想来我还是想要写一些东西记录下来的 这一天我在脑子里构想过很多次 有过心里铺垫 但当它真的存在发生的时候还是让我不知所措

我的心肝生病了 每次听到别人说你是高龄的时候我心里都会小小的介意我怕又听到泰迪的寿命很短我不敢承认可能只有十几年这样的话 每次都会刻意避开你的年纪 这样一年又一年原来不知不觉我们已经互相陪伴12年了
还记得第一次见你时 我是欢喜的你那么的小刚洗完澡来我家的时候你身上扎了一条白色的毛巾特别像跆拳道服 妈妈给你起名叫辛巴 开始不觉得不过你后来毛长长的样子真的有点像一只小狮子
现在想想我第一次自己一个人在家是都已经五年级了 小时候我好像比你胆子还要小 我当时吓自己总听到阳台有异响 有点害怕就转移注意力弹琴故意弹高音发出很大声 然后你就在旁边叫好像我比你还要吵但你还是一只趴在我的旁边
你年轻的时候真的很猛像没醒酒一样每次看见大狗都想要冲上前去咬 别人的狗狗可能头都比你大 当然了我也不懂这是不是你们特殊的交流方式 后来你一天吃三顿 变成L码泰迪
对了我从小到大唯一一次被狗咬还是你咬的我 原因我也有些不好意思说 是因为我跟你抢掉在地上的腊肠 我不想让你吃 在桌子底下扯住了你的后腿然后你回头就给我手咬了一口 然后你就成功被妈妈关了 但我知道你还是喜欢我的因为只是有点肿并没有给我咬破
再到后来你长大了有了老婆也有了五个小朋友我们还是一起生活 你可能没有经验做老公跟爸爸 表现也是一塌糊涂 可到最后因为一些原因你的身边还是只有我了
往后有段时间里家里同时有了别的几只狗狗 那个时候我好像就有些偏心了 总是更喜欢抱着比你小的狗狗陪它们玩好像又冷落了你 但你还是最喜欢我只喜欢我 只要有我在你不会听别人的话 谁都不能把你从我身边唤走当然了有时候你闻到超级香的肉肉也会偶尔忘记我一下 我是不会怪你的
我知道在我不在家的期间你有两次自己跑丢差点见不到我了 不过还好你真的很聪明知道哪里是家这些都是后来他们才敢告诉我的 奶奶说要是真的把你搞丢了我会崩溃
我的宝贝真的很粘我现在也真的很需要我 我还是有些庆幸的在你最需要我的时候我能陪在你身边 虽然我在离你很远的地方上学不过也还好几个月就有假期可以回家 平时上学时除了妈妈其实我最惦记的还有你 每次视频都要喊你 有时候你就像个小傻瓜连头也不抬 有时候你又会着急的左右摆头 我猜你也很奇怪我为什么是在屏幕里 上一次你看医生是有些抑郁闹脾气不吃饭 因为我放假回家两周我们每天都一起度过 突然我又回去上学你又突然看不到我了 那个时候我的难过大过欢喜 我有些得意的是我在你心里真的没有人可以比下去 就算是天天喂你的奶奶还是带你遛弯的爷爷 但我又好害怕你不好好吃饭 奶奶每次说裴裴跟姐姐的时候你都知道说的是我眼睛眨眨 说姐姐回来了的时候你真的在大门口等我 然后看到我就会跳的很高 我还在怀疑你腰不好是不是因为你很爱跳 以后的日子里尽量要你不激动这样就不会跳起来
这几天真的太难过了不敢长时间出门怕辛巴又不舒服 想把我的宝贝一直带在身边很多天都没有见到妈妈 和妈妈讲了以后我有看到她眼圈都红了眼泪在眼眶里打转 辛巴生病每个人心情都不好 我也有两天没去医院看姥姥爷爷 今天去之前妈妈要我去餐厅的鱼池里面剪几只月季去哄姥姥给她插了一个老年人会爱的组合 真的鲜艳然后就抓紧时间回家陪你
前天晚上发现你总长时间撅屁股我就觉得有些奇怪 隔天跟小徐一起带你去检查 各种检查我拿到你血液检测松了一口气一切正常 只是腰跟右腿有些关节不好 拍的片子腹部有个小圆圈我们都以为是你早上吃的东西积食 后来你回家吃了药就开始呕吐发抖 去做了b超才知道你长了一个五公分的肉瘤我真的有些难接受这个事实 我还在祈祷它是良性的可是有些事情真的躲不过 医生要给你做穿刺的时候我真的受不了彻底崩溃了 我没办法看你躺在那里我什么都不能做 我不想看你这么难受的样子没出息的在外面逃避了一会 现在想想我当时真的太差了很不负责任没有全程陪着你 在外边的那五分钟我抱着哥哥就想起以前开玩笑他问我排序 我都是把你放在徐广政前面的 有时候总感觉你不太喜欢他看他的眼神怪怪的 我回去以后看着你麻醉以后舌头搭在外面的惨样你看到我过来就想睁眼 但是你还没有力气 后来折腾了一会就回去了 回家以后你好像有些怪我带你去医院折腾的你更不舒服了 总是扭着头背对着我你以前从来不会这样的我知道你肯定是生气了 你好想吃了药就很不舒服 我也乱了不知道该不该给你继续吃
你很喜欢新的小窝 我也很喜欢今晚你开始难受的时候我都想跟你一起躺在地上抱着你睡
我现在一天最怕的时候就是晚上 他的呼吸真的好重肿瘤压迫脏器会呼吸苦难 我听着它大声急促的喘气我就很紧张 生怕你突然就没了声响 一晚上把妹妹叫来三次她说我们都太敏感了 你平时也是这样的 昨天下午是我最开心的时候因为你一天没吃饭终于乖乖吃饭了 我们最近都生活得太紧张了我不想最坏的事情只希望可以每天都让你有安全感安心我们都会陪在你身边的
宝贝谢谢你让我成为了你生命里的全部谢谢我们一起长大都会好起来的

前一段时间有个朋友问我：你觉得你的工作未来发展前景如何？简简单单的问题却让我顿感焦虑，自己也曾思考但也刻意逃避，是呀，前景？看的到未来叫未来么，看的到所能够迈向的台阶就那么几阶，前景：是充满希望又不可预知且有无限的发展可能。我觉得我的不算，所以我定位的没有前景，我回答其实很心虚：只能说是稳定，。新年初始，我看到第一本书《攀升》，我觉得如果它被一个正面临大四的毕业生看到，会是一笔不小的收获，当然我已工作五年的职场屁屁来说，同样也带来很多收获，前几天还为朋友的问题每天焦虑不堪，迷茫散开了，你以为你喜欢的不一定适合的真正的你，合适很重要，对于择业就业职业循循渐进的阐述，看到书中工作要有的4个W1个H观念，让我第一想到swot分析法，豁然，哦，很多东西其实都可以拿到各个领域类比运用。
无论工作生活，我们要有的就是目标明确，加上不懈的努力，合理的方式，睿智机敏，然后就是一直坚持。
加油姑娘

周日陪我画画完又陪我等公车，看着队伍好长于是赶他回去，他问我是不是不想他陪我等车，我沉默了。其实从小到大，见不得分离的场面，所以总是刻意逃避，希望每一次分离的时候都没那么正式，就像是这一句简单随意的拜拜是因为我们很快又可以见到了。分离的时候我不愿看着对方的眼神，也不想在说完拜拜后回头多看一眼。以前经常是分开后坐上地铁或者公车，掉眼泪到隔壁的小姐姐给我递纸巾。也经常在撒手的前几分钟酝酿感情，只讨多一个拥抱，拜拜得也十分仓促。后来啊，哭的次数少了，上次后就会发给他：我今天很乖噢！
欸，我什么时候才能拜拜的时候不那么仓促，能够大方的拥抱多几秒钟，好好地跟他说：拜拜啦，我们下次见。

今日看到学校里有个人的背影好像他，而且还有对象，不开心了。