现代人的快乐好像都是碎片化的快乐，非常单纯直接但持续不了多久。买了心仪了很久的包包，可以开心半天，吃到了心心念念的板栗，可以开心三十分钟，亦或是下班后晚上和好朋友约了电影，可以开心两个小时然后继续不开心。
不开心像是被添加了防腐剂，而开心的保质期极短。但记忆中星星一样的快乐碎片，会时时刻刻提醒你，人间值得。

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前面的经过，大致都讲过了，我便不再赘述，只我没想到的是，那并不是周末工作的终点。
我的图先发给主设看过，他说没问题了，才发给老板。我一切都完成妥当后，实在无聊，于是打算去看个电影再逛一逛。地铁站距离公司是有点距离的，我顶着烈日走到地铁站，已经到站台上了，恰好一辆车驶进站，恰好同事的电话也打了过来。
一接通她就告诉我老板说我的图还要再改，接着我便愣在那里，听她滔滔不绝地讲着需要修改的地方，眼睁睁地看着那辆车从我眼前开走，我当时真的快哭了。实际上眼泪确实已经在眼眶里打转。同事肯定也体谅我不想再返回办公室，带着安慰告诉我说老板没说必须今天要，要不我明天再改。虽然并没有折返，但挂了电话后，还是过了好一阵，我才把眼泪都收回去。
的确并不是什么大事，也不指望别人理解我的心情，说折磨吧也谈不上。正因为都是一件件反复折腾我的小事，才不由得让我油然而生一种被生活戏弄的荒诞感——它并不置你于死地，就是逗你玩儿。除此之外还有在上班路上走太急摔倒了，第一反应竟然是上班快迟到了，又立马忍着疼爬起来赶路；特意早早出门一次，结果要么公交半天不来，要么堵车了，最后还是迟到了……云云。或许地铁站离得不那么远，或许在我还没走到它的时候打电话来，或许没有那辆车“恰如其分”地驶来，我都不会掉眼泪。可我又想到世上还有许许多多比我辛苦千万倍的人，却不禁愧怍于自己的矫情了。
前一阵看小华半夜发过一条微博，讲了一些最近生活中琐碎的不平事，积累了很久的失意很想借此爆发，但崩溃也都是悄无声息的崩溃。爆发的方式不过是在深夜发了条保质期极短，不一会儿便转自己可见的微博而已。我相当能代入他的感受，我很想安慰鼓励他，但终究只能想出些无用宽慰之语，对他来说，网友的评论确实也不能为他的生活带来什么实质性改变。我的共情，是徒劳的共情。
近些日子里，我常常生出一切都是徒劳的疲惫感。我的愤懑是徒劳的，我的不平是徒劳的，我的爱与恨，全是徒劳的。当然我有时候会生气，会不开心，但以我的身份，我似乎并没有什么立场去生气和不开心，就连诉说都显得名不正言不顺。以世界的眼光反观个体，在自然、历史和社会的面前，个人的爱恨好像都是不重要的，我们都不过是天地间的一粒沙。
一直以来，我依然认为自己还算是一个简单快乐的人。我没有功成名就、扬名立万的梦想，我的目标不过是在平凡生活中寻找生命的意义。我也衷心感到满足，觉得自己拥有幸运与幸福。对于一只蚂蚁来说，一滴蜜便是浸润整个世界的幸福。多么悲伤，又多么幸运，我们都不过是天地间的一粒沙。