下雨了，我没有伞，我淋了一场暴雨。当我有伞的那刻，我只想给予别人帮助，可能我的衣服也会湿透，但至少我是快乐的。
可是，每次当我太过于考虑别人的那一刻，我甚至丢掉了自己。其实我并不喜欢这样，可是我的内心却告诉我不要，行为又是好行吧。
你说，我太过于考虑别人，别人是不是也没考虑我呢。每个人都好像活得很自私，而我却总是在不断地为了别人改变自己一个又一个。
好像我在每段感情中，我都是主动者，付出着我所有的爱。我心疼对方为了我做的一切，总觉得对方给予我了什么我就得归还些什么。
我喜欢我自己的这项天赋，可我也很羡慕那些铁石心肠的人。他们的冷漠是我这辈子学不来的，我总为了别人心软一次又一次。

是这样子的，我总是觉得前面的路太难走了。准备走的时候害怕得闭眼，当我看到有比我更惨的人，能够在那条难走的路上一边唱歌一边跳舞时。我就会很敬佩。

其实我可以成为那样的人，但是我不可以。

害怕被批评，总是小心翼翼地想要夸奖。告诉别人我是玻璃制品，把自己当做玻璃制品呵护。那些日子我做了很多八字猜测，无比告诉我，只有直走，闯过那些难过的日子，我才会幸福。那个时候的我在想，摔碎的玻璃，能够拼回去吗？

还好吗，最近在忙什么，我又梦到你了。怎么回事呢怎么回事呢，梦里你狂奔着在路上哭着大喊我名字，其实我是心软的吧，但我还是头也不回地往前走。我最近开始有了勇气主动斩断一些无趣且消耗自身的关系，进步多了，所以每次不管再恨再恨想到这个还是会有点谢谢你。后来我也遇到了形形色色的人，她们一样热烈鲜活，一样能吸引我，我也陷得很彻底。但不知道为什么和她们相处时我总是带着点“亦除去巫山非云也”的感觉，让我开始怀疑自己，怀疑自己给出的爱到底是对谁，明明所有的心思都倾注给了眼前的这个人，但又会被这种没由来的感觉所打扰。我讨厌这样，讨厌我在感情洁癖上的双标，进而也讨厌了你。我现在每天都过得好纠结呀，不知道自己要什么了，真正能让我舒服的感情状态也不知道什么时候才能找到，我有点着急，但越着急就越想你，所以我得让自己先静下心来。夏天的时候还梦到了和你一起玩雪，真的好开心啊，梦里雪大得就像那年我们在吾悦门口等公交时一样，你还是那样笑着，然后握住了我被冻红的手一直没再松开。
这次回国还要再走吗，有没有把让让一起带回来。如果还有机会一起看到雪天的话，选一个下雪的日子，我们见面吧。

我其实有好多话想对你说。