#随手拍# 一个带了五年的学生昨天一来就送给我一朵小花花--最爱的小太阳☀️。她跟我不断分享在学校里因为画画好,经常被老师表扬的事情。最近想作一些改变,却一直苦于时间无法去平衡分配。但梦想和目标一旦建立,就只想去实现和达成。稳扎稳打走好每一步,只有不断增强自身核心价值才是最可靠最长久的发展方向。
友友们,我之前因为被舍友孤立过,那次之后就有点抑郁症,我的话就是比较直,然后我就只想知道自己做错了什么,就一直想钻了牛角尖吧可能。然后现在就很自卑,甚至有点抵抗认识现在的舍友,就是怕会再一次被孤立,以为就我一个外地的,宿舍其他三个小姐姐都是本地的,我就不太敢和他们讲话,有没有什么办法可以克服或者情况好一点,求求!
写在陪冰老子去第十次化疗的路上:
去年年末的时候冰老子确诊了肺癌晚期,到现在居然快满一年了。一年快过去了,很想写点什么。
去年年末的时候,我在长沙出差,和客户应酬到一半的时候家庭医生给我打电话,说让我赶紧回家,我爸出事了。那一刻我是懵的,脑海里浮现的第一个画面居然是小学四年级,我刚上寄宿学校的时候,学校播的教育宣传片里的一个案例。大概是说爸爸出事了,孩子都来不及在身边。所以提醒我们平常就要多照看父母。冰老子抽烟特别严重,我小时候陪他去钓鱼,不夸张的说他可以一个人抽接近一整条烟。我第一反应该不会是肺癌吧。
我买了最早六点多的高铁票,连转开车到家已经下午两点了。见到爸爸的第一面,他一直在咳嗽。家庭医生说爸爸已经重咳嗽三个月了。我更懵了。我基本上每周都会回家看一下他,也没发现他有咳嗽。直到后来我才知道老人家都特别能憋,在其他人,甚至家人面前都想隐藏自己的不舒服。家庭医生怀疑爸爸是肺癌,爸爸马上一把打住,让她不许再说。
这时候我已经有预感了,不过转头一想,我还心存侥幸。因为我在妹妹前年做手术之后,就给爸妈都买了重疾险,并且吩咐好我做保险的朋友,每一次到爸妈体检(每半年)都要详细的跟着他们。就算真的得癌了,应该也是早期。
我马上联系了我的市医院的医生朋友,帮冰老子安排了病床做详细的体检。冰老子很不耐烦,住院又折腾冰老妈,觉得回家吃几颗药就行了。还没等体检报告出来,就擅自离院,开车回家了。那一天可真把我们家里人气个半死呀,拿他没办法。
体检报告出来后,我依然心存侥幸,和医生朋友打趣说,应该没什么大问题吧。医生朋友沉默了一下,严肃的和我说:情况不是很好,看上去大概率是肺癌晚期。建议我们早点到大医院做pet ct。
那一瞬间,犹如五雷轰顶。在那一刻前,其实我早有预感,但心想天不至于如此弄人,毕竟前年妹妹才刚切除脑部的听神经瘤,到那一刻,刚满一年。
随即,我马上动用我可以找到的朋友,联系了北京、上海、广州…等一线城市的朋友咨询比较权威的医院的医生的意见。综合条件后我做了一个决定:先去广州某医院做pet ct。因为要pet ct的助证才可以去确诊是否肺癌晚期以及具体情况及后续治疗。
那段时间冰老子也逐渐从暴躁、不安、焦虑,变得怀疑、忐忑,我也不断周转在深圳中山、广州。
那一天是跨年夜,和朋友们吃跨年饭到快结束的时候,冰老子给我打电话,说petct出了,确定是肺癌晚期了,问我怎么办。我说,等我来。
我和朋友们交代了一下,让他们去我定的ktv包间先玩着,我先忙点事情。然后就开车去广州看冰老子了。我问冰老子,现在感觉怎么样? 冰老子问我,肺癌晚期可以治吗。我说,我会把你治好的。冰老子笑了,说,那你一定要把我治好啊。我说没问题的,你今晚在医院好好休息吧。过两天医生说你可以出院了我来接你走。
跨年夜的广州车特别堵,我在堵着的路上倒数,迎接了2022。那一刻特别奇妙,我竟然有那么一瞬觉得,有没有可能我就是被天选中的那个人,像电视剧里演的那种,老天故意给我一些难题,刁难我,想ko我,希望我放弃,摆烂。但是我便不,我就要接受挑战,最后我疼爱的人,都能被我保护的很好。
后来冰老子转到了上海华山医院接受治疗。中间发生了无数的插曲。例如有几个月因为居家隔离,就医不便呀、冰老子有时候情绪不稳呀、杂乱的事情纷扰呀……
然后就一年了快。现在已经是冰老子的第十次化疗了。其实以前冰老子的头发很多的,掉头发是因为有一次误用了我买的脱毛膏错以为是发蜡…用了整整半个月……所以他也打趣说,癌症都没让自己掉头发,亲儿子让了……越亲的儿子越猛于虎……
为什么现在跟大家分享这些,是因为好运真的会降临的。冰老子的肿瘤已经缩小了一大半,各项指标都很正常。如果没有意外的话,接下来只要控制好,肺癌就会变成“慢性病”(我不知道这样表达对不对,如有不对可以指正)冰老子在这一年里,完全把抽了三十多年的烟戒掉了,每天九点睡觉,早上五六点就起床运动,减了几十斤。化疗十次,头发居然都没掉,当然也可能是本来就不多了
我知道有很多和我情况相仿的彷徨的人,这段话也是写给你们的。无论是因为健康,工作,感情,还是别的……你崩溃了,无助了,破防了还是迷茫了也好。都可以翻一翻我写的这篇东西。
我不会和你述说痛苦,因为痛苦没有比较级。更不想让大家共情。我只是想和你静静地分享我对幸福的一些体会,那就是幸福不会突然降临到你的头上,它更多的时候隐藏在你突如其来的巨大的创伤中,藏在你的落魄和不知所措中,披上痛苦的外衣,让你分辨不出,只想逃避。但那是正常,是人之常情,但世事往往如此,唯有直面痛苦,才可能获得真正你想要的幸福。
你看,我不也这样过来了。现在和冰老子一边自驾游一边顺便做个化疗。
写的时候突然翻到跨年夜时候和朋友吃饭前写的一段祝酒辞。朋友们,痛苦来了不要先躲着,说不定是幸福来敲门,干杯 https://t.cn/ROtNisg
去年年末的时候冰老子确诊了肺癌晚期,到现在居然快满一年了。一年快过去了,很想写点什么。
去年年末的时候,我在长沙出差,和客户应酬到一半的时候家庭医生给我打电话,说让我赶紧回家,我爸出事了。那一刻我是懵的,脑海里浮现的第一个画面居然是小学四年级,我刚上寄宿学校的时候,学校播的教育宣传片里的一个案例。大概是说爸爸出事了,孩子都来不及在身边。所以提醒我们平常就要多照看父母。冰老子抽烟特别严重,我小时候陪他去钓鱼,不夸张的说他可以一个人抽接近一整条烟。我第一反应该不会是肺癌吧。
我买了最早六点多的高铁票,连转开车到家已经下午两点了。见到爸爸的第一面,他一直在咳嗽。家庭医生说爸爸已经重咳嗽三个月了。我更懵了。我基本上每周都会回家看一下他,也没发现他有咳嗽。直到后来我才知道老人家都特别能憋,在其他人,甚至家人面前都想隐藏自己的不舒服。家庭医生怀疑爸爸是肺癌,爸爸马上一把打住,让她不许再说。
这时候我已经有预感了,不过转头一想,我还心存侥幸。因为我在妹妹前年做手术之后,就给爸妈都买了重疾险,并且吩咐好我做保险的朋友,每一次到爸妈体检(每半年)都要详细的跟着他们。就算真的得癌了,应该也是早期。
我马上联系了我的市医院的医生朋友,帮冰老子安排了病床做详细的体检。冰老子很不耐烦,住院又折腾冰老妈,觉得回家吃几颗药就行了。还没等体检报告出来,就擅自离院,开车回家了。那一天可真把我们家里人气个半死呀,拿他没办法。
体检报告出来后,我依然心存侥幸,和医生朋友打趣说,应该没什么大问题吧。医生朋友沉默了一下,严肃的和我说:情况不是很好,看上去大概率是肺癌晚期。建议我们早点到大医院做pet ct。
那一瞬间,犹如五雷轰顶。在那一刻前,其实我早有预感,但心想天不至于如此弄人,毕竟前年妹妹才刚切除脑部的听神经瘤,到那一刻,刚满一年。
随即,我马上动用我可以找到的朋友,联系了北京、上海、广州…等一线城市的朋友咨询比较权威的医院的医生的意见。综合条件后我做了一个决定:先去广州某医院做pet ct。因为要pet ct的助证才可以去确诊是否肺癌晚期以及具体情况及后续治疗。
那段时间冰老子也逐渐从暴躁、不安、焦虑,变得怀疑、忐忑,我也不断周转在深圳中山、广州。
那一天是跨年夜,和朋友们吃跨年饭到快结束的时候,冰老子给我打电话,说petct出了,确定是肺癌晚期了,问我怎么办。我说,等我来。
我和朋友们交代了一下,让他们去我定的ktv包间先玩着,我先忙点事情。然后就开车去广州看冰老子了。我问冰老子,现在感觉怎么样? 冰老子问我,肺癌晚期可以治吗。我说,我会把你治好的。冰老子笑了,说,那你一定要把我治好啊。我说没问题的,你今晚在医院好好休息吧。过两天医生说你可以出院了我来接你走。
跨年夜的广州车特别堵,我在堵着的路上倒数,迎接了2022。那一刻特别奇妙,我竟然有那么一瞬觉得,有没有可能我就是被天选中的那个人,像电视剧里演的那种,老天故意给我一些难题,刁难我,想ko我,希望我放弃,摆烂。但是我便不,我就要接受挑战,最后我疼爱的人,都能被我保护的很好。
后来冰老子转到了上海华山医院接受治疗。中间发生了无数的插曲。例如有几个月因为居家隔离,就医不便呀、冰老子有时候情绪不稳呀、杂乱的事情纷扰呀……
然后就一年了快。现在已经是冰老子的第十次化疗了。其实以前冰老子的头发很多的,掉头发是因为有一次误用了我买的脱毛膏错以为是发蜡…用了整整半个月……所以他也打趣说,癌症都没让自己掉头发,亲儿子让了……越亲的儿子越猛于虎……
为什么现在跟大家分享这些,是因为好运真的会降临的。冰老子的肿瘤已经缩小了一大半,各项指标都很正常。如果没有意外的话,接下来只要控制好,肺癌就会变成“慢性病”(我不知道这样表达对不对,如有不对可以指正)冰老子在这一年里,完全把抽了三十多年的烟戒掉了,每天九点睡觉,早上五六点就起床运动,减了几十斤。化疗十次,头发居然都没掉,当然也可能是本来就不多了
我知道有很多和我情况相仿的彷徨的人,这段话也是写给你们的。无论是因为健康,工作,感情,还是别的……你崩溃了,无助了,破防了还是迷茫了也好。都可以翻一翻我写的这篇东西。
我不会和你述说痛苦,因为痛苦没有比较级。更不想让大家共情。我只是想和你静静地分享我对幸福的一些体会,那就是幸福不会突然降临到你的头上,它更多的时候隐藏在你突如其来的巨大的创伤中,藏在你的落魄和不知所措中,披上痛苦的外衣,让你分辨不出,只想逃避。但那是正常,是人之常情,但世事往往如此,唯有直面痛苦,才可能获得真正你想要的幸福。
你看,我不也这样过来了。现在和冰老子一边自驾游一边顺便做个化疗。
写的时候突然翻到跨年夜时候和朋友吃饭前写的一段祝酒辞。朋友们,痛苦来了不要先躲着,说不定是幸福来敲门,干杯 https://t.cn/ROtNisg
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