一直以来都恨自己为什么不好意思表达爱，从小一个蔫不拉几的性格，自闭一样。
记得爷爷那个时候已经身体快坚持不住，输液的时间想拉我的手，我到底在自闭什么，一切我都记得，我往我妈妈身后躲，我觉得不好意思，表达我对爷爷的关系，我觉得不好意思[泪]我看着姐姐牵着爷爷的手，说希望他赶快好起来，可是我也想说，我真的很爱他，希望他健健康康，赶快好起来，可是我什么也不敢说。爷爷去世那一天，我不敢去看他，躲在另一个屋子里哭，来帮忙的人说，这孙女真孝顺，一直在哭。只有我记得我有多遗憾，多难过。奶奶问我你知道你爷爷去哪了吗。我什么都知道，尽管我才几岁，但是我什么都知道，但是我不敢说。我不知道什么能说什么不能说。爷爷下葬的第一天，我在梦里梦见他了，也是这么多年里唯一一次梦见他，我不记得他跟我说了些什么，只记得当时哭着醒了过来，妈妈问我怎么了，我没有跟她们说我梦到了爷爷。

我仿佛看到那只问长潭中桨去的小船，仿佛即稳坐在那只小船一头，仿佛人下了水，随后船已掉了头。……水天平静，什么都完事了。一切东西都不怎么坚牢，只有一样东西能真实的永远存在，即从那个对生命充满了热爱，却被社会带走了爱的二十三岁小寡妇一双明亮、温柔、饶恕了一切的眼睛中看出去，所看到的那一片温柔沉静的黄昏暮色，以及在暮色倏忽中，两个船桨搅碎水中的云影星光。巧秀已经逃走半个月，巧秀的妈颈悬石磨沉在溪口长潭中已十五年。
一切事情还并没有完结，只是一个起始。——《巧秀和冬生》#摄影##文学##边城# https://t.cn/R2Wx1KD

今天跟军哥视频，我感觉好想他，又不是我跟他吵架的时候了。我感觉我的偏执，自我，敏感都好随爸爸，一点都不像大肚能撑船的杜姐。双眼皮，高鼻梁一点儿没随上，真是造孽。但是他又好像很会偷偷爱我。晓彤问我为什么闹钟会发光，我就突然想起高中的时候怕黑，每天晚上他都会打开鱼缸上的小灯等我上完厕所再关掉，后来收拾上大学东西的时候，他就给我买了发光的闹钟，他说以后上厕所怕黑你就按一下吧。每次开学前他都会在歇班那天不怕麻烦，做好碗肉，因为我无敌螺旋爱吃，我能吃一周，顿顿吃。他还超爱他的老闺女，我的好妹妹小臭猫985，他说你小时候，我也那么稀罕你。我说，我可不信。我感觉他好像老了那么一点，但又好像没有，因为他还在我心里顶天立地地存在，不可替代。他也为了我变了不少，他说你可以离婚，过得不开心就回家。他说你以后别总来看我们，你自己过好我就放心。我好像在他们身上看到了中年人的缩影，越来越佝偻的身躯要平衡生活的天平。好无奈，他们没有时间享受生活，要承担人生必然要承担的责任，照顾老人，平衡工作和家庭，还要惦记我。陈老师说，如果你觉得你现在很累，那我们中年人就活不了了。突然感觉他说得很对，但他们好像忙忙碌碌，又很幸福。怎么说，好复杂没法说。总之，我好想家，好想他们，希望我早点儿挣钱，给军哥种全天津最好的假牙，让他当整个麻将馆最有资本吹大梨的老头。