我会一直讨厌下雨天 一直害怕闪电 就像有些事情 想到永远都是会心情不好的 我的情绪会一直被困在那段回忆
如果晴天我就会心情非常好 所以这是我喜欢夏天的其中一个原因 我喜欢夏天的大太阳 很晒很热也喜欢 总感觉这是其他季节的太阳不会有的
其实平时也基本不会想起 不过碰到一些应景的场面 就会想到这个 可能只是情绪的载体 因为没什么比这个更适合难过伤心悲伤的这种情绪了
我现在也不知道应该有什么情绪 开心吧也没有很开心 难过吧也不至于
其实我心里面明明不是有答案 想要怎么做吗 但是我不想这样 我很介意这件事 我并不想说服自己 而且我很没必要这样做 但是 我怎么能理智呢 我一个这么感性的人 疲惫
每天不是自己吓自己 就是自己的两个想法在争斗

具體的惡當然可以歸罪於具體的人。但當這種惡發展到了一種抽象、自洽，且無處不在的地步，所有的因果鏈條都變得混亂而模糊。我們一次又一次被其具體的表現所震驚，但我們又永遠被困在這個無盡的循環中。這種惡或許讓我們不再相信目的論的終點；但當我們回頭看，肖斯塔科維奇在《見證》開頭這樣寫道，「除了一片廢墟，我什麼也看不到，只有尸骨成山。」

我不願將其稱為「制度性的惡」。我悲觀地認為，我們還沒能發展出一種能準確理解這種惡的本質的分析框架。在這樣彌散的惡面前，所有簡單的歸因，都是一種智識上的懶惰，只會讓我們在下一次循環到來時感到一種無謂的驚詫。這絕非一兩個人能決定，甚至也不是這個無所不能的利維坦所決定——或許說，「決定」這個詞本身就是不可靠的。

我能想象到對這種惡最貼近的描述，大概是第八交響曲的第一樂章。「在具體的時空中，這種現象又會和其它許多變化合流，生產出一種令人窒息的陰霾。」沒有誰能真正對這陰霾負責，但它籠罩著每一個人。它就是我們的一部分。

早上起来，上完厕所看到咩咩躺在桌子旁边，我脚碰了它的尾巴一下，感觉不对，没有温度，在感觉已经僵硬了，我蹲在那边花十几分钟接受了这个信息，我永远失去我的猫了，我再也不能回家就喊咩咩了，昨天拍照片的时候就不舒服了吧，我却以为它很困，晚上躺在浴室里，我还去捉弄了它一下，为什么不叫呢，让我知道你不舒服呢。陪伴了我痛苦的两年，现在你离开我了，带走了我一部分的灵魂。