年前的生病给俺好好上了一课，自己的身体只有自己去好好爱护，不顾好身子难受的只有你自己。让我难过的一个点是打针的第一天程健约我出门，我一大早发消息给他说来打针了，他睡醒之后问我打几瓶，我说3瓶，他接着说打最后一瓶的时候给他说，他再从家里出发。我心情瞬间失落了，这么多年以来我没去打过吊针，一个人去诊所就蛮害怕的，因为前几天还发烧了，我怕得了感染病，去看了才放心下来，是感冒+咽炎 而且+姨妈，三重奏啊简直是，心情固然不是很好，姨妈又提前又不正常，可能是那几天吃药吃多了。我一个人去打针我就怪害怕的，跟你说了之后 你醒了就说打最后一瓶的时候你才出发，你为什么不能现在出发早点过来陪陪我，不是我矫情，我那段时间真是很没心情，你也没有好好哄我开心撒子的，我都是自己安慰自己，而且天天睡觉早 自己好好吃药，就想着自己快点好起来。后面见面你居然说我脾气好了点，其实根本不是那么回事儿，是生病难受心情不好我都自己一个人扛过来了，我只想好起来自己不那么难受了，什么狗屁的爱情我什么也不去想，你居然说我温柔了，我也说了其实是我懒得理你 ，不想去计较一些什么，不然本来身体就难受 跟你闹起来心情更难受了，那遭殃的只有我自己，所以我佛性了，以至于到现在，我仍然劝告自己没必要生气什么，随你吧[微笑] 佛性一点你还感觉蛮好，看来我以前把你逼太紧了，所以我以后就佛性对待，这样你还觉得我温柔了
生病确实感觉自己挺无助的，也没人在身边好好关心你，哄你，也没人主动的来陪你，自己身体又太难受了，好几天的半夜我都崩溃大哭过，慢慢的自己想开了，所以就是你程健看到的温柔了。

都知道山东人的礼仪，过年走哪儿跪哪儿，一眼望去浩浩荡荡，跪的是什么，跪的是先祖灵位，每到过年家家户户会摆一个大供桌，上面放着祖辈的牌位和一些佳肴，那些逝去的灵魂，也会回家过年，魂就附着在桌上的牌位里，该吃吃该喝喝啥都不耽误，他们吃的是食物的气，今天除夕，我家的进度应该是刚刚上桌摆好吧，为什么会想到这儿，是因为，自今年初夏我奶奶去世后，从来没有梦到过她，逝去的人不是想梦就能梦到的，阴间有阴间的规矩，他们也不是随便就能入梦的，假设梦到谓之托梦，而托梦是需要花大钱才能托的，阴阳两隔，一般无事也不喜交涉，刚刚眼睛一闭一睁浅睡的功夫，梦到我奶奶了，梦里的她在吃饭，而我正着急忙慌的为她准备下一顿饭吃点啥，想给她我能拿出的最好的，还挺焦虑，我好像有点拿不出来[允悲]就有一个意识告诉我说不用很好，凑合吃也行，不知道谁说的，感觉不是我奶奶，梦里的我也想吃点东西，可是都吃不到，可能因为现实世界的我太懒了，不想做饭，就饿着了，一直拖着没吃上，已经打算辟谷，希望再瘦些吧，醒来后一番思索，想来是过年放行我奶奶回来了，恰好我白天入睡，接着就入了我的梦来见了见，到她死我也没能回去，她死后直到现在我还是没有没去，不过我觉得她应该不会怪我的，因为她知道，她的子孙，让自己好好活着就已经很不容易了，她知道我们这家族运势的低落，有很多无奈，又怎舍得为难。

我承认，我就是孤独，是看不到头，会失去期待的那种。

我不喜欢主动找人说话，熟悉的人也好，陌生的也罢，喜欢的人也好，讨厌的人更不用说，懒得去想话题说什么。

我就是一个人死扛所有事儿，一个人吃喝拉撒，也不是我不愿意向别人敞开心扉，是当你敞开心扉后，别人会觉得你这些都不值得一提。

甚至还会觉得你明明每天过得很开心，很自由，爽翻嗨翻了吧，而我也不想让身边的人知道我不开心，因为怕他们不够爱我，会心生鄙夷。

不想让家人亲人知道我不好过，因为他们太爱我，我会心生痛苦愧疚。

所以全世界只有我自己知道我不好过，也不开心。

好像这种事情太正常，我也只好这样不好过下去，如同每一个安静又汹涌的夜晚来时，我都会有种会溺死在里面得感觉。