近半个月的经历，如同电视剧版的剧情发生地猝不及防又循序渐进，一点点试图摧毁本就不坚固的心理防线。我想，所谓命运弄人应该也就是这样了吧，它就像个调皮的小孩，把所有的糟糕情节都可着一个家庭嚯嚯、玩弄。到底是我哪里做得不对，我真的有很努力地去生活了，主角光环和锦鲤附体从来就没有奢求过。到底什么时候可以让我恢复到平淡的生活，那些最普通的平凡的日子，什么时候才会回来啊？
我好想大病一场，彻底轻松一下。偏偏，现在的节奏哪儿能允许呢
要加油呀！还要去做数学题，要记单词，要劝自己想开点、积极点，要继续奋斗，眼泪总有流光的一天，我肯定也有，能回到平凡日子的，一天。

种下了什么果就会收获什么果吧！而当初用尽了真心衷心种下了那自以为甘甜的种子，历经四季，挥洒汗水，终于看到了果实累累，却或者是苦涩的！为什么？
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不能选择结果，因为不确定一天天的过去会经历什么，然后那一步步走去也许只是平平淡淡地看风雨或者日落西山，安静只能是自己的选择吧！是不是可以看看满天繁星闪烁出美丽的光华，美丽了一颗平凡的心。而我也想品味亲自种下又可以收获的甘甜啊！
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是不是，如果真的有甘甜的果实而我收获之后，就会留下一片狼藉？在走向寒冬的日子里只有那枯黄的细枝末梢在风中凌乱？还是我可以继续用了心再去耕耘，然后在寒冬里安心地蛰伏，在又一个春天里坐看一片生机勃勃地世界！就算我无声无息，至少我眼里有一方美丽天地。
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天不由人，我是已然明白了的！我知道我是在用心种下、用心浇灌了这我认为必然结出甘甜果实的种子，我却不知道我眼里的这方天地会不会一如我！也许，春天的花会开的芳香，而夏日的骄阳却无情，也许我可以维护着她一路到了秋日，那果实究竟是不是甘甜我却无法把握！我应该如何？
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是不是我应该认定，这个世界依然是纯真善良的，所以，只要我用的是真心，我种下了种子，只要我用了心去爱护，必然会在秋日里收获甘甜的果。我应该认定的，而我的世界虽然很渺小，可是我的全部也只是我和我爱的人，足矣！

每当夜深人静，忍不住反反复复地想，这些年走错多少路，做错的选择。年少无知的懊悔，丢脸的窘迫，面对不公平的懦弱，未知的渺茫……

一直在问别人有想不通的事吗？就是睡不着的那种。

别人说有啊。

好像大家都一样。可又不一样，我的记忆力似乎要顽强一些。

十年前有个人对我说，如果你不开心，那你就只想一件开心的事，使劲想。

我想说挺难的。十年前的不开心跟十年后的并不一样，尤其是想到天亮后又得重新回归一种状态去上班，去生活，日复一日，年复一年。

我无法面对平凡普通庸常的人生。我想得到力量与快乐。想去旅行，想去西藏，呼伦贝尔，茶卡盐湖，北海道……

我想拥有驯服金钱这头猛兽的力量以及无所畏惧的情商，还有饱满的睡眠，最好的状态，总之不用上班就行。

可是我已经错过了最美好的年纪。重新定义人生的最好机会，甚至觉得这世间差点意思。

仔细想想，或许差点意思的是自己。