静静地享受阳光雨露、风和日丽,内心里总是把自己定位成一个孩子,有他们,就可以坦坦然地做个小小的人,可还是要长大并要去经世事,希望自己有自己的坚强。
完稿2020-5-1日 20:57分
最近,不知为何增添了许多压力[思考][思考][思考]让人彻夜不眠[晕][晕][晕]感觉自己快要奔溃了。很多事情也无法说清,最好朋友也渐行渐远[悲伤][悲伤][悲伤]随着年龄的增长,感觉自己越长大越寂寞,寂寞的不是寻爱[男孩儿][男孩儿]而是没人和我分享。终于明白什么叫做知音难觅————————致我狗血的昨天和今天,明天会更好[吃瓜][吃瓜][吃瓜]
破百留给有意义的---国庆7天
这几天就一直在想,怎么就这么巧合,要是一个环节出了一点点的偏差,我也就不会这样的过完我的假期,有点小后悔,但是大致还是值得的,我只是想不明白,人生就真的是有这么巧合的事发生。
如果不是提前一天放假,我应该也不会有回来的念头。
如果那天晚上我打电话给丁姐,她要是没在外面看戏,接了,第二天我应该还在抢票。
如果那天我跟我弟对视频,他没有吹捧说要我回家,再者没有我们公司那群要回湖北的老乡,我可能还没想过要回去。
如果我发布的那条消息没有人正好在晚上10点打电话问我,是不是愿意早上6点出发,如果是中午我就拒绝了,正好在我下公交没有到思雅家的时候。
如果我当时走到了好友家,进过她们的吹捧,我肯定也不会走。
如果我知道妈妈30号那天是放假的,我应该会直接过去玩几天在回来。
如果当初我抢到了烟花的入场卷,我也会考虑是不是应该带亚亚一起去看看。
如果那天早上我抢到了原本已经付好款的票,后面其实也没有其他什么事了。
如果奶奶那边会早点告诉我她们的飞机票已经买好了,我应该也直接去温州然后在跟他们一起回老家。
你看有那么多的如果。可是我还是回去了。
这都是原来的设定,可是由一个不甘心晚上开始,一切都开始偏离了轨道。
我甚至都还没有来得及跟我爸妈说一声,我就回到家了。
你说我具体想回去干吗吧,我一件事也没有做成,可能就是睡了一下我的床,拯救了一下我的吊兰,虽然不知道这一次有没有用。回去看了下老家,拿了一些高三的信回来。走了一下山路,摘了一个柚子(种了十年的柚子树,可能还没有我高,没有肥料加上家里也没有人管)柚子皮都是皱皱的,里面也干,但是果肉出奇的甜;很早就开始结金钱橘的金钱橘树;还有小半袋的桃胶,自己种的两颗桃树年龄不够没结几个,还好回去的路边找到一颗老桃树,昨天就煮了一锅,味道还行。最后两天还喝了两天小酒,幸亏没有早点拿出来,不然国庆我就在家直接醉生梦死过去了。目测,酒量渐长。可惜都没有人 陪我喝。来的时候我什么都没有带,就装了一瓶百事可乐瓶子的酒,爷爷说多带点,算了,我都怕我自己hold不住。
酒慰风尘不自知,话语连篇无人识。
可能就是返程让我挺奔溃的。前面只是想着没有见到亚亚,遗憾;没有去西冲穿越,有点小遗憾;没有看成烟花,有一点点小遗憾。还有几个小朋友也都是深圳,本来是可以聚一次的,也是一丢丢的遗憾。想陪一下我爸妈出去玩的,难得的假期,回去以后视频的时候有点小心酸。但是这些在我想到有些人见一面少一面的时候,我都觉得我决定是正确的。回来途中去见了一个朋友,去年结的婚,我当的伴娘,现在宝宝7个月,也是国庆回家的。非常非常的神奇,我想起在学校的时候她的模样,摸着她的肚子,我感觉不真实。上火车以后一路丧我都是在睡着的状态,眼睛非常累,根本睁不开,我想可能是和这几天的饮酒有关。一路上都是火车轮子与轨道的撞击声,半开半停,轰隆一声似乎想把沉睡的人们叫醒,一起感受它现在兴奋。对于乘客来说是真的遭罪,我尚且还有一个位子坐,有地方趴着睡,好多人连站的地方也没有。沉闷、烦躁且不安,空气中夹杂着泡面,厕所,脚臭,各种不均匀的呼吸声,一路上除了喝水,我什么都是没有吃。对面的一个小姑娘感觉是从头吃到尾,旁边的大叔也是吃吃喝喝,她们可能觉得我是个怪人。火车如果开动了还好,停在半路的时候最难受,叽叽喳喳的抱怨声,鼾声,空调还给关了,这么多人在一个狭小的盒子里,在一条不知名的轨道上,你呼吸着他呼出的二氧化碳,他呼吸着你放的氨气,这是个不友好的夜晚。我对自己说以后绝对绝对不要在经历这样的生活。
下车的那一刻我也没有觉得这里有多么美好,我还在犹豫要不要直接回工作的住处,我内心对这座城市的抵触一直都在,但我知道,还是得开始新的生活,在这里是一种选择,也是一种谈资。如果过早的知道了回去以后是怎样怎样,我想我还是会不安现状。
好了,门前树已成林,小小的人儿都在长大,有什么不甘心就去做吧,管他风呀雨呀。
这几天就一直在想,怎么就这么巧合,要是一个环节出了一点点的偏差,我也就不会这样的过完我的假期,有点小后悔,但是大致还是值得的,我只是想不明白,人生就真的是有这么巧合的事发生。
如果不是提前一天放假,我应该也不会有回来的念头。
如果那天晚上我打电话给丁姐,她要是没在外面看戏,接了,第二天我应该还在抢票。
如果那天我跟我弟对视频,他没有吹捧说要我回家,再者没有我们公司那群要回湖北的老乡,我可能还没想过要回去。
如果我发布的那条消息没有人正好在晚上10点打电话问我,是不是愿意早上6点出发,如果是中午我就拒绝了,正好在我下公交没有到思雅家的时候。
如果我当时走到了好友家,进过她们的吹捧,我肯定也不会走。
如果我知道妈妈30号那天是放假的,我应该会直接过去玩几天在回来。
如果当初我抢到了烟花的入场卷,我也会考虑是不是应该带亚亚一起去看看。
如果那天早上我抢到了原本已经付好款的票,后面其实也没有其他什么事了。
如果奶奶那边会早点告诉我她们的飞机票已经买好了,我应该也直接去温州然后在跟他们一起回老家。
你看有那么多的如果。可是我还是回去了。
这都是原来的设定,可是由一个不甘心晚上开始,一切都开始偏离了轨道。
我甚至都还没有来得及跟我爸妈说一声,我就回到家了。
你说我具体想回去干吗吧,我一件事也没有做成,可能就是睡了一下我的床,拯救了一下我的吊兰,虽然不知道这一次有没有用。回去看了下老家,拿了一些高三的信回来。走了一下山路,摘了一个柚子(种了十年的柚子树,可能还没有我高,没有肥料加上家里也没有人管)柚子皮都是皱皱的,里面也干,但是果肉出奇的甜;很早就开始结金钱橘的金钱橘树;还有小半袋的桃胶,自己种的两颗桃树年龄不够没结几个,还好回去的路边找到一颗老桃树,昨天就煮了一锅,味道还行。最后两天还喝了两天小酒,幸亏没有早点拿出来,不然国庆我就在家直接醉生梦死过去了。目测,酒量渐长。可惜都没有人 陪我喝。来的时候我什么都没有带,就装了一瓶百事可乐瓶子的酒,爷爷说多带点,算了,我都怕我自己hold不住。
酒慰风尘不自知,话语连篇无人识。
可能就是返程让我挺奔溃的。前面只是想着没有见到亚亚,遗憾;没有去西冲穿越,有点小遗憾;没有看成烟花,有一点点小遗憾。还有几个小朋友也都是深圳,本来是可以聚一次的,也是一丢丢的遗憾。想陪一下我爸妈出去玩的,难得的假期,回去以后视频的时候有点小心酸。但是这些在我想到有些人见一面少一面的时候,我都觉得我决定是正确的。回来途中去见了一个朋友,去年结的婚,我当的伴娘,现在宝宝7个月,也是国庆回家的。非常非常的神奇,我想起在学校的时候她的模样,摸着她的肚子,我感觉不真实。上火车以后一路丧我都是在睡着的状态,眼睛非常累,根本睁不开,我想可能是和这几天的饮酒有关。一路上都是火车轮子与轨道的撞击声,半开半停,轰隆一声似乎想把沉睡的人们叫醒,一起感受它现在兴奋。对于乘客来说是真的遭罪,我尚且还有一个位子坐,有地方趴着睡,好多人连站的地方也没有。沉闷、烦躁且不安,空气中夹杂着泡面,厕所,脚臭,各种不均匀的呼吸声,一路上除了喝水,我什么都是没有吃。对面的一个小姑娘感觉是从头吃到尾,旁边的大叔也是吃吃喝喝,她们可能觉得我是个怪人。火车如果开动了还好,停在半路的时候最难受,叽叽喳喳的抱怨声,鼾声,空调还给关了,这么多人在一个狭小的盒子里,在一条不知名的轨道上,你呼吸着他呼出的二氧化碳,他呼吸着你放的氨气,这是个不友好的夜晚。我对自己说以后绝对绝对不要在经历这样的生活。
下车的那一刻我也没有觉得这里有多么美好,我还在犹豫要不要直接回工作的住处,我内心对这座城市的抵触一直都在,但我知道,还是得开始新的生活,在这里是一种选择,也是一种谈资。如果过早的知道了回去以后是怎样怎样,我想我还是会不安现状。
好了,门前树已成林,小小的人儿都在长大,有什么不甘心就去做吧,管他风呀雨呀。
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