今天发生的事情真是让人不吐不快。姑父来走清明节亲戚，我爸找了我大伯一起，中午在我家吃饭，我妈还在卧床休息，只能让我做饭。因为疫情原因这边超市只让营业到上午11点，于是一大早我就去超市采购，回来休息了一会儿就开始准备，做了两个凉菜四个热菜一份汤，忙活了差不多3个小时，终于结束了我才过去吃饭，然后大伯和姑父开始轮流说凉菜不应该这样处理热菜不应该这样搭配，这个淡了一点那个咸了一点，辛苦几个小时得到的是一顿指责我已经不开心了，我姑父的一句话更是让我一口老血差点喷出，他让我要好好提升厨艺以后好伺候公公婆婆。我特么真的无语，别说我的公公婆婆是普通农村村民，哪怕他们是什么市委书记或者常年位居财富榜前10，也不至于让我锻炼厨艺去伺候吧。
就有种滑稽与绝望，当在上海的时候，感觉自己活在现代文明社会中真好啊，大部分时候周围是按照自己的期望反馈的。回到老家，立马打破这种观念，让我怀疑我之前是不是在自欺欺人，自认为勤奋努力也不算多笨的努力了30多年，在老家亲戚眼中，才不管你做什么工作活得怎么样压力大不大，他们关心的是你要努力做一个优秀的让公婆满意的儿媳妇，最好还能多生几个儿子给婆家传宗接代，这句话没有明说可能是因为他的两个儿子都还没找到老婆吧，怕我怼他。
滑稽，真滑稽，感谢自己上学时期的努力，感谢自己这几年的努力工作，让我得以逃离这烂到跟里的地方，就算家家别墅、人人奔驰宝马又怎么样，烂就是烂，不把女人当人的地方，赶紧灭亡吧。

社会心理学里讲，人与人交往心，你们的关系都

存在一个舒适的距离 我们把这个距离叫做人

际距离。

两人之间的关系越陌生，那么你们的人际距离就隔得越远相反，如果你们的关系越亲密，你们就会不自觉靠得更近。心理学家埃内斯特·哈曼特最早提出自我边界的概念，并认为它深深印刻在我们的人格里。不同于内外向，开放还是保守，亲和还是敌意，边界感讲的是我们对外界的掌控。

你是让所有事情都涌向你，什么都说Yes还是把所有事情都推出去，什么都说NO

而且，在人际交往时，这往往已成为一种自动化的思维难以被意识到米。个人边界感是一条性格游标。一边是极端的强自我边界，一边是极端的弱自我边界，而大多数人就游离在两个端点的中间心。边界感越重的。

人，看起来会越有条理，不太喜欢变动，别人会觉得他们身上穿着厚厚的铠甲，难以接近:自我边界感越弱的人，看起来越敏感，容易被环境影响情绪，容易分心，容易出现生动的梦境，也更容易发生噩梦。

【如何建立自我边界】明确你的界限

如果你不确定自己的立场，你就无法设定好的界限。所以认清你身体、情感、心理和精神的界限。想想什么是你能容忍和接受的，什么让你感到不舒服或有压力，这些感觉都能帮助我们确定我们的界限是什么。②调整你的感受

我们还应观察到自己对于他人的两种重要感受:“不适”和“怨恨”，它们是我们触碰自己界限的信号。我们把这些感觉从1到10进行等级划分，对感受进行评级。如果你在某种情况下连续处于高等级，那么你需要问问你自己，是什么导致了这样的结果?通常人们的怨恨来自不被他人认可或被无故利用。这通常源于他人把自己的期望、想法、价值观强加给我们，使我们对自己的要求高于自己能力的极限。而未达成期望让我们变得心存内疚，没能成为他人心目中期望的的好女儿或好妻子。当这些行为让你感到不舒服时，就暗示我们，他们可能打破或跨越你的界限了。③认可自己

恐惧、内疚和自我怀疑是巨大的潜在陷阱。我们可能会害怕设定界限后他人的反应。会因为对家人说“不”而感到愧疚。很多人认为即使他们“感到精疲力竭或者被利用了”，但他们还是要说:“好 的，可以，没问题。”因为他们是别人希望的好儿女，所以不能拒绝。因此对我们来说，一开始就应该有界限。界限不仅仅是一段健康关系的标志还是自我尊重的象征。所以，认可自己，给自己设定界限，并努力保持#心理学[超话]# https://t.cn/RyhoNN9

#新年好新情# #议起涨知识#

刚过年，这位大大的投稿让语泽想起每年酒桌上一句经典的话，“啥也别说，都在酒里了”。这句话的杀伤力不亚于一个爱作闹的女朋友，它的潜台词是：“我知道喝酒会让你难受呕吐不舒服，但这就是意义所在，你愿意为了我承担难堪和难受，才说明你重视我这个人际关系”。

其实语泽相信这位宝宝并不是不知道这层逻辑，她恰恰是想通过“因为我难受所以男朋友打破了平时12点睡觉的原则”“男朋友宁可忍着头疼也会陪我”来获得爱情中的满足感来对抗疼痛，失败了就萌生了分手的念头。就跟那个在酒桌上举杯跟你说“感情深，一口闷”的人，一模一样。

这里不赘述为什么会有人喜欢作，后面语泽会出一期文，单从双方角度来说怎么解决这个问题呢？语泽永远希望大家能够清楚的一点就是，问题不是拿来测试的是解决的。

双方总是因为琐事争吵——甚至没发生什么具体问题还是能大吵特吵，是因为双方没有很好地了解彼此的根本需求。

女生不懂男生之所以缺乏耐心，是因为他认为你在故意找茬，无理取闹；男生不懂女生之所以总是吵架，是因为她总是感到希望落空，不被重视。所以，很多时候真的不是对方不够爱你，而是你没有让他看到你真正的需求。吵架这回事，看似是你挑起来的，但其实主动权在男方手中，如果他足够聪明，处理得当，是完全有能力化险为夷，反客为主，反而让你更依赖他更离不开他的。也会让对方感受到自己是真的被需要，而不是无理取闹。

如何正确引导男友，在你想“找茬吵架”的时候，让他协助你共同度过难关？三招搞定！
[虎爪比心]1、每次吵架后，主动示弱
我知道你很气男友不够耐心，但你目前不能纠结于当下的真实情绪，因为你的目标更为重要。
你的目标，就是改善男友每一次面对你的“无理取闹”时，产生的反应和态度。
而他对你态度的根本驱动力，其实就是来源于他如何看待你——当他觉得你在作，他就会失去耐心；当他觉得你不由自主，他就会稍作理解；当他觉得你反而痛苦，他可能还会同情可怜你。
所以，每次双方在发生争吵之后，甭管争吵的过程有多激烈，但当你冷静下来，请主动示弱。可以道歉，也可以撒娇，以示好的方式接近他，这是第一步。
[虎爪比心]2、认真沟通，倾诉自己的感受和动机
第二步，是袒露。但千万要注意，在沟通的过程中，切忌一个要点：不要指责，不要推卸，只要袒露。跟他诉说你自己的感受，你做所作为的背后动机，你害怕什么，你想表达什么... ...而不是一味的指责，指责他哪里做得不好，指责他失去耐心，指责他不够爱你。也就是说，他不理解你的无理取闹，那你就为自己的无理取闹找一个他没法拒绝的理由。
比如：“我觉得你这两天都没怎么理我，我可能有点焦虑，所以想通过吵架来让你关注到我，是我的不对。”当你把话说到这个份上，爱你的人反而会顿时自省，会觉得是自己激发出了你体内的小恶魔，又怎么会忍心怪你？
[虎爪比心]3、未雨绸缪，教他做事
当你展露完自己的心声，就该跟他约定下一次再遇到这样的情况该怎么办了。先以弱者身份，请求他的帮助，手把手地教他如何才能正确应对你的方式。
具体示例：“我有时候也控制不住自己的情绪，但我不是真的觉得你不好，而是想让你哄我，让你顺着我，这样我才也会有安全感。所以下次，再遇到这种情况请你多点耐心，多哄哄我，也可以提醒我一下，我就会更爱你的。”

以上适用在没有违背基础底线的情况下，触底请反弹！宝宝们加油，我是你们的幸福陪伴人语泽，欢迎戳置顶微博[心]。