他说：“这两天你们啥时候有空啊 一起吃个饭”
我没有多想太多原因 只是问了一嘴：“怎么突然想起来吃饭了”
他说：“emm~ 吃饭再说吧”

“吃饭再说”这四个字让我有不好的预感了 我开始心慌 开始害怕他又要离开 我和倩倩不停的猜测 最后我还是没有忍住 我去问了问他 他嘻嘻哈哈的让我自己以为 是我自己想多了 只是吃个饭而已[失望]

女生的第六感该说不说还是很准的 我刚准备睡觉 看到他发的群通知 立马从床上坐起来了 虽然经历了一次了 但是在经历一次 难过还是一直在 明明前几天还说 近期不会走 为什么突然就要走了[泪]

他说：“那天海底捞... 我都不知道怎么和你们开口[悲伤]”
我才知道 离开的事一直都在他的计划里 只是不知道怎么跟我们开口而已
他说：“我本来是准备不辞而别的 我怕你们太难过[抱抱]”
如果他真的不辞而别 我会感觉天塌了一样 他走了 我不知道的快乐源泉在哪里了 他走了 我每天可能除了上班就是睡觉了吧

他说“勿哭 求求了”
我真的是败给他了 上一次说走8.14 今天9.14 真的让我一个月哭一次 虽然我这一次会比以前控制一点 但也是隔着手机屏幕 我根本不确定 明天见到他的那刹那 我是否能控制的住 安慰的话都是说给别人听的 自己的难受真的形容不出来 更不知道怎么安慰自己 看着自己记录他的点点滴滴 看着他甜甜的笑 真的眼泪就不受控制 离别真的好难过[委屈]

嘴里一遍遍说着“以后还会再见的”可是大家都清楚 这一别真的不知道下次见什么时候了 所有的想念都不会变成一次次的奔赴和见面 更多的是无声的思念或者冷冰冰的文字 冰冷的文字也许连我想念的万分之一都表达不出来[伤心]

就算再难过 该说再见的时候还是要说再见 改变不了的事情 我们只能说服自己接受现实 就算今天再难过 明天我想让你看见快乐的我 哪怕你说我“女流氓”哪怕你各种怼我 我希望你能记住我的样子 记住我带给你的快乐 当你在异地想起我的时候 还记得我的名字 记得我对你的喜欢 是那么热烈与真诚[心]

语言和文字从来表达不了我当下完整的情绪。
我说我很累，并不是说我今天很累。
也许是因为每天上班下班，枯燥而又丝毫没有任何变化，嗅不到空气中夏天的味道，夏日夜晚时我疲倦地挤在地铁上，只觉得浑身黏稠又燥热。
所以我说很累。

我说我喜欢你，并不仅仅是这四个字我想送给你，而是我可能填平了山海，经历过下雨时辗转反侧的夜晚和不确定的每一刻，才对你说出了我喜欢你。

我说不开心也可能不是因为当下有多难过。
只是没有特别好也没有特别坏，我只是觉得没有太大的盼头，但不知道如何表达，似乎太过矫情了。
我只是因为生活各种失望的累积，觉得沉甸甸的没什么可以喘口气的时间，开心不起来，所以我说有点不开心。

我想起某天在路上看到因为淋了一场雨，蹲在公交车站抱着膝盖大哭的女生。
让她哭出来的，也大概不是因为一场雨而已。

人的悲欢并不相通。
有人欢声笑语，有人失恋时大哭，有人看到好看的夕阳就会觉得感动，有人路过人间烟火气时觉得疲倦。
有人难过时会在动态里倾诉，有些人你觉得啊他好像有点矫情，可但自己面对同样的难过时，其实也没好到哪去。

你看，人和人的情绪之间并没有太多相通之处，也很难完全通过言语去表达。
所以没有真正的感同身受是正常的，不能要求他人以自己的悲欢为悲欢。
而如果我依旧愿意用我为数不多的言语去对你表达，去用情绪体会你的每一种情绪，去靠近你，那只是因为我喜欢你。

睡了个很久的午觉，头脑飘飘，想法无限。
昨天可能是出去前最后一次见面吧，和他像老友夜话一样聊了很久。
我很喜欢他的这种时刻，每次他的话匣一打开，必定要说到他自己睡着。他坦白从容地和我讲着我之前理解不了的事情，回答我所有问题，不会深思熟虑，直言表达对我的喜欢和不满之处，承受着我一些因他而生的忽如其来的难受情绪，也熨帖接住我对他表达的很深的喜欢。我们还会聊未来，构想平淡但温暖的婚后生活，以及会出现的新问题…只能说，如果一切真的能像构想的一样多好。
一切都会在半夜被原谅，但是夜又是那么短暂。
他好像很真诚，很热烈，脑中的故事很多，心中留意的事情也很细，好像很喜欢我，好像喜欢的也可以不是我。
刚吃晚饭时，脑中忽然冒出“有些人因为舍不得失去，所以不在一起，当一辈子朋友。”我对他有这种想法，是不想哪天因为爱情破裂而导致关系面目全非的人。但是我又一想，我真的能和他做朋友吗，当然不行吧，喜欢的感受那么强烈，自然是没法平静简单相处的，会忍不住关心他，忍不住亲近他，忍不住想念他。
所以即使有失去的风险，还是会和他在一起。
以后会怎么样谁都不知道，我只数次祈祷，希望我们保持初心，都别伤害对方，别隔着屏幕分开。明年六月，依然在对方身边。
#田虎虎#