三年了，又一年中秋，这三年来你又是否有想过我是怎么生活过来的？
依稀记得当初第一次来浙的时候，那时候是多么富有激情和动力，以为世界都是自己的，以为自己可以改变很多，三年前在乌的第一个中秋夜，我也思考了很多，我从未觉得自己有做过什么很过分的事情可以让一个人耿耿于怀这么些年，我从不后悔遇见你，同样我也不是很清楚自己是否还有爱，与其说是爱，不如说真是个遗憾，我由衷希望你好，只是我对自己不自信，我对自己的能力也感到怀疑，我只是觉得自己不配，我只是想对过去的自己有一个好的交代。
我生来就是个倔强的人，同时我是一个绝对善良的人，可是为什么在我最为稚嫩的年纪就遇见了你，如果晚一点遇见你或者是晚一点爱上你，那么我们之间是否还可以有交集，无所谓爱与不爱，我爱她，那绝对由衷的爱她所爱！为什么她的脑子里我会成为一个这么病态的一个人，我的一切行为在她看来都是幼稚且恐怖的，是啊，爱一个人的时候行为真的会变得病态且看起来很居心不良的样子，我用最病态的方式彻底让她一步步远去，而我也只能默默接受而不去打扰，恶毒的语言对两个善良的人往往更容易造成伤害，我深知她也是个绝对单纯善良的人，但也确实伤我很深，我这个人从不在乎别人对我的看法，但是我这一生真的无法自拔，不是爱恨，而是遗憾，爱了整个青春的人，为什么会变成这个样子，连一个像样的交代都没有，这一辈子想起来我都很心疼，若如她所说，内心没有余悸早已释然，那么我衷心祝她这一生，平安喜乐，万事胜意。
自那次以后，我确实没有再做出过什么努力，我把更多的重心放在了交易上，家里也不联系了，我不想接任何无关事务的电话，除非有一天，我的电话簿里能响起那个熟悉的号码，我不知自己还有多长时间，我也不奢望这一生有多大作为，我只希望有一天我离开的时候，不亏欠任何人，我也不想给任何人留下念想，我想通过我的交易去完成一些需要时间去换得的价值，我的一生都在还债，物质上的东西很容易偿还，但是心里的桎梏这一生该如何去释怀？请再给我十年，借我十年，只要十年！十年后，必定心死道生，道法自然，如来！

中秋，是团圆的佳节。

可是于我，是最热门的分手季节。
好几次，我准备好了应节食品、装饰品与灯笼，满心欢喜地期待过节，却都在这个时候分手。
不知是好事还是坏事，我已经很多年没有再积极准备过中秋节，应节的都是收到的礼品，收到什么就有什么，没特意去买去准备齐全。

我想，或许是月圆牵动情绪，我特别特别容易失控。或许，季节气候的变化，运道也随之转变。或许，得之我命、失之我幸，就不再多想。总之，心安是归处。

今年有点特殊。
大姐重病在治疗与康复中挣扎，趁她开始化疗前，还能吃能睡能出去，即使与大姐大姐夫各种恩怨情仇，我今年给兄姐们送了大家都馋又相当昂贵的金腿五仁月饼，跟大家又聚在一起吃了两次饭。
当生命临近预期的终结，钱都不是钱了。健康差不多到尽头时，山珍海错都尝不出味道来。花呗。
前嫌不会冰释，发生过的，的确是发生过，look the other way 是我的选择，也算是放过自己放过人吧。

中秋佳节，又逢教师节。五点半起床，先准备好早餐，然后去早市。第一次去新家这面的早市，离着有点远，走路要15分钟，人很多，价也高，不知是不是节日的关系。买了菜和水果，回来吃完早饭，先去看大娘。大娘已卧床四五年，看着精神状态还不错，饭量也不错，偶尔会糊涂，辛苦了照顾大娘的妹妹。坐了半小时，又赶去婆婆家。婆婆过节仪式感很强，中午做了十个菜，剩了很多。晚上还要做菜，大家好说歹说只做了一个新菜，又包了饺子，菜基本没吃，饺子吃了一半。七点多从婆婆家出来，我俩回老房子取东西，装好东西，又开车回新家。到家赏月。