‖中止的心理活动‖交谈
嗯
最近再一次有了谈话疲倦感 压力感 焦虑感
我大概再也想不到任何可以回复的了
也不想再去绞尽脑汁想了
我索性也没有回音了
对我来说本就是一场不怎么愉快的交谈
不欢而散
也不是什么坏事
落得个清净

和对方的关系并没有好到需要秒回的程度
却因为好像又有一点可以回复的程度
出于以前打过交道或者礼貌怎么样解释都可以
虽然我也没有太过认真思考回复内容
大概也就只是看完对方的很多消息
有时候也不想具体看写了什么
回复也只是那几样重复

大概对方是把我当朋友的
至于是何种程度的我也并不爱深究
但是面对对方的滔滔不绝
基本是每天一醒来就十多条的那种
大概是我不近人情
在我看来
这不是那种被惦记着的象征或者独有的分享欲
但是我同时也不能说这是一种无休止的吐苦水

绝大多数时候都在不断地说自己的事
多数坏事且不断重复
加之说话方式我真的有点过于难以适应
我虽然知道是开玩笑或者无意之举
但是涉及到某些事我就是会反感
另一方面我大概也不想限制对方的谈话自由
所以我也从未明确表示我的底线

我这个人并不愿意太过多关心
这种程度的对方的家务事和感情方面的琐事
我并不能给出解决方法
进一步讲我并不想干涉这种事情
与此同时我又被迫重复接受着负能量的刺激
我自己的已经够多了
越聊只会越不想再聊

人是好的 可以相处的
在我需要帮助的时候我也得到过对方的帮助
可能正因为得到过对方的帮助
所以我没有办法直接表达我的疲倦
以至于我只想找点事做以尽快中止这场交谈

我知道以前也是这样
对朋友重复发泄太多
所以现在我也不想散播太多负面的情绪
或者干脆找个地儿发泄 换个方式发泄

我现在只寄希望于对方能够察觉到
我现在的状态真的不想吸收更多负面情绪
又或者关于谁的什么事
可是大概率是如果我不说明
对方就永远无法读出对话框里面的无奈感
这大概是我会陷入这种状态最大的原因
我使我陷入这种状态并且无法脱身

我最大的负面
就是我的寄希望于
你也不用费尽心思安慰我
我大概也就只是想发泄一下
那些从别处来的不属于我的情绪

开学，新的学校新的环境陌生的人，做为一个社恐的人来说，不怎么想看见人不怎么想说话，当然为了让自己好点做了好多尴尬的事，我知道，这并不舒服，也没多大作用，会很在意别人对自己的看法会很自卑。室友也不怎么相处得来都冷冷淡淡，跟我一起考来的朋友她一下子和室友打成一团，还有一个我们的师姐，但他俩关系更好很多，那时，我感觉了无比孤单，我被这陌生的环境狠狠的打了一拳，不争气的眼泪往下流我……想家了，想我的家人。以前一起玩得很好的朋友，他比我高一级他毕业的时候，我独自奋斗的一年里，我们的关系淡了很多但还是口中的闺蜜。我悲伤的想开始跟他述说来缓解，他回了个（跟我一起考来的朋友）是不是跟我在一起，我说没有，他就没有再回信息了，然后在跟（一起考进来的朋友）聊天才知道她俩在视频……我瞬间感觉心里空空的还被刺了几刀，其实，我知道的。我也……不知道的。我该怎么克服别人对我的看法活出自己，我该怎么克服我不敢跟别人说话，我知道……我可能只是想家了。

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