那种感觉真的很烦
一次两次就算了感觉次次都是这样
说没有时间，有事，还有什么什么
搞得我好像舔着一样好烦
真的就是好像谁没事一样
有心者事竟成
无心者事不成
又想起挺久之前一件事
真的说者无心听者有意
有人叫我去看电影吃东西
有人叫我去逛街
有我叫我去跟他开黑
我姐叫我去吃小龙虾还有什么什么
我全都拒绝了陪你打羽毛球
结果你很不耐烦的跟我说
**你好孤独啊找个女朋友啊
那时候破大防了
这样的话，你就别上个星期
我去跟别人吃东西
回来你就别一直说一直说啊
后面长大了才发现自己太认真了
不是他不在乎你
而是你把他看的太重了

看到一些因为自己不小心，话赶话的说了一句别人对她说的比较敏感，扎心，不好的话，引起了可以说是很多人的公愤，指责，感触良多，个人觉得那个人绝对不是有意而为之，而是无心之过。我不知道我理解的有没有道理，只是想说，人非圣贤孰能无过。在说怎么能够只看一件事呢！难道就不看看人家之前做出过的贡献吗！每个人想法不同吧！我能做的就是管好自己！尊重别人！

被分到预推免名额了（但还是要竞争），但是还是不开心……….我的打算不是这样，不清楚怎么说，当我急急切切想要与过去告别，开启一段崭新的生活时，这件事的出现，好像在有意地提醒我，嘿，这件事还没完。

这些日子规划着搬出去住的生活，信心满满。野心勃勃。我想我就要与过去挥手告别了。
我讨厌过去束手束脚的环境，即使我现在想到，也总感觉有无数条线紧紧地缠着我，让我喘不出气来。手脚脱力，无处可逃。

这件事是好事还是坏事，说不准，但既然已经发生了，那就是好事吧。
是不是，现在还不适合告别？还有什么事是我需要去处理，去发现，去转换的呢？

我实在是不想去竞争这个推免资格，这几年我本就没有好好学专业知识，贸然给我这样一个机会，我只觉得焦虑和难受。要我去打一场几乎不能成功的仗，于我而言，是消耗，还是成长？
恐惧，无力，挣扎的我的一面，并没有消失。我一方面想尽快脱离，另一方面我又不舍过去的自己。我怜悯那个苦苦挣扎的女孩，向前走一步的话，她会彻底消失吗？
我总觉得对不起她。
我有愧，对自己的愧，而如今的我，却不知道这份愧可以托付给谁。
或许在这一方面，我还是在跟自己较劲，还是不肯原谅自己。我想原谅，却做不到。

走吧。一步一步走吧。
不要害怕前方，不要沉没在过去。

我不知道接下来等待我的将会是什么。但我必须走出来，为了我自己。为了曾经的我，为了现在的我。
无论是简单还是复杂我都必须要走出去。必须。
我的人生，绝不能停留在原地消耗殆尽。
“若要前行，就得离开你现在停留的地方。”
这句话是我在昨天看完房子后，刷到的一句话。昨天的我心境是如此轻松，喜悦，充满着对未来的希望。
今天的我在与过去拉扯，用过去的错过，来惩罚现在的自己。
我仍有希望，但比希望更多的，是坚定。
我若要向前，那么，山不可遮，海不可拦。

向前走吧。
且看今后，且看将来。