聊聊我自己⛅️
或许宝子们已经发现我更文的频率变少了[失望]
而且只在周末更
最主要的原因是高三学业压力越来越大
高考和留学的两手准备让我对未来迷茫无措
选择理综就注定我会要花大量的时间和精力
我不敢保证未来会怎么样
但我的内心时刻告诉我要变得再优秀一点

李泽言这个名字陪伴我度过了整个中学时代
他承载了我的少女情怀 也是我向前走的底气和后盾
我以前没想过会写文 但试过才发现
写文让我有时间探索内心 让我能逃离满是数字代码的世界
我不觉得我写的有多么多么令人叫绝 我只想用平淡的话把每个故事讲清楚 讲清楚阿言和我们的故事
现在我只想慢慢来 细水流长……[抱一抱]

最近应该是更年期的反应，睡眠不好，半夜老是醒，上班感觉累，也许是天气，也许是高三课多了，周末也没得休息，很疲倦教师节，毕业很多年的学生寄来了茶叶，莲子，好看的丝巾，还有许多祝福，这么多年，师生情，时不时温暖自己，从内心来讲，我不热爱这个职业[笑cry]，但我喜欢我的学生们[允悲]#教师节礼物#

十五的月亮十六圆

就这么一个人，一整天，什么话也不说，对着论文和黑板，也挺好，这么多年其实一直都是这样，不知怎么的就是很难很难融入所谓的集体，高三分了7个小组，我也硬生生单令把自己摘出来成第八个小组，现在也变得更害怕和人交流了，连吃饭都尽可能地不想与人说话，为什么我变成这样了呢，我变得脆弱，我变得害怕疼痛，害怕失去，其实是我自己要不与人太近，要不与人太远，但也累了，放弃挣扎了，总归该接受自己就是一个这么个不合群的人，也必然没人喜欢的孤独的人。

而我就这么选择这条路，简简单单一个纯纯的蠢蠢的理科生，还没什么天赋，不浪漫，不喜欢玩游戏，不喜欢看剧，不喜欢吟诗，不喜欢看剧，不喜欢竞技类争斗的运动，看文字阅读困难，一开始就想本本分分找个人一辈子，现在看来都是奢望，所谓的提升自己，骨子里也不是那样的闪闪发光的人，就不配，一个满脑子世界运行规律，跟个疯子一样，现在满口的上同调，同伦，在任何国家人眼里都大概率有问题，看上去那么唬人，看起来被人尊重，实际上就是个产生不了任何对人类实际生存有发展的废物，一个躲在自己的抽象世界里被嘲笑你最喜欢物理还不敢说为了你可以放弃的胆小鬼，一个为了自己的好奇心私欲的自私的人。

内心无比地渴望温暖、渴望能有一个能相互依靠的人，后来发现对自己温暖的人其实只有自己，索性就分裂成两个人，自己跟自己对话。GAP的那一年，被嘲笑被开除院籍，好朋友消失，在自己的屋子里一个人憋了一年，结果因为突然有疫情又是一年，也许早就到极限了。回想起那本绝对的孤独，当年还嘲笑这哪叫孤独，还有伙伴，我这才叫绝对的孤独，也不知道自己脸上的表情是什么样的，也许些许悲伤，可能更多的是无力罢了，反正都失去了，反正什么也不剩了，就这样吧。

十五年过去了，依旧这样漂泊，家在何处呢？