不要想不属于自己人东西。
朋友问我现在在想什么
我说还是不要告诉你好了

我在想越越，想越越一个人站在键盘上发呆的场景。她非常乖。
我在想小林去南京出差却完全没有跟我分享这件事。之前我找他要越越照片的时候，他给了一张越越站在床头看外面粉色天空的图，什么意思呢？意思就是他在看到一些美好光景的时候从来都没有想过要分享给我，即便是我要，他也没想过要分享给我一丝。
而那片天空以前在傍晚的时候，经常会有火烧云，天际线泛滥着高饱和度的橙红，连云的纹理都清晰可见，就好像是凤凰展翅，有时候是来自虹桥机场的飞机，穿过雾霭，大团子的积雨云，每次会记录好多张，于是兴奋的挑选拍的最好看的发给他。又想让他不要错过这样美丽的瞬间又害怕过多的消息会惹人烦。真是苦笑啊。

我问朋友说，你觉得我以后的伴侣会幸福吗？
朋友说你觉得会就会，不会就不会啊。问这个的意义是什么？
意义是，经历许多之后，即便我现在是一个非常麻木苍白的人，但是我仍然觉得自己会是一个让伴侣幸福的人。只不过我心里好像永远都有一个类似于图书馆30s的掌中刺，白月光，朱砂痣。

我的爱好像坦诚赤裸飞蛾扑火般愚蠢及热烈，对于别人我好像爱不起来了。因为，每次看到晚霞想到的是他，喝乐乐茶想到的是他，看到猫尤其是玳瑁想到的是他，看到地铁想到的是他，看到键盘想到的是他，看到冰淇淋想到的是他，吃拌粉想到的是他，看到梧桐想到的是他。

天气渐冷，秋冬的味道在出浴室或者下班出地铁站负一层的时候便能提起人的记忆，想到的是每个日日夜夜光着大腿洗完澡尖叫着跑向房间和他一起相拥，想到的是和他许多次踏着黑夜出去觅食，然后又瑟瑟发抖的缩在一起回家。

我真的很悲伤，我的爱是错误且愚蠢的，是没有尽头的缅怀和内耗，是我无数次的失落与破防，是我刻骨铭心的记忆和想念。

就真的感觉自己不会再爱任何一个人了。我可以让别人幸福啊，我当然会尽力的让值得的人幸福，但是就好像再也不会那么爱了。

我通常不记梦，也记不起，一猛子醒过来，却想抓住什么，我拿着基础三十讲，姥爷说，现在还在看基础，来不及了，我倔强地反驳。梦里你没有模样，背景音温柔慈祥，“你不要这样说”。我奢求一个能看见你的闪回，但事与愿违……泪水打转，可能是倔强作祟。弹指梦醒。
曾经自诩唯物主义无神论者，对妖魔鬼怪佛祖菩萨嗤之以鼻，我虽未参透活在现世的本质，但已知晓平淡生活的不易。
于是我倾泻膀胱，也在这里用你的旧手机倾泻思念。我不敢睡回笼觉，平复自己，不敢进入有你亦或是没有你的回笼梦。只是希望这思念带去你那里，就当是见你一切安好。
我不太熟悉的熟人们，已过中秋，但愿人长久。

我翻山越岭
纵然这世间再也无人像你
从此清风明月邀我共饮
踏尽红尘不忘此情此景

—《归期》

都会过去的 现在越来越不敢去谈恋爱 不知道为什么明明喜欢却推开 可能也是没真正感觉到喜欢吧 无所谓了他也不缺我这一个人 慢热挺好的 会筛除一切不真诚求的人 该来的都会来的 反正以后都会分手那就不要开始了 没谁能陪我很久 放下了就好 就这样 以后还是忙起来吧 现在太闲了每天都在想这些乱七八糟的事情 也是闹心