妈妈的记录:今天的育儿观察日记
很少对团子很严厉的说话，团子外婆曾经说过团子就是来治我的人，因为我遇到了团子就完全没有脾气。但我也知道该上规矩的时候还是应该有规矩。就像危险的事情不能做。
今天团子在玩凳子，她一定要站在凳子上面。那个凳子很不稳，我想去扶着凳子，她不让。我的手放在凳子上，她就把我的手拿开。
我开始用英文跟她说"你不可以这样把我的手拿开，因为这样很危险，妈妈需要保护你”她不理我，依旧要把我的手拿开。
我又用中文说了一遍。这一遍我的语气强硬一点但是还是很温柔的，但是团子还是要把我扶着的手拿开。而且她生气了。有一点无理取闹的苗头。
她继续尝试着自己爬凳子，想自己一个人站在上面。
我也有点着急，语气比较强烈的说了一声“No”
团子马上停住了手里的一切动作看着我，她应该是知道我在批评她。她低着头，我去看她的脸，我看着她泪水在眼眶里不停的打转，我看着她的眼睛，瞳孔若隐若现。鼻子也红红的，我以为她要哭出来的时候，团子倒吸一口气，把即将要夺眶而出的眼泪强忍住了。小小的脸蛋委屈巴巴的。我赶紧抱起来，又是亲又是哄，和团子好好说"玩凳子实在是太危险了，如果摔下来会痛的，妈妈只是想帮你，我们不发脾气好吗，妈妈爱宝宝" 小团子似懂非懂的点点头

一直在独居，可能有几天没有说话了，和好朋友视频一个多小时，酌着酒，说说心里话，很是舒畅。

看完了普京的强权与铁腕，最近在读资本论，豁然开朗了许多。

我们不配去批判某一个人，也不能将身边的人分为三六九等，就如每个人都有自己的活法。

最近一直想表达什么，却不知道想表达的是内心的怒吼还是面对这些匪夷所思的事情时内心的冷淡。

我不想去适应环境，我想去改变环境，换句话说我不想改变自己。

我们好像一直在忙碌于人生的秩序，忙着工作，忙着生活，忙着谈恋爱，忙着结婚，忙着忙着，却好像并没有问过自己想要什么，也许活着就不可能做自己。

小时候想快点长大赚钱，现在实现了，但是发现有多少钱也买不来童年的快乐。

并不认为自己有多厉害，但是我相信“会当凌绝顶，一览众山小”

好好读书，为百姓说话

并非深夜emo，仅更一下废话文，祝你们生日快乐，一直做自己[航天员]

2022.09.17 凌晨03.10 这是疫情封城的第几天已经记不太清了，每次看向窗外，这座小城的空寂让人不禁感慨，可我做完一名护士，没有做到去一线工作，分担哪怕一点，我恨现在的自己，也因为在幼儿园的缘故让我有了更多选择，可是心里总觉得有点愧疚。想到看到过的一句话：每一阶段都会有遗憾，是啊学生时代的遗憾最为难过吧，现在想起来还是觉得好遗憾，高中暗恋的男孩子还是没能够在高中结束给他告白，许多朋友也慢慢走远，努力想考上的本科也没能考上，自己的不努力形成很多的遗憾，可是能怎么办人生的剧本就是规划好的，哪一步都要做出选择。封城的日子都在浑浑噩噩的过，我也觉得我的人生毫无意义可言，可是我自己却有改变不了，那也不是，只是我自己还没有想改变，可是我好没用，没有自制力，没有控制力，看着同龄人都已经考上好工作，自己也会被自己看不起，家里人想法，别人怎么看啊都会给我造成影响，我想改变。可是负能量上头那一瞬间，我只想摆烂，摆烂的人生太糟糕了，也会觉得有钱人的时间和我们不在同一层次，当你有钱时，身边人对你感觉那是大不一样，有捧着你的，有邀买你的，可是没钱的那只能被当冤大头，这就是身边人的事啊，亲人的事啊，可是能怎么办，我看着我家人委屈时我想去帮忙，可我发现我却啥也做不到，还是那句话，当自己优秀时，身边的人都会开始尊敬你。哎乱七八糟的写着些东西，我对生活的抱怨好像太多太多，那都全归于自身的不好，我没能变强大保护我的妈妈，弟弟，还一味不懂事的让妈妈操心，kk这下半年一定要好好加油吧，不管在对生活不满，也看自己是否有抱怨的资格。当自己爱自己时，身边人自然都会来爱你。