嗨！母亲节快乐！

我好像从来都很少在母亲节表达些什么，在特别亲近的人面前我总是一个任性、不善言辞的小孩，所以做我的妈妈一定很辛苦吧。谢谢你放弃榴莲生下了我（乱说的因为我妈爱吃榴莲）。

还记得今年冬天，在家的某个夜晚，跟妈妈一起翻看之前的老照片。画面里的主人公大多数都是我，我当时频频感叹小时候的我好可爱，现在怎么长得歪瓜裂枣（这句我妈肯定要反驳的），朋友看过之后却说“你爸妈对你好好啊，真的很用心帮你拍照，还做成了邮票”。直到这时我才猛然发觉，我总是在不经意间忽略了太多父母的用心良苦。我好像总把妈妈对我的好当成理所应当，所以我肆无忌惮地对她发脾气，肆无忌惮地用自己最锋利的棱角去伤害她。我是如此的理直气壮，因为我知道她会永远爱我包容我。关于这点我一定好好改正！！

在妈妈面前我永远都是最棒的、最优秀的，虽然我总有很多事情做不好，总有很多缺点改不掉，但妈妈永远都会用温柔的眼神和话语鼓励我。真的非常感谢她，在我的成长路上一路做我的避风港。

其实我跟妈妈有很多相似的地方，不在于长相，在于爱好和性格，我们都热爱艺术与音乐，热爱自然，我时常觉得她充满童真，所以我们经常可以互相分享自己的喜好。我现在还记得，在某个手机没电的和妈妈一起散步的燥热夏天夜晚，“强行”征用她手机听歌时，意外在歌单里发现deca joins的《浴室》和Michael Bublé的《What a wonderful world》的惊喜。上次圣诞节在朋友圈分享了达郎老师的《Christmas Eve》她也很喜欢，拥有一个乐于接受新事物的妈咪，真的酷毙啦！

她一直说自己是一个没有毅力的人，可是我却不这么认为，不然这么多年一直坚持含辛茹苦把我养大的人是谁呢。反观我自己好像都没有这么大的勇气去对一个新生命的人生负责，所以你真的已经很不错啦！妈妈！

一年前我给妈妈取了一个外号叫“卡子”，因为在那段时间疯狂沉迷看Cardi B搞笑视频的缘故，我对她的了解日益深刻，每次见到她小心翼翼地呵护烤雀儿，我总是能想到我的妈妈。母亲的爱意是如此纯粹，她恨不得把世界上最美好最宝贵的东西都送给自己的孩子。

但在沉重的爱面前我有时会喘不过气，妈妈好像把我看得太重要啦。我告诉她，我希望她可以先是她自己，再是我的母亲。虽然被在意、被看重、被放在心里是一件无比美好且宝贵的事情，但是我还是希望她可以多以自己为中心，不要太为我着想啦，毕竟这是她自己的人生，而不是为我而活的人生呀。

语言在形容一个母亲的伟大时永远是如此的苍白无力，华丽的词藻不论如何堆砌都显得毫无意义，我也不知道怎样才能表达出我的爱意，但我真的好爱好爱你，妈妈，母亲节快乐，祝你。

生活一直在不断提醒着自己，做事的分寸。当事情告一段落，那些不认同的声音接踵而来。当为了更好而提出建议，那些嗤之以鼻的面目厌恶万分。当真诚以待或忽略某些，那些表里不一的笑容虚伪得狰狞扭曲。

一个上年纪的职场女性，要成熟大度、温柔大方，是个「大人」。工作上、生活上、沟通上，理应这样那样，不能做这做那。岁月只在脸上增添了印记，在脑海增添了思考，在行为增添了考量，但自己还是那个幼稚的人。

撒娇、有情绪、喜欢粉嫩的东西、听流行歌、对新事物好奇等等，这些都被道德绑架，因为是「大人」，所以这些事只属阴暗区域。

这些不是年长就自然拥有的消化技能，或者不喜欢。

我又一次凝望夜空，我在想先天盲人是如何分辨白天和黑夜的。黑是一种视觉的反馈，所以盲人的世界，到底是什么样的。如果盲人是后天所造成的，那随着时间的推移，他对世界遗忘的程度，会对他想象的世界造成怎样的影响。
如果他对世界视觉记忆没有改变，那他是怎样想象随着时间而产生的新事物的。那他想象中的新事物和现实中的新事物差距有多大呢？
那如果每天在不同的时间点，同样的人对他做同样的事，他是怎么分辨这是今天还是昨天，要是分清昨天和今天，那他是怎样分清今天和昨天是不是同一个时间段呢？
那他是如何去分辩谁是谁呢？他只能用他视觉以外的感官去感受和分辨，那如果有两个高度相似的人，声音差距微小，喷同样的香水，他是如何来个分辨的。那如果一个人为他读书，中间换一次人，那他可以分辨出谁是谁吗？或许可以从读书的语气中听出来，但要是可以保持相同的语气，他怎样才能去分辨他和他的不同。
那他活着是怎样分辨梦境和现实的呢？那他梦到是什么，或者说他想象出来的是什么。从别人口中描述的世界吗？每个人对世界都有不同的看法，你无法完全表达给你个没见过世界的人。或者可以说每个人眼中有都一个自己看到的世界，色盲悖论可以很好的解释。
那盲人对世界知识的理解，和我们一样吗。比如‘璀璨’这个词，盲人理解的‘璀璨’，和我们理解的一样吗？我们可以形容一种灯，一颗星，一颗钻石。盲人只是听懂，他理解是可以形容这些东西，如果和他说璀璨人生，那他会不会不懂两种璀璨的意义。