我的微博（公共日记本）：
我该干的是吃好睡好（都做到了），以前的我总是很正能量，可以让自己迅速爬起来然后重振旗鼓，拍拍灰尘假装什么也没发生。我不认为自私一定是个贬义词，自私可以是把自己的利益放在第一位，注重自己的感受，不过就是要注意场合环境因素罢了。不想长大，但时间又不等人，我还是会长大，没什么我想与不想。我的心情总会不好，可天气也总会不好，为什么不允许自己有不快乐的情绪呢。我的人设是我给自己的设限，表现出来给别人看的我仅此而已，不是我应该做的；我的生活我想怎么表达、怎么过，都是我自己的选择。

配图：七夕节馨宝送我的花。

#随笔[超话]#“爸 开枪吧 我知道我有罪 我知道是我活该 但我终于不用再难过了 终于不用再活在她们的阴影之下了 爸 我不怪你 开枪吧” 他开枪了 我的灵魂游离出我的身体 我看见他翻到了我桌上的日记本 看着我曾经所经历过的痛苦 没多久就辞去了警察的工作 看见他整日整日的酗酒 喝醉了 他就一直和别人说“是我害死了我的孩子 是我没有保护好她”他开始幻想我还没死 总是抱着那个我生前最喜欢的那个布娃娃念叨着什么 我好想再抱抱他 但是已经做不到了 后来他常常怪罪自己为什么那么忙 为什么当初没有发现女儿的痛苦 他也常在醉酒后和人谈论“当初我要是…要是多…关注她哪怕是一点点 那…那是不是一切都不一样了 是不是…是不是小乖还会在我的身边”一个年过半百的人哭的像一个孩子似的 他也常在酒醒后一言不发 他会常常去我生前爱去的地方 会去他亲手杀死我的地方看看 他像个疯子一般 明知道会很痛苦 却仍旧一遍又一遍地自虐着 仿佛这样才能感受到自己还活着 他确实还活着 但他的灵魂已经死了 死在了那个下雨的傍晚 那个他亲手了解我的地方

9月17日｜如果给今天总结一个标题：《她今天看起来很开心》。

在选照片的时候 如果是以前 我可能会毫不犹豫把觉得好看的都po出来 只是单纯 我认为的好看：我的生动 我笑 我的开心。觉得微博还算是个“干净”的地方 想把这里当日记本一样mark下来。现在编辑这条po 我犹豫 且难过 很不争气 很想哭。

因为还是忍不住想起昨天的事
评论里尽是恶臭 真的引起我生理上的恶心。我在想 我是应该把图p的不像自己 又高又瘦是吗。

有朋友说 觉得我照片不p 其实真的很真实珍稀 但真的因为昨天那些不堪入目的言论 我在思考 是不是我就该p p得像网红 要多精致就有多精致。我不懂 我不知道。

照片发这些先，“她看起来很开心。”